01
发小生了二胎，刚从月子中心出来，就和老公大吵了一架，心灰意冷的她给我发来微信：我走投无路了。
在她这边，故事的版本是这样的：她产后复检，其中有一项检查收费1000多，她于是给正带着小女儿做儿科检查的老公打电话问自己要不要做，老公说别又让医院给忽悠了。但她后来还是做了。回家的车上，跟老公说起，老公说做那干嘛，又被医院骗了。她反问：我就不能做吗？老公说不是那1000块钱的事，都已经花了3万去坐过月子了。
战火由此拉开，两人当着月嫂和女方妈妈的面吵得不可开交。最后还是在月嫂和妈妈的劝说下平息了下来。
回家后，她和妈妈彻夜未眠，白天目睹的一切令妈妈血压飙升，月嫂也为她叫屈，觉得老公不在乎她的身体。
对了，在这之前，他们的故事里有段插曲：在怀二胎之前，老公出过轨，发现的时候已经两三年了，后来不知道是因为二胎还是因为别的，老公决定回归家庭。
她越想越生气，于是战场转移到了微信上，她说，就因为这1000块钱，老公之前为她坐月子所花的心思也好、金钱也好，都功亏一篑、前功尽弃了，他原来根本不在乎自己的身体，纯粹把她当生育机器。出过轨的婚姻果然变味了。
02
发小和老公从初一就开始谈恋爱了。这样的年纪，不要说在我们当时生活的90年代，搁现在也不算“晚恋”吧？
那时的她正值芳华，肌肤如雪，吹弹可破，笑魇如花，乌发如瀑，真正的明艳不可方物。时至今日，看到“美女”、甚至“天仙”等字眼儿，我的脑海中依然会条件反射般地闪出她的影子。而他，则是学校有名的篮球明星，那时我们每天上午10点来钟要做全校课间操，当时学校还没有音响设备，他就站在主席台上对着几百号同学喊口令。在天生的外貌优势之外，家境优渥的他们在穿戴上也早早地甩出我们上百条街。
在那个物质和精神都匮乏的年代，他们早早地让我们明白了郎才女貌、门当户对是什么概念。
是的，明白了。但也仅此而已，不敢想自己也去实践，再步他们的后尘为大家阐释更多关于早恋的概念，等着我们阐释的东西太多了：没完没了的考试、测验、摸底，以及由此带来的成绩、名次，还有——高考！
我们若即若离地度过了六年中学时光。
中学毕业后，我去省城上了大学。他们则去了外地，而且在千里之隔的两座城市。
由于种种原因，上大学后的我们联系很少。再见时，我正一边背井离乡地远赴江南读研，一边在一段关系里苦苦挣扎；他们俩则在深圳一起打拼，各有各的工作，忙得不亦乐乎，天生聪慧的她多了份世事练达的成熟大气，她的QQ好友评价里，老公对她的评价是：贤人！
当时的我尚未成长，自我价值感似乎是与生俱来的低。对她以及他们的关系艳羡不已。
后来，他们回到了内地发展，老公算是事业小有所成，她则离开职场，做了全职太太。六年前生了大女儿，一年前又怀孕，却发现了老公出轨的事。
不难想象，这个发现于她而言，不啻于天崩地塌的打击。她晕倒了，醒来时人在医院。跟老公几经谈判，家是保住了，心却冷了。
多么熟悉的故事。
03
然而这次，发小说：我想离婚了。
我说：你现在不能离。
她说：我也知道现在提离婚对我不利，就这样离了婚，我连女儿都养不起。
我说：不是养不养得起女儿的问题，是你连自己的方向都没有，你的自我价值全部依赖于别人的肯定，而且，从自我成长的角度来说，你的力量仍然是向外的，没有向内挖掘自己的问题，你对事情的理解、对他人的意见，你都只选择相信你愿意相信的。
她问：难道问题的源头还在我身上？那为什么我妈和月嫂都有那种感觉？难道我要一边强颜欢笑地维持家庭和谐，一边默许他在外面找精神伴侣？
我说：不要太相信故事，所有的故事一经“出炉”就已经失去了客观性，你觉得你妈和月嫂也有那种感觉，但那其实是你传递给她们的。
我相信故事在她老公那里还有另一个版本。
在她发来的她和老公的聊天记录中，老公几次解释说他当时真没听清楚，也不懂，以为又是医院的套，怪他没听懂就做了判断，但是对她花钱真没限制，还想着如果她觉得月子中心的理疗有效果后面可以再去做一个疗程。
她对这些几乎没有回应，说自己已经绝望了，后面又提起了老公出轨的事，还查看了老公的手机，把老公与一个自称是合作伙伴的通话记录贴给我看，说如果是正常的工作，需要两天之内通七八次电话，甚至晚上11点还通话吗？她想去问问那女的，再不查，估计暧昧又要变成事实了。
估计。但她认为这就是依据。
我知道现在让她好受的做法是，站在道德的制高点，把她放在受害者的位置，和她一起找出老公的各种蛛丝马迹，一致声讨他，让她感到安慰。
但是，这样做于事无补，于她无益。道德，只是一个大众评判的标准，可是评判完了以后呢？你自己的痛苦还在那里，而且因为大家的轮番分析又发了酵，不减反增，比之以前更难以承受。
04
我不知道这样说是不是有人想砸板儿砖了。
但是，我认为，如果真的想得到内心的平和幸福，只能迎着痛苦上，问题来了，是勾出了你原有的问题，那正是你成长的机会，你得正视它，然后找出“引爆”的那个点，去问自己：我怎么会在这里被点爆？这个点勾起了我的什么情绪？
我跟发小说，你弄丢了自己，这是最可怕的，所以你拼命地想抓住那些抓不住的东西，就像那1000块钱一样，你跟他任何的互动其实都是带着“标准答案”去的，你需要一遍遍地确认你在他那里的价值，一旦你得不到那个你想要的答案（从深层次的原因说，你渴望的价值没有得到他的肯定），你的恐慌和焦虑就来了。
这样的自己，连你自己都不爱。就像《解忧杂货店》里的浪矢爷爷说的，内心破了一个洞，重要的东西正从那个洞里逐渐流失。
这样的洞，不是安慰、愤慨和谴责能填得起来的。
你的内心是一片空洞，成全不了自己的安宁，也给不了对方信任，安全感、价值感全靠对方给予保证，哪儿有这样“包赚不赔”的美事！
周梵老师曾说，她有很多男性客户找她做过个案，很多女人对丈夫找情人或者小姐的行为深恶痛绝，但是换个角度想，当他们的老婆成天盯着他们却不关注自身的成长，无法满足他们情感、成长、也包括性欲在内的所有需求，两个人的频道也越来越远的时候，他们只能去找别的途径来满足，某种程度上，她起到的作用跟小姐是一样的。
对于他出过轨的事，你可以选择原谅，也可以选择不原谅，但是一定要对自己诚实，如果真的觉得可以放下，那就彻底放下，从现在开始重新给出信任，既往不咎；如果做不到，也老老实实告诉他你目前还做不到，请他给予必要的配合，比如告诉你联络比较多的女性。
但一定不要让反反复复的碎碎念一点点吞噬自己的力量。
等到你足够爱自己，你的内心也不再是填不满的空洞的时候，你就有了足够的自由和资本去终结这段关系，开始新的生活。
很多时候，幸福真不是草率的离婚或者换个人就可以成就的事。
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