对于开学的孩子来说，不仅意味着新学期的开始，更意味着从一个年级升到另一个年级，从一个原本熟悉的环境到一个陌生的环境。既有刺激，也有挑战。如果我们成年人换了工作单位，我们都会有压力，更别说孩子了。
作为一名小学生家长，你是否经常觉得自己整天像个消防队长，哪里有火就往哪里冲？正好家里有个熊海子，你要替他一会儿给老师道歉，一会儿给孩子擦屁股。
其实各个年级的家长都会遇到这些情况。比如刚上一年级，七岁左右的孩子正处于认知和体能快速增长的时期，往往会表现出不稳定的行为。他们往往手忙脚乱，轻易放弃，甚至自带随时可能爆炸的情绪“小炸弹”。
初三的孩子喜欢小组合作，如果一个老师把他和同龄人分开，哪怕是单独表扬他，他也会不高兴。
到了四年级以后，孩子会突然变得善变，好像聚集了无穷的能量去和周围的环境“对抗”。这种再次出现的不稳定行为信号，往往让家长无所适从。
一旦孩子在小学各个阶段出现各种不稳定的行为，还是会给你带来一种无能为力的失控感。“不稳定”来源于不安全感。为什么孩子会有那么多不稳定的情况？90%的原因都是不安全感。
你可能会想“四五年级还没有安全感，不可能的，肯定还有其他原因。”真的是这样吗？
刚上一年级的小学生在幼儿园总是有一两个固定的老师陪着，而进入小学，一个孩子突然要面对十几个老师走马灯似的进进出出，心里肯定是忐忑不安的。
更要命的是这个老师讲规矩，那个老师提一堆要求，老师之间没有统一的“标准口径”。都是基于个人理解，所以差异很大，让刚入学的孩子充满了不安全感。
幼儿园里没有教材，进入小学后，突然来了一堆教材、课本、读物、文具。从早上出门到下午放学，都要自己收拾，孩子难免手忙脚乱。
还有，孩子在幼儿园一般休息20分钟，随时可以在教室里走动或者上厕所。进入小学后，作息时间完全变了。每天六七节课，每节课40分钟，要求用眼睛看老师，用耳朵听讲解，举手回答问题。这个年龄段的孩子无法长时间集中注意力，遇到困难情绪低落时，逐渐失去信心，变得厌烦。
总之，从幼儿园时整个世界都围着他转的自我中心到小学时，孩子可能会面临被忽视、被批评、不太受重视等各种情况，会有不安全感，需要重新调整。
不要以为没有安全感只是刚开学的孩子的问题。小学各个年级的孩子都很常见。
对于二三年级的孩子来说，同伴在他们心目中的地位开始上升，“友谊的小船说翻就翻”的事情经常发生，会极大地影响孩子的情绪，甚至引发冲突，直到四五年级才开始稳定下来。从与同伴不断的冲突到主动的友谊，这意味着孩子正在重建安全感。
等到了再高的年级，孩子开始身体发育。这个时候，孩子的任性是常态，口是心非是特征。这种规范和特点让父母更加不安，这是孩子自我意识的成长，他还在重建安全感。
对于一个孩子来说，任何形式的改变都需要他的整个身体利用压力资源进行新的适应。无论什么年级，只要有新的变化发生，孩子都处于紧张状态。他要做的最重要的事情是重建他的安全感。只有依靠自己的力量不断克服各种不稳定，孩子才能一次次完成自我成长。
那么作为父母你能做些什么呢？
低段位的父母经常说“你又闯祸了”“你怎么这么不听话”“你再这样我就不管你了”。你听到问题了吗？是的，都是“你，你，你”，好像孩子是父母的对立面。
一般的父母偶尔会开始换位思考，“如果我是你，我会怎么做？”。更好的会归结到自己身上，“这个孩子问题背后我的问题是什么？”。
高段位家长会怎么做？这就要用到“把我变成我们”。高年级家长会配合孩子，用“我们”来分析孩子的问题。比如孩子不习惯学校生活，我们能不能一起适应？孩子成绩不理想。我们能一起讨论解决方案吗？这孩子受到了老师的批评。我们先分析一下原因好吗？
经常用“我们的思维”是为了帮助孩子建立安全感，让他们更快的找到自己。那如何“把我变成我们”？
第一:营造安全的心理空间。
无论新的问题是什么，无论场景如何变化，孩子的心里都会有一个安全的港湾。你可以在家里的餐桌上，在常规的户外活动中，在睡觉前进行交流。也可以给孩子准备另一个“安全伙伴”。
关键是让孩子知道他不是一个人，他的父母和他在一起；他有问题，我们一起解决了。
第二:向重要的他人求助。
你有没有想过为什么孩子不喜欢某一门学科？为什么在家能说会道，到了学校就变得迟钝紧张？
这大概和他没有找到一个可以信任的人有关。“重要的别人”很重要。他们会依附孩子，就像孙悟空身上拔下来的猴毛，成为他们可靠的左膀右臂。
那么，孩子可以求助于哪些重要的他人呢？其实就是他每天放学都会遇到的三个角色:老师、同伴、家长自己。
让老师成为孩子的重要他人，既能树立老师的权威感，又能鼓励孩子分享与老师相关的话题。
小学阶段，尤其是中低年级，老师的话对孩子来说就是圣旨。孩子会为了老师的要求顶撞父母，他们会骄傲地说:“这是我们老师说的。”言下之意，老师们都是对的。如果他们不同意，爸爸妈妈肯定错了。这个时候，你应该庆幸孩子已经把老师当成了重要的人。
让小伙伴成为孩子的“重要他人”，最重要的是帮助孩子认识到“和小伙伴们在一起，我能更好地成长”。
小伙伴可以是孩子的同桌，一个小组的学习伙伴，邻居或朋友家的同龄孩子等等。你可以创造机会，邀请他们和孩子一起参加活动，经常和孩子讨论小伙伴身上的闪光点，他们是如何工作学习的，他们的分歧是什么，他们是如何和好的等等。
最后，不要忽视自己的重要作用。很多时候，你说话，孩子不听，是因为你觉得孩子是可控的，他必须按照你的指令去做才能被认可。
所以要及时走出去，把自己作为孩子的外在视角，作为他遇到困难和问题时的帮助对象。当孩子能自己做决定，你成为他的重要的另一半，“我们”的结构就稳定了。
总结一下:
第一，孩子表现出不稳定，是因为他在寻找自己，重建安全感。
第二，任何形式的改变都需要孩子利用全身的应激资源进行新的适应。
第三，把我变成我们，帮助孩子重建安全感。
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