不要对他人告诉自己曾经痛苦的经历，因为这会成为他们的饭后谈资，甚至不屑一顾的嗤笑。
对信赖的人坦诚，将曾经的被霸凌的过往告诉她了。再试图写小说将其回忆的过往写出，做人物纪实的文章时，得到的是嗤笑和同那些霸凌者一样的嘲笑。
得抑郁症的人，眼神和生活习惯是会变化的，曾经那些人说我一看就猥琐的，沉默不语神经病的，邋遢的发臭，即使是心好的将书包垫在别人书包下面，认为别人的书包可以是干净的时候，别人也会认为你精神失常，脑子有病。
痛苦的记忆出现，婆婆却在一旁嗤笑。
我将我生病的痛处，同另一个猥琐的思想斗争时候痛苦万分的时候，她在一旁嗤笑，试图把我推向更加想死绝望的境地。没得过精神分裂的人是不知道，脑海里的事情是不受控制的，有时候是被强迫的画面在脑海中，我抗争的很累，今天也格外的累，我想放弃，可是我又不允许乱七八糟的被脑海里的东西控制，甚至做过自残的行为。
她什么都不懂，甚至在我身上撒盐。
好多次。
一次次的总是在我抑郁的时候，高兴的笑，不停的说我对对对，用夸张的语气说出伤人的话。
说，这是不可能的，说我装。
呵，幸好我的儿子是健康的，他们催孕，在我吃药状态很不好的时候就开始催。
没事。没事的，抑郁症可以生孩子的。
没办法，打不过，一拳打不过百手，就连我爸妈也如此对待我。
于是我偷偷断药，写好了我的遗书。如果我儿残疾或死亡，我不想留于人世间，当时的戾气很重，本想写下怨气，后来为了孩子能够幸福，我想还是算了。
好在，我是通灵者。
孩子顺利生出，还很聪慧。
但这件事，让我有了警惕。
他们当时只是会要个孙子，不会去管孙子是否健康，只是想要个人罢了不可能去等待几年，后来我想着那便怀孕算了，我没心情做那事，生出个不好的娃娃，我抱着他一起死。
最初答应嫁给他们家，是因为他们承诺过不会催孕和照顾我抑郁症以后不能生领养也是可以的。
可笑我的太天真……他们食言了。
孙子出生，坐月子，坐久了必有怨言。
我一直知道人性的不可靠，事实上，确实如此。没做事情的人，会越来越被敷衍，即使是坐月子，即使我会跟着婆婆一起熬夜，什么都没做，但起码同她一起醒着。
我是爱惜自己的，如果他们对我不好，我想我也会闹的家宅不宁。但生气的时候总会想起儿子。但会隔一段距离，毕竟我的大脑图层，有时候会不受控制。
但我也渐渐好转了，婆婆和丈夫还是有不错的地方。不会让我太累，还有一部分也是因为我不会去做太多的事，有自己的思想，否则真的会被欺负和痛苦。
我有自己的路走，我的目标，跟他们平时走的路不同，引起误会也很正常。
不用去理会，有自己的路就好，不要被打乱，他们普普通通的生存着，我也是，但，我又是不同的，我追寻着自己的梦去赚去追寻。
不是梦想，而是理想。
我有时间，除非太过绝望，想要死亡。
我是一个时时刻刻准备赴死的人，唯有一丝善意和血缘让我支撑到现在。
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