/小雨文图
一帧旧照，93年的春天，小雨与公婆在一起
人间清明，思亲感恩。岁月无殇，愿别来无恙。
逝去的亲人，永远是我心中最柔软的伤痛。姥姥、奶奶、爷爷、我的公婆，每当清明节，脑海里就充满了与他们相处的点滴。
春和景明，杏花雨，心戚戚，天堂的亲人，我们终会相聚。
拖一篇旧文，写在2011年4月2日。
不做删改了，那时是一气呵成。
又是人间清明
/小雨飘飘
一场小雨，淅淅沥沥不停，在清明前，这是怀逝亲人的眼泪。
年年清明，总带给我无尽的追思和自责，和我有血缘关系的爷爷奶奶姥姥相继离世，和我是亲人的公婆也离开了我们。
不曾谋面的奶奶
我的奶奶去世是在我出生前，她老人家给的印象是母亲的追忆。肺结核病夺去了她的生命，撇下一大家子老小。
母亲常给我们姊弟描述，奶奶是一个极爱干净，做事利落的女人，长的白净苗条。那个年代，她是我们村有名的美人，可惜红颜薄命，让她永远停留在43岁，正是女人最成熟美好的年龄，想来令人唏嘘。
温和的姥姥
我的姥姥，是一个温和的小脚老太太，已经离开我们14年了。
97年5月，我生了儿子，沉浸在初为人母的喜悦中。姥姥也知道这个喜讯，欢喜不已。
我是家里第三代最大的孩子，儿子是她们的第四代长重孙。她和姥爷一直想来看孩子，为不让他们受颠簸，我也曾想等儿子百天去看他们。可是在初秋的夜，在毫无征兆的情况下，姥姥只对姥爷说了句难受，还没等姥爷把医生请来，姥姥就安详地离开了。
姥爷离开她的那一刻，我不知姥姥经受了怎样的痛苦，我们大家都没有看到，她没有挣扎出来，没有逃脱73、84，阎王不叫自己去的谶语。尽管家人没有告诉我，尽管我的先生瞒着我，但是亲人的感应是灵通的。我得到一个和我生命同等的人，而失去另一个让我终生想念的人。
悲喜交集的爷爷
我的爷爷，一个让我感情百感交集的亲人。
小时爷爷给我的印象总是威严的，不苟言笑，或许是生活的重担，抑或和奶奶的早逝有关。
我们姐弟是怕爷爷的。我的小叔叔只比我大一岁，爷爷对他呵护要超过我的，这时他担负了一个母亲的角色。爷爷有四个儿子，我的三叔在八岁时去菜园分菜，夏天过我家门前小河时滑倒冲到水里，连尸体都没有打捞到。我的父亲是长子，下边还有我的二叔，姑姑，小叔。早夭了一个儿子后，爷爷更古怪了，我们姐妹更不敢亲近他。到爷爷家，只是和姑姑小叔一起玩。爷爷在家我们是不敢喧哗的，他的眼睛瞪过来，我们便藏到家里的后园里去。那是一个让我敬畏又充满神秘的园子。我的童年在那个神秘园子里玩耍，有多少秘密我至今不解。
12岁的年龄，我离开家乡，开始在外上学，故乡的一切开始离我越来越远，爷爷也开始越来越老，他的眼睛不那么让我畏惧，开始柔和起来。
每次回故乡看他，带些点心之类的东西，他都嫌我花钱，说挣钱不容易，能节省就省着。尤其有了儿子，他更和善了。儿子在襁褓中，我抱着儿子去看他，他乐的合不拢嘴，只说儿子像我们家的人。后来，儿子会走路，再后来，他73岁时，我专门带儿子回去给他做寿。买了一条大大的鲤鱼，让儿子挑着送给他，他更是开心。这个时候，我理解了 爷爷，血缘亲情在祖孙间传递。可是没多久，爷爷吃完鲤鱼，也难逃73岁的厄运。难治的癌症让爷爷痛苦了三个月后，在那个夏日，撒手而去。
威严仁爱的公公
嫁为人妇，大家庭的其乐融融让我感到温暖。可是我婚后的第二年，我的公公，共和国最基层的支部书记，却在94年的夏日突发脑溢血离世，此时他才64岁。
突然的家庭巨变，让大家都无法接受。我们才相处了两年的时间。他虽然威严，可是对我这个小儿媳和蔼有加，我们相处短暂，我却没有感到不适和局促。痛在心里，自责也在纠缠。他期盼我能给他家尽早生个孙子，可是年轻的任性，让我给他老人家留下了遗憾。
我的儿子他的孙子，在他三周年后来到人世。为了弥补我的愧疚，从儿子三岁后（老家风俗：三岁前的孩子不能到去世的人坟前)我就带儿子回家去他爷爷坟前，给老人送纸钱。告诉儿子他的故乡是一个叫鲁店的村，他的爷爷及其先人在这里，他的爸爸考学工作走出故乡来到城里，成为了满口乡音的城市人。
慈祥善良的婆婆
岁月在儿子的成长中飞逝。我的婆婆在我们的照顾下，活到86岁的高龄。
她生在农村，长在农村，是农村的小脚老太太，一辈子和丈夫相依。公公去世后，我们和她相依相伴，她的一生很圆满。看到了许多新鲜的事物，到过大城市，饱了眼福，吃到了许多在她看来想都没想过的食物。
老人家天性善良，做了她18年的媳妇，我们情同母女，确切地说更像祖孙(她和我的姥姥同岁）。
公公去世的16年，婆婆和我们在一起的日子，她的穿衣戴帽，都是我一点点打理。买衣服都是我穿着合适，她穿着就可以，尽管婆婆娇小我高大她许多，可是老人穿衣总是要大一码的。她的鞋子是最难买的，小脚三寸，号码不太标准的，我的手就是码数，以手作码丈量，婆婆穿着就是合适的。人老了，脚会更累，鞋子舒服是最重要的。每次去北京，我都是专门去买北京老布鞋，舒适又漂亮。
每次回家让老人穿上我给她买的新衣新鞋，老人总是又嗔又笑，总是埋怨我又花钱了，那么多的衣服走了留给谁穿。我知道婆婆是喜欢的，为老人花钱再多我也心甘，我们有多少亲近的人可孝顺？
原以为婆婆身体是没事的，尽管这么多年她的身体时好时坏，可是她都挺了过来。去年的母亲节，婆婆终没有过完，我买的新衣成为了永久的新衣，我把它烧成灰烬陪伴给了婆婆。
又是清明，这个日子总是心痛，我逝去的亲人，除了怀念，更多的是祝福，希望我的亲人在天堂里安祥，无恙。
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