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因为要写这篇文章，所以特地去网上查了下最近几年我们国家的婚姻数据，不查还好，一查，发现数据特别感人——特别是那个离婚数据。
全国的婚姻大概
2012-2017年的数据有两个显而易见的现象：
- 结婚的人逐年降低
- 离婚的人逐年提高
其中，2017年上半年的数据特别惊人：
全国有近600万人结婚，而同时有近200万人离婚。结婚与离婚比大概是：3:1。
这也就是说，如果今天有100人结婚，那么同时会有33人离婚……哎，这些人好轻浮啊。
北上广深更是大方溢彩：
这几个城市的离婚率位居全国前列，离婚率都高于平均数据（平均离婚率大概为33%）。
这里面以帝都（北京)的光芒最盛，2017年上半年的离婚率居然高达39%。这也就是说，如果今天有100人结婚，那么同时会有近40人离婚。
原来以为“北上广深”只是人均收入比其他城市猛，但谁知，在离婚这件事上居然也不喜欢给后面的小弟留位……
其实我在想，如果社会对于大学生结婚这件事不做什么干扰的话，我有理由相信，我们国家的离婚率可以高达50%以上。为什么这样讲呢？
多数人在大学的时候都会爱上那么一两个人，而且常常是爱得单纯和死去活来，这时候特别想与对方长相厮守、共度余生的……但我们能观察到，大学是恋人出了社会很多年之后还是恋人的真没几对——不知道有没有1%的比例？
所以我相信那个离婚率会是非常“喜人”的。
关于大学生这个话题我们这里就不多聊了，让我们回到正题上来。
人们为什么要结婚？
一个有意思的话题：人们为什么要结婚？
有人可能会说，结婚主要是为了繁衍。繁衍的确人类（动植物）的刚需，这个我承认，但如果仅仅是为了繁衍，犯不着结婚的，因为大家不结婚也可以相爱，也可以干那羞羞的事，也可以繁衍嘛——难道不是吗？
我想有一个答案可能更为朴素和本质：结婚是为了更好的生存。
古代为什么会有国与国之间的联姻、家族与家族之间的联姻？其实不就是想通过联姻（手段）组建一个更强的生存状态嘛。
你可能会说，古代有些国家之间、家族之间的联姻是烟雾弹，实际上是为了安抚对方、打垮对方才做的。这个情况可能的确存在，但往深了看，“安抚或打垮对方”所做的联姻其实本质上还是为了自身的生存。
现在不比古代，什么父母之命媒妁之言不怎么顶用了，个人婚姻有了更多的自由……但从本质上来看，那个答案依旧没变：结婚是为了更好的生存。
为什么你会喜欢对方，为什么你想与对方结婚？难道不是对方某个（些）点很优秀吗？那些优秀的点是不是对你有益的？是不是可能给你带来更好的生活呢？
离婚为何？
如果结婚是为了更好的生活，那离婚又是为啥呢？
答案居然与结婚是一样的：离婚也是为了更好的生存（生活）。
一个人离婚可能有多种原因，比如：
- 婆媳关系不和
- 另一半出轨
- 不良嗜好
- 家庭暴力
- 性格不合
- ……
各种各样的原因都有，但这些原因汇总到一起看，就是：日子比以前过得更差了。或者换句话说：不幸福了。
不过，无论你是因为“日子过得差或者不幸福”而离婚，但往深了看，还是没有逃脱那个答案：为了更好的生存（生活）。
“结婚”是为了获得比“单身”更好的生存条件，而“离婚”则是为了获得比“结婚”更好的生存条件。
现在，很多人听说某某人“嫁入了豪门”或者“榜上了大款”就喜欢说对方“现实拜金”。如果女生说这话，那么往往是：吃不到葡萄说葡萄酸。而如果是男生说这话，那么往往是：这个男生没什么实力——你有实力你就是那个大款，难道你要自己骂自己？
婚姻是一个“蕴含巨大成本”的事情，对于结婚，大家即使“被世界给宰了一刀”也是笑着被宰的。但离婚则不一样了，在被宰的时候基本都是哭丧着个脸的（也有离婚高兴的，但那是个例）。还有更为可拍的事情，有些人“被反复哭丧着宰” ——这里的“被宰”不仅仅指金钱上的，更多指的是精神上的。
自己为何不愿听别人言？
解决问题的最好办法就是在它没发生之前解决， 而对于婚姻而已，最好的解决方案就是在结婚前，其实也就是选人。
我觉得这世界很诡异耶，在“选择伴侣”这么大的事情上，学校没教，大多数家长也不知道如何教，更为可怕的是，有些家长教你“选择另一半”的方式压根就是错误的。不过，最可怕的还不是这个，最可怕的是：你把那些“选择伴侣”的错误方法论当成正确的了——进而，杯具就这样出现了……
对于“家长教育选择伴侣”这事我是有所体会的。在我自己看来，自己其实挺小的，这个时候明显应该“更多时间”放在那些“更有价值” 的事情上去。可你一回家，家里的人就开始催：
对了，跟你同岁的鹏飞前不久刚结婚了。你也不小了，我听说隔壁家的丫蛋长得挺可爱的，要不要给你介绍下？咦，你不喜欢？那在附近当幼儿教师的小红长得挺水灵的，要不要给你约一下……
其实家里人催你还好，怼几下也没事（我爸妈被我怼了多次之后现在学乖了），我最害怕的是周围的“亲戚”催，而他们催我就不好意思怼了……你懂的，七大姑八大姨的嘴老厉害了。
他们催你结婚可能的确是出自一片好心，但在我看来，“早早结婚”等同于“上刀山下火海”——那是真疼！
因为对于我来说：
1、自己那口饭还没稳定的，拿什么养对方啊？
2、见得太少了，根本不知道什么才是更好的，选得太早出错概率太大——这个是更为重要的因素。
怎么选择？
不过问题又来了，选早了容易出错，选晚了容易错过（大多数家长其实就是担心你错过好的了），那什么时候该做选择呢？
magic number：37
这事情还真有人研究过，有个策略，叫做“magic number：37”。
这个策略大概是这样玩的：
如果你的约会大概有100人，那么在37这个数字之前无论多好都“只看不选”， 从38开始，一旦遇到“有比前37之前更优秀”的，你就直接做选择，与之结婚。
运用这个策略，你有接近40%的机率选到最好的，有接近70%的机率选到“最好或次好”的——这个证明比较复杂，你一定要纠结下那个概率是如何算的可以去维基百科搜索下“Secretary Problem”。
有一个比较简单的运用方式，就是记住“0.37”这个数字：
100x0.37≈37
假如你有200人的候选人（对象），那么就是：
180x0.37≈67
也就是从67之后开始做选择……
假如你有50人的候选人（对象），那么就是：
50x0.37≈18
也就是从18之后开始做选择……
运用这样的策略即使你选不到最好的那位也不会差到哪里去的。
age mumber:37
这个是我根据上面那个策略（magic number：37）改编过来的。因为我认为在判断“候选人数”这步上面多数人会出现问题（很难判断到底能遇见多少合适的），所以就搞了个“年龄版的number：37”。
这个策略大概是这么用的：
如果你认为自己的适婚年龄是在20-45岁，那么你在29（20+25x0.37≈29）岁之前“只看不选”，从29岁之后，一旦遇见比前面更为优秀且合适的人，你就开始做选择，与之结婚。
如果你认为自己的适婚大概是在20-40岁，那么你就要在27岁之后开始做选择。
运用这个策略，你选出来的伴侣也不会差到那里去的——我是从逻辑分析得出的哈。
可能会有朋友问，你搞了两个“number：37”，我该用那个呢？
我个人建议是，如果你能通过分析得出你未来的大概约会对象有多少，那么我建议你选择“magic number：37”，如若分析不出来，那么可以采用年龄版的可能更好，即“age number：37”，两者都有一个关键数字，记住这个数字：
0.37
更优策略
我后来想了想，其实这两种理论都有一定局限性的，都不太能实现“最大选择化”——这可能又是我自己杜撰的一个词。
我觉得最根本的解决方案应该在自己身上，即：让自身更优秀。
一旦自身更优秀了，原来“够不上”的人也可能成为选择对象了（婚姻是需要相互刷选的），你选择的范围扩大了，再运用“0.37”理论那效果只能是更好。
所以我认为更优方案是两则的结合，即：
让自身更优秀+0.37策略。
自身变好是为了扩展更多的候选对象，“0.37策略”则是让你从候选对象中选出“最优或次优”的。
如此结合一起使用，效果肯定比单单只使用“0.37理论”来得更好。
最后，送给大家一句我认为很重要的话：
选择伴侣之前要理性，选完之后则要感性。
这句话虽简单，但我相信会很实用的，特别是后半句。
对了，如果你已经是已婚人士，而又不打算离婚的话，可是试着把这个“让自身更优秀+0.37策略”告诉你的孩子——选择伴侣是需要学习滴。
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我是成文，咱们下篇见！
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