我的小傻瓜，请原谅我再一次的不辞而别

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01

上大学看到你的第一眼，就被你深深吸引，天下怎么有你如此单纯的女孩。你像一张白纸，在纸上进行任何的涂画都是一种亵渎。

你有一双像星星一样闪闪发光的眼睛，那是我见过最美的眼睛。眼睛里充满了无辜、单纯和信任，让人不忍伤害。

你就像一束香雪兰，带着雪花赋予的圣洁盛开着，以若兰的幽香温暖着我。

我想向你表达我的爱意，可是没有勇气，虽然我常自认为自己幽默风趣，聪明睿智，是智商、情商、才华极高的一个人，可在你面前我没有了自信。怕我的爱慕吓到你，唯有默默的关注着你。

遗憾的是在我刚下定决心，孤注一掷时，被同班的一个男孩抢先了一步，你居然同意了。看着你们成双入对，我向室友抱怨，早知道先表白了，我除了外貌哪点比他差！

我知道你不是那种在意外貌的女孩，后来听你说喜欢我，只因喜欢我这个人，与外貌无关。我都不知道该不该高兴，像是在夸我，又不像在夸我。

我只能把对你的爱慕埋在了心底，令人高兴的是你们很快又分开了。看着那家伙很快牵了别人的手，没有跟你在一起，那是他眼瞎，我将他暴揍了一顿，谁让他伤害了你。

你忽然剪短了头发，以至于我以为你是喜欢他的。虽然不知道他在你心中的位置，看着你眉语间露出淡淡的忧伤，我更加的犹豫了，只能默默的守护着你。

我时不时的去找你玩，逗你开心。你居然连打牌都不会，我提议教你，你欣然同意，那一刻我很开心，可以坐得离你那么近。表情上平淡如水，实际上已波涛汹涌了。

说不出为什么喜欢你，但总想接近你、逗你、留意你的一言一行。有一天去宿舍找你玩，居然只有你一个人，我更紧张了，我们有一句没一句的聊着，平时幽默风趣的我变得拘谨起来。

我突然问道：“你知不知道，女孩腿直的标准？”你傻傻的回答：“不知道。”我说：“简单的说，脚尖与腿跟贴紧的状态下立正站好时，大腿、膝盖、小腿、脚踝、脚趾尖五点可以贴紧，这五点之间则必须有空隙。”

你那天穿的是浅蓝色带有雏菊图案的裙子，居然傻傻的撩起了裙子，看自己是否合乎标准。脚、小腿、膝盖，你慢慢的将裙子一点点的往上撩，快到大腿时，控制不住自己青春冲动的我随便找了个借口，没等你反应就落荒而逃了。

小傻瓜，你会被大灰狼吃掉的。

后来我搬出了校园，在学校附近和同学合租了个房子。有一天傍晚，在街上撞到你，你问我搬哪了？我邀请你去看看。

来到住的地方，室友可能去吃饭了，没有人。房子很小，一房一厅，简单的家具，没什么可参观的。不知何时起，室内的温度开始慢慢升温，原本热闹的小屋静了下来，你呆萌地望着我，浅浅地笑了笑。

我终于忍不住向你表白：“小傻瓜，你知不知道我喜欢你，已经很久了！”你点了点头，“那要不要做我的女朋友？”没有等你回答，可能是怕你拒绝，就着急地说：“你可以考虑考虑！再回复我！”

你没有说话，低下了头。等你再一次望向我，我们四目相对，都可以听到心跳的声音，我慢慢地走向你，鼓起勇气吻了你。

那是怎样甜蜜的一个吻，我今生今世都会记得那个吻，太甜蜜了，以至于我一直认定你的口水是甜的。你是喜欢我的！你是喜欢我的！

后来我们聊到彼此毕业后的打算，我是家中独子，毕业后要回老家县城的。你说家人帮你安排了去上海工作，应该没什么大问题。我听了后犹如晴天霹雳，安静地送走了你，之后在街上漫无目的地走着，以至于天亮了才知道自己走了一夜，外套丢了都不知道。

我怎么能带你走？让你在小城市跟我生活？我给不了你面朝大海、春暖花开的生活。更不能害了你，让你跟着我受委屈。虽然之后的岁月，我一次次思考，那一次，为何我没做个大灰狼？

我自以为自己成全了你，其实有一半是害怕，害怕和你在一起后，又各奔东西，我又何德何能要求你跟我走？

那时候，我以为爱是成全，后来我才明白，爱是要尊重对方的意愿，而不是自己单反面的决定。

向你表白时，怕你拒绝，说还有另一个女孩子喜欢我，让你快点考虑，要不我就跟她在一起了。于是还没等到你说出答案，我就逃离了。

这是我第一次的不辞而别。

那个女孩跟你很像，我以为慢慢地我会忘了你。越是这样，心中的你越是挥之不去。

我把她当成你的影子，但始终不是你。慢慢得女孩心中有所察觉，最终我们也没有走到一起。

我就是个混蛋，害了两个那么好的女孩。年轻时，我们不懂爱情，等我们懂得爱情时，已经不再年轻。

02

毕业后，我们偶有联系，都是说一些无关痛痒的话。再后来你换了电话号码，就联系不上了。偶尔从同学那儿听到你零星的消息。

我以为我们的缘分就这样画上了句号，我寄情于工作，好在运气不错，有了自己的公司，交了几任女友，最后也都无疾而终。

我们有一个共同好友，偶尔向她问起你的联系方式，她说你去了澳洲，生活的很好，有个孩子。只是你打电话给她，不过没有你的号码，你们属于单线联系，我心中空空的。

或许上天自有安排，我们居然同一天先后打电话给了这位朋友，只不过我先你后。缘分让我们取得了联系。我们留了彼此的QQ号码，联系电话。但我只打过一次，我知道接电话你并不一定方便，不想让你为难。

有了你的联系方式，刚开始也只是惊喜，之间的交流也仅限于问候。我默默地关注你的空间状态，希望你过得好，那样不负我当初的成全。心理偶尔阴暗的我，有一点点的希望你过得不好，那样或许我还有万分之一的机会。

直到有一天，熬夜看足球，看到你头像在闪，就聊了起来，你一言我一语。或许经历多了，没有了当初的青涩，我们都敞开了心扉，我才惊喜地知道原来那么多年你喜欢的不是别人，一直是我，一直没能忘记。

你问我心中有没有你，我开玩笑的说，在心里已经住了那么多年，我还没收你房租呢！

你还问我：“明明喜欢你，为什么不等你回复却和另一个女孩在一起？”我想这个问题一定困扰了你很久。

我由衷地回答：“你今天不是生活的很好，我不能让你跟我在小城市过苦日子，不能害了你。”

我知道你不是那种物质的女孩，可我怎么知道，为了我你愿意，愿意放弃大城市的工作。

听你说一直想在名字前加上我的姓氏的时候，我后悔了，恨我自己，当初为什么不做个大灰狼，第一个吃了你。

知道现在你有了爱你的先生和你爱的孩子，我说我也结了婚，妻子很贤惠，孩子也很可爱。

一半是海水，一半是火焰。一边渴望着，一边压抑着，我不敢打电话给你，怕听到你不方便接听，冷淡的语气。

就这样克制着，纠结着，煎熬着。我想漂洋过海去看你，又怕你见到我现在油腻的模样。于是我开始健身、养生，怕见了让你失望。

你与我约定，等我们老了，对方的另一半都不在了，我们就在一起。我没有答应，因为最近一次的体检报告，出了点问题，这些年，为了生意，没有太注意身体，上帝留给我的日子已经不多了。这或许是上天给我的一个惩罚吧！

我故意冷淡你，又控制不住给你留信息，你一定疑问我的态度为什么忽冷忽热，这样也好，让你还像第一次一样认为是我负了你。看着你删了我们所有的聊天记录，屏蔽了我，也好，这样你就不会再想起，我应该高兴才是。可我的心怎么他妈的那么痛呢？

不敢想象一年后你从好友那听到了我的消息，会怎样？眼泪会不会像珠子一样，不停的往下掉，伤心得不能自已？一年，那时候应该没那么痛了吧！

我的小傻瓜，你还是那么的容易相信人。你永远不会知道真相，我没有结婚，没有孩子，这样说只为不伤害你。

我的小傻瓜，请原谅我再一次的不辞而别。