文/黎嫄
我从清晨6点醒来，时间还早，窗外几声鸟鸣。蓝色的棉麻被子里，裹着两个人儿，一大一小，眉目相似，正熟睡着。我掖了掖被子，轻轻的钻出被窝。
站在镜子前，穿着吊带睡衣的我，并不年轻了。42岁，腰肢有了些许赘肉，胸前坦坦荡荡。我端详了镜中的脸，眼角有两道细纹，但，上扬着。嘴唇无黛，但，微微翘起。拢了拢前额的发，眼眸黑白分明，脸颊有一丝红晕，分明是幸福女人的模样。
床上的两人正发出有节奏的鼾声，此起彼伏，像是在演奏，欢快的旋律，低沉的和声。
他们是我的亲人,我现在的丈夫，我的第二个孩子。现在的幸福是我梦寐以求的，是我在很长一段时间都不敢想象的。
我是一个曾经被抛弃的女人，痛苦，怨恨，放弃占据着我的心，那段人生就像泥潭，让我一直下坠，下坠，跌入恐惧。
我不愿回忆33岁的人生，那时候的我曾经深深的渴望着现在的一切。我太孤单了，在一个陌生的城市，生活里灰蒙蒙的，没有色彩。很多时候，我穿着黑色的宽大的衣裳，将自己湮没在人群里，与一粒灰尘无二，无处安放。
有5年时间，我一直在一个大城市做着最普通的宾馆前台，每天机械般的重复着招呼，登记，指引的动作，把生活过得无趣又寂静，没有人知道我的过去，我已破碎的婚姻，我千疮百孔的心底。
很多时候，不上班的日子，我都习惯开着所有的灯，卧在出租屋单人床上，一遍一遍的将手里的电视遥控器按来按去，发呆，叹气，整个房间散发着腐朽的味道，伴着我醒醒睡睡。
我不敢入眠，害怕生活像电影一样在我的梦里一遍一遍的重复播放。我看到了我的故乡，村里的小河，戏台，看到相爱相守，背叛与离别。
我从小生活在闽北一个偏远的小山村，除了山水神韵，并没有什么特别的地方。村里最热闹的时候便是每年唱大戏的时候。我18岁那年，高考落榜就留在了家里，为父母打打下手，每天到田埂边捞一点嫩草、菜叶，回家剁碎了，和米糠混在一起，煮熟了给家里的几头猪吃。或者清晨的时候，牵着老黄牛出外寻食，常常把牛带到一座叫做紫云山的小山峰，让它自由活动。而我也尽情的享受早晨香甜的空气，含着露珠的花骨朵儿，各种叫不出名字但是可口的野果。
山脚下有一座简陋的亭子，名唤紫云亭，虽是陋室，却是来往的村民歇脚的好地方。附近几个村子去往镇上都需要经过此亭。它依山而建，亭子全部结构均是原生木头，里面也只有两条长长的木板凳子，走进亭子，满满的都是木头的香味。旁边有个小泉眼，整年突突的冒着泉水，越是炎热的天气，水越是清凉。水里放着一只裂了口的瓷碗，过路的行人渴了，都是拿起这只晚，捧满满的泉水，一饮而尽。
我记得那天，我就是在这个亭子里，遇到了永强。我捧着一碗山泉水，坐在亭子里的长凳上发呆，却不知道什么时候，亭子里多了一个人。正看着我，待我反应过来，脸一红，赶紧跑开。那时候的农村是淳朴又保守的，陌生的年轻男女很少搭话。走得匆忙，我甚至没看清来人的模样，只记得是个男孩，有一双秋水般的眼睛。
不久，村长的儿子娶媳妇，请了外县的戏班子来唱戏。戏台就搭在村头，我坐在自家阁楼便能清楚的看到唱戏的五颜六色的戏服，像夏天大雨过后的彩虹，晃得我眼睛睁不开。
刚吃过晚饭，演员们正在化妆。村头却已热闹起来，大叔大婶们拿着一把凳子，三三两两的坐在了戏台下，村民的交谈声，孩子们欢快的追赶声，大人的呵斥声，小贩叫卖声，敲锣打鼓声，声声不绝于耳。我坐在看戏的人群里，盯着戏台上还在准备的演员，羡慕不已。肩头却被后面的人拍了一下，我回头，一双熟悉的眼睛正笑意盈盈的看着我。
这样的场景，无数次出现在我梦里。很多次梦醒时分，黑暗席卷而来，我回忆起我与永强的相遇，相知，寂寞像一只只小虫子噬咬着我。
23岁那年，我与交往两年的永强走进了婚姻的殿堂。在那个很多同村姑娘被家人安排婚姻的年代，能够嫁给相爱的人，是幸福的。
农村的幸福是寂静的，平平淡淡。日出而作，日落而息，我们几乎同进同出，每日每日的黏在一起。一起种地，一起砍柴，一起喂牲口。偶尔，村里有喜事还是会请唱戏，我们紧紧的挨在角落，一起讨论唱词，演员的身段。
直到过了两年，我们的儿子出生。那是我们爱的结晶，我们的第一个孩子。我记得，当永强第一次抱着儿子的那种表情，感觉抱着全世界。
隔年春天，永强突然跟我商量要出外做工。那时候还不流行打工，在我眼里跑那么远是一件多么恐怖的事情。我不同意，我只想要一家人在一起，吃糠咽菜我都知足。可是永强却坚决要出去，他说要给我和孩子一个美好的未来，要让我们住砖房，让儿子到镇上读书。
永强走那天有点冷，薄雾像一张灰色的网，将我罩住，我全身无力，抱着孩子，茫然的站在村口，看着他。他对我说，等我，我们很快就会过好日子的。
永强机灵，很快就给我来信了。
他说，亲爱的妻子，我已经找到工作了，包吃住，待遇挺好的。但是日子并不好过，因为你不在身边，没有你的日子好煎熬。
过了不久，他给我第二封信，他说，亲爱的妻子，我没日没夜的在心里呼唤你的名字，想象着你的温柔才能入眠。你好好的待我们的孩子，等我回来。
第三封信里，他说，这里的女人都喜欢把头发烫的直直的，被风吹起来的时候可香了。我很想念你乌黑的辫子，如果你在我身边，我什么都不想做，就想轻吻你的发丝。
永强出去5年了，除了春节回来短暂的住几天，平时都不回来。我花着他寄回来的钱，守着他的信数着光阴，太阳从东往西，第二天又开始从东往西，没有换过位置。
儿子6岁的时候，永强的信好像越来越少了，我却越发的想念他。我将孩子托付给老母亲，决定出去陪伴永强。分离的日子是煎熬的，我一分一秒都不想再与他分开了。
我的出现没有给永强带来惊喜，他表情讪讪的，我看到他努力掩饰的慌乱，心沉到了底。
忘记怎么发现他有外心的。记得的是我整夜整夜的哭闹。我不明白，自己好好的婚姻，怎么会没了呢，他怎么就会为了一个比他大6岁的女人不要我了呢？我摔了所有能摔破的东西，仿佛那样才能宣泄我心里的痛苦。眼睛肿了，声音哑了，头发大把大把的掉落，随着我们爱的流失，一根一根的落了干净。
那张曾经说爱我的嘴，说没有我不行的人。突然恶语相加，逼着我离婚，迫不及待的投入新人的怀抱。
离开他家那天，我将家里所有的角落洗刷了一遍。那些结婚时候亲朋送来的大红色被单，被我一件一件洗净，晒干，放在柜顶。艳丽的红色，在阳光的照射下，明亮，喜庆。布料发出好闻的味道，似乎它们又要重新陪伴一对新人洞房花烛的使命。
我一个人去了一个海滨城市，一个没有人知道我过去的地方。那里的空气都是咸咸的气味，每当眼泪要掉下来的时候，我都用力的呼吸，然后抬头看天空，将眼泪倒流进心里。
有时候我会觉得自由舒适，没有感情的牵绊与得失，没有相思与背叛。但很多时候，灰暗，枯燥，寂寞如影随形。
我养了一只花猫，常常互相依偎着取暖时，心却像浸在冰水里一样彻骨。
独自在外4个年头，叶黄了绿，花开了谢，又一个冬天的时候，我回到了老家，在镇上开了个小店，用贝壳DIY摆件，手串，礼品。
或许，我该找个男人了。
春天了，母亲送了我一天白底粉红点的旗袍，她说，穿吧，这颜色好，招桃花运。
我虽不屑一顾，到底还是穿了，大概心底还是有期盼的。
他就是在我开业不到一个月的时候来店里的。
给了我一张画，那是两个情侣背靠背的轮廓，让我照着制作一个。
我点了点头，接下了定金。
“过几天就是我朋友的婚礼了，麻烦你帮忙赶一下工好吗？”
“为了表示我的感谢，能请你去吃饭吗？”
那天，阳光正好，我的脸被晒得通红，面对这个陌生男人的突然接近，不知道该如何回应。但心里是有万分喜悦的，那种感觉被我强压在平静的表情底下，可是我欺骗不了自己的心。
当那天夜晚，我们走出饭店的时候，天空下起了雨，地面很快被淋湿，一块一块的水渍连成心形。
他说：“哎，天凉，我送你回家吧，别着凉。”
我低头，搓了搓手，点头不说话，他笑了起来，眼神温暖又生动。
母亲却有点反对，他比我大9岁，跟前妻生的孩子已经上大学。离婚后，换了很多女朋友，却不愿意给任何女人一个名分。
“孩子，妈不要你再受苦了。”
经历了那么多狂风骤雨，我的心态已经变得平和，不强求，也不想拒绝。
何必纠结那么多的可能或不可能，珍惜眼前的感觉，不让生命有遗憾。太久的黑白灰，我的世界已经很久没有色彩了。
在那个天气特别好的金灿灿的秋天，他向我求婚了。
爱是什么？不可言说，难以定义。我不想浪费彼此的情感，只愿把握当下的每一份美好。
能再一次穿上婚纱，太美好了，梦幻一样，美得不真实。
好在，42岁的我，他和小小的她，都出现在了我面前，触手可及。
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