辜负

如果能再一次，我宁愿辜负柳絮，再握一握他的手。

辜负

我和妈妈闹了别扭，一整个中午我们都互不理睬。她没有问过我就收拾了我的书箱，而且很有可能已经卖掉了。

我很生气，一是因为她没问我，只要她觉的没用，就是没用的，二是因为箱子里有我的相册，而里面有唯一一张外公的照片。

如果箱子没了，我就失去了这唯一的一张。

这让我更加难过愧疚。每一次想起他，我就会自责和愧疚。

那时他一直病着，一直在病床上躺着，很久很久。让我对他的记忆在很长一段时间里定格在黑白色里，白的床单，黝黑的脸。

我每次去病房看他，都只是远远的看看，然后就跑到病院里，院子的正中间有一棵很大的柳树，那时正是柳絮飘的时间，诺大的院子被嫩嫩的绿和飘渺的白笼罩，很美很美。

我从不认为他会离开我，我想着他只是病了，很快就会好，就算不是很快，最后一定会好的。

我看着那些柳絮，看着他病房的那扇窗，点滴打完，我们就可以走了。

后来他确实回了家，可是仍然躺着，家里也有了医院的味道。我和爸爸拎着桃子去看他，他躺在床上看着我笑，我切了桃子给他吃，他说，真甜呢。

他很快就会累，我走的时候他睡着了。我闻到房间里淡淡的香味，他喜欢把李子挂在窗边，香香的，也好看。

我走的时候很高兴，他回来了，说明很快就会好了。

可是，世界上的事好像往往会在你最期盼的时候背道而驰。

慢慢的，很多人都去了他那里，日夜守着他。我再去的时候，已经看不见他了。

我再也看不见他了，当时我不明白这意味着什么。我总是太贪玩，就算找不到他，过了难过的劲儿，也只会继续匆匆跑着玩儿。

酒会越久越香浓醇厚，有些事会随着时间越来越深刻，裸露本身，裸露伤痛。

那时我痴迷有关于他的文字，用以表达哀悼，把他的一切描写的凄凄哀哀，以为自己终于领悟了悲伤，却不知道，自己连什么是哀悼也不懂。

所以现在我实在不愿想起那段时光，那时躺在病床上、躺在冰冷夜里的他，和无知的自己。

在我自以为是的悲伤里，陪伴他的日子寥寥无几，更谈不上了解他的病痛和无助。我竟然是辜负了他。

今天是阴天，冬夜里风很冷，直直的渗入每个角落，这样的冬夜，和那时我为他守的夜很像，却有了那时不曾有的感伤。

我又想起那一园子的柳絮，满园满天飞舞的柳絮真的很美。

可我宁愿辜负了柳絮，想再握一握他的手，跟他说，李子真香，然后陪着他，直到他睡去。