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和大部分人一样，我的人生分为，孕前和孕后，孕前工作风生水起，孕后直落谷底，因为备孕半年多才怀上，担心工作影响就直接辞职在家休养待产了，家里没人帮忙就一直自己全职带娃。
和我先生是异地恋也属于裸婚，双方家庭都没法给予帮助，我婆家在外地，老人年纪也大了跟着我们吃住都不习惯，我一个人带我女儿到一岁，当时考虑到我们经济情况，就决定送她回老家我重返职场
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骨肉分离的痛，只有经历过的才会懂，平时就用工作去缓解，每个月我都会请假坐长途火车去看她，但是如何也不了心底的疼痛和不舍，工作半年后我毅然提出离职，要接她回来，经过半年的工作和相处，得到了老板的赏识，他建议我带孩子来公司上班
就这样我接回了女儿，开启了正式带娃上班的生活
一年半的时间，我经历了全职妈妈、职场妈妈、带娃上班的妈妈这三种角色，这三种角色没有好坏之分，全都是生活赐予的磨练，现代社会给了女人很多机会，同样也都承担了更多的责任和压力
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全职妈妈的时候是最亏欠自己的，普通家庭没有收入就会内疚，想承担更多去弥补和分担先生的压力，照顾好女儿和先生是首要任务，忽视的永远是自己，好在我先生也很心疼我，他休息时会全力照顾女儿让我休息，他的疼爱是我最大的安慰
职责妈妈的时候最亏欠的是孩子，当时长辈都说孩子三岁前没有记忆力，等上幼儿园接回来就好了，我也一直这样麻痹自己，然而现实给了我狠狠一个耳光，我回家看女儿，发现她的变了，最明显就是胆怯了，非常爱哭
为了节约假期，我都是晚上坐火车，为了多陪她我哄她睡着了我才去坐火车，回去两次我发现她睡觉喜欢拉着我，生怕第二天看不见我了，也爱哭了，当时真的很心碎，虽然只有半年后面再也没有分开过，但是她的内心已经被伤害了，如今六岁了还是没有安全感，对当初发生的事情她确实不记得了，但是她每年回家不愿意一个人去奶奶房间，她内心深处对奶奶房间有恐惧，就是怕妈妈又留下她了，这可能无法弥补了…
带娃上班的日子，累在身甜在心，很多人羡慕家人也很心疼，其中苦楚只有自己知道，每天抱着她乘公交车上班，暴雨季挤不上的公交打不到的车，每一个挫折都让人崩溃，也遇到很多的贵人，我的老板还有同事们，都会帮我分担，给了我很多的帮助，我女儿从一岁半入职至今，也算是公司元老了，四年半的坚持，不是没有想过放弃，正因三种身份我都经历过了，所以我更能坚持住，这是我目前最好的选择
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六年过去了，这些经历没有让我趴下，就会使我强大，如今一车一房一夫一女，女儿已上小学，我在公司也占有股份，自己还做了副业取得了不错的成绩，一切都好起来了，虽然心疼女儿留守半年，也没有后悔，在当时我的认知里，我想不到其它更好的选择，放在现在的我就能想到更多的选择，所以认知很重要，也只有在困难里成长了，苦难才有了价值。
最后，我想说支撑我一路走来的是爱，因为心里有爱，自己被也爱，虽然没有写我先生，但是他对我和对家的爱是无私的，希望大家生活充满爱，心里都有梦。
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