中学的时候，不管是在课上，还是在考试的时候，写作文时，总少不了“给妈妈的信”、“妈妈我想对你说”之类的题目。
我每次写这类文章，都觉得很痛苦，因为我不知道该写什么，我想跟妈妈说的话，全部都说了呀。
那时候，我整天跟在妈妈身后，从厨房到客厅，跟她讲学校里发生的事情：老师在课上讲的笑话，班级里的趣事，我又交到了什么样的朋友……大多数时候，都是我在讲，我妈在听。
后来上了寄宿学校，每次去学校门口的打公用电话时，我也通常说很久，久到最后快要上晚自习，才依依不舍地挂断电话。
可是，不知道从什么时候开始，我变得不再爱跟妈妈讲话。我开始觉得，很多事情跟她说了她也不懂。
每次她跟我说的话，总是家长里短的，我也特别不爱听，总是很敷衍的应几声。
大概是她也意识到了我的转变，开始小心地试探，主动问我学校有没有发生什么事情，而我总是一句简单地“没什么事”就打发了。
那个时候，我也刚好是处在叛逆期，总是觉得她管得太多，加上面临高考，压力很大，自己也压根不愿意和她沟通。
有时候觉得被她说烦了，甚至还会顶嘴。可能她也知道我压力大，便不再“烦”我，我们之间的沟通变得越来越少。
这种情况一直持续到我去外地读大学。
出发去学校的那天，刚好是我过完17岁生日的第二天。爸妈坚持要一起陪我去离我家七百公里以外的城市。在这之前，我还从未去过我们城市以外的地方。
爸妈回去的时候，我跟他们道别，还没转身，就看到我妈突然哭了。我知道，她是舍不得我。
从那以后，我每周都会和我妈通话一次，每次都要聊很久。通话内容大多还是要我照顾好自己之类的话，我偶尔会问她一些家里的事情，她也乐得跟我说。
再后来，我工作了，聊天工具方便起来，我们便开始视频通话。她会给我看家里面的果树开花了、小狗又长大了，也会说一些邻居家里的事，我也很乐意靠这些解思乡之苦。
每次聊很久的电话，都是说些家常，有时候会把一件事情反复说很多遍，很是随意。可是，有些话，我却一直都很想认真、郑重地对妈妈说：
第一句，“不用担心我”
每次通话，您都会再三嘱咐我：要照顾好自己，不要不吃早饭，不要吃太多零食，多吃点水果，天黑的时候早点回到住处，要和同事处好关系……
虽然我也多次说过，不用担心我。我真的不想让您再为我操心，我经常跟您说，可以养些花，或者培养一些其他的爱好，要过自己的老年生活，不要总是一心一意地围绕着孩子。
可是我也知道，这对您来说，似乎是不可能做到的事情，因为爱自己的孩子，是妈妈的天性、是本能，要违背这一本能，是一件很困难的事。
第二句，“照顾好你自己”
前年，您检查身体时，查出了高血压，我真的非常担心。
虽然我给您买了测量血压的仪器、各种降压茶、降压药，一直提醒您注意按时测量、按时吃药。
可是我也知道，我能做到的十分有限，大概也就只能靠这些安慰自己了。
我跟您说，希望您多锻炼身体，但是您似乎不太能坚持下来。
所以聊天的时候，您不要怪我总是啰嗦，一直唠叨让您多运动、少吃零食呀。
第三句，“对不起”
想了很久还要说些什么，最后却是这样三个字，是的，我想对您说“对不起”。
对不起，我已经长这么大了，却还是这么让人不省心，我换了好几份工作，辗转了好几个城市，却始终都没能安定下来。
对不起，我一直不听您的劝，不去考公务员，也不去考教师，不去做大家眼中稳定体面的工作，不留在老家，也不早点结婚……
对不起，为我曾经的无知，对您的爱的不理解，对您的伤害……
最后，“妈妈，愿您健康、快乐、长寿，我爱您。”
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