201855

文/田涛

201855这组数字的解读是2018年5月5日我又重返简书了。什么？你说我怎么是重返，明明是注册不久后写了篇《瓶颈期》的文字就不了了之了，其实不然，我是2017年8月6号16:01分退出简书的，一开始来简书是在2017年4月11号17:17分写下的第一篇文章《长大》，中间停停断断了四个多月，写下了些不走心的文字，当然这停停走走之间，我后悔过许多次，为什么要搁笔，为什么不写下去了呢，为什么？究竟这些是为了什么而做成的？

这是我原来的、也是第一次的写作号@浅戈易，我之所以放弃这个号继续来这里写作是因为我得了一场病，不说还好一说就不行，得的是双相情感障碍，不过比医院住院的那些人好的多。我曾经后悔写下《那时年少青衫湿》，因为这标志着我的学业泡汤，我曾傲视以为我的文学梦可以更上一层阶梯，而没想到后悔的是我不应该放弃学业。这中间的断断续续使我延长了对生命的思考以及对人生的看法，不是所有的事情都会周全以待。

得了这种病，很痛苦，抑郁又间接性狂躁。

当时来简书，我就一直在写，现在遇到了瓶颈期，与其说是瓶颈期不如说成是我不会写作了，这点委婉的感觉真叫我难受，现在我写的文章你从中看不出什么也学习不到什么，只有坏处没有好处。

再来扯点什么呢？为了这次康复，我打算从零开始，每天看书、学习，并且用输出倒逼输入，这样的疯狂状态使我不得不重新振作起来，说了好多无力的话，显示青春的苍白，我没什么青春，因为这岁月不让我得到故事。

我曾经羡慕那些拥有朋友，一起到处吃喝玩乐勾肩搭背的人们，羡慕他们的友谊及友好程度，再看看我，我就一位朋友，而且还是我自认为的兄弟朋友，我在他心中的位置是怎么样的都不清楚。都说人活着是为自己活着的，这是理想主义者的构想，而我的臆想是人活着要有高尊严，虽然两者不怎么搭边但却有丝般联系，既要有高尊严的活法又要活出自己超越本能。

我看我以后的文章就写我输出的过程吧，写不出文字的时候就多多看书，从书中汲取知识，以后就会是大讲课家了，哈哈哈哈哈。

就这一次瓶颈期的我会想着，既然到这里都八百多字了那就再逼自己一点，写出来些故事吧，争取凑够一千，然而肯定会超出一千字的，这就是一个人的潜能与舒适圈走出来的效果。

自带自夸效果的我要变得越来越有自信才行。

围绕这个日子，真是普天同庆。我加入了泽宇的核心课程，东凑西凑出来的365元，然后又加入了拆书帮。有人会说交际还要学么？是的，对我来说，我只对熟悉的人掏出心扉，对不熟的人会有些外向，我要尝试走出来，走出这个病。有人说，可以通过写作试试看、发泄发泄，我尝试中。

我要克服一种状态，就是能看完自己写过的文字，也能看完我想看的别人的文字。

2018年5月5日，我给自己许下诺言的日子。

图片是根据每天一位好友的要求，昨晚加了六人，分析并写出了他们的个人介绍，图二是课程一的内容。我相信这不是茫无目的的描述，而是实际性的成长，我相信这份努力不会没有收获，我要胜天半子再与天赌一命孤缘。写作，就是不断认知那个更加真实的自己存在的工作。

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