22岁的我，研二，当旁人知道我的年龄的时候，他们会说，不会吧，你才22，好年轻啊，潜台词是，你看起来好老哦... 呵呵，是的，在今天，我22岁零8个月，我不止一次体会到了年龄对女生的恶意，但大多数女生的22岁都应该很美好，除了我。
不得不说，我很恐慌，但是21岁的我，刚刚步入研究生的第一年，意气风发，朝气蓬勃，恩，这应该是考研带给我的盲目自信。积极参加了各项活动，加上个人自信傍身，总有一种攻城略池的激情和冲动。奖项，证书，一样加一样的拿，我原以为我会一直这样下去。但是，恋爱异地带给我的诸多不适以及人际关系的矛盾还有学术问题慢慢的一一浮现开来。我陷入了一种深深地自我否定当中，21岁结束，22岁开始，这样的我，在一次又一次崩溃之下，重度抑郁找上了我。
来说说外人眼中的我吧，不好惹。是的，我的长相不讨喜，总有一种高冷的样子，我的脾气确实不好，说话直来直去，喜欢还是讨厌，别人一眼就能看出来。我很清楚，我不善交际，这个我从小的性格有关，我的世界里，非黑即白，这多可笑呀，在这个人人标榜灰色人格的社会，我的尖锐显得那么的幼稚。我难道不清楚什么是人际，什么是友好吗？我想不是的，我很清楚它们是什么，但我做不到，我努力去喜欢去看到我不喜欢的人或事物的闪光点，一次次告诉自己，他们不至于这么让你不喜欢，我清楚我明白，可是，我就是做不到，我放弃了。我在继大学之后，又一次感受到了来自于人际的不友好，我想我很确定，我不善跟很多人来往，我恐惧社交。
这样的我好无能啊，我明白恐惧社交不是什么大事，每个人都有自己的生活方式，所以我对此和解了。但是，当我个人学业经历的论文写完被老师临时改题还有来自于专业上的各种问题忙的我焦头烂额，当我还没有缓过神来的时候，考研两次失利，谈了5年的男友因没有自制力被家里送到了考研班，我们断联了，说好的开学前他一定会来找我，结果他食言了。而且在没有通知我的情况下自己悄悄改了志愿，他原来是要考我读研的学校的。
情绪崩溃的我提了分手，我想不明白当他二战分数下来的时候我不顾家里的反对自己坐了三天三夜的火车去找他安慰他竟然抵不上他爸说的一句男人事业最重要？那我呢？我算什么？你需要我的时候哭着求我告诉我你要娶我你需要我，为什么在我最需要你的时候你却在考研和我面前选择放弃我？还说反正等考完研再把我追回来？我不要你陪我多久，就一个星期啊，我想看到他摸到他抱到他，让我知道我不是一个人，他却说我幼稚，说人总会遇到更好的？我问他你还爱我吗他说不知道！
天哪，我的天都要塌了，这段时间里，家里的父母双双职位调动没有了收入，家里还有弟弟妹妹，所以为了让父母省心，我每天拼命努力挣钱挣自己的生活费还有攒去看男朋友的钱，这两年来男友没有任何收入，我都会尽力所能给他买衣服还有保健品，为了能让他好好复习。我现在，突然不知道自己在干什么。
我所有未来的计划全部被打乱，我连哭都找不到地方。我心软了，怕影响他考研，所以我没有分手。但是这两个月以来，我几乎天天以泪洗面。我的工作性质需要暑假出野外，这段时间我天天睡眠不足4小时，每天工作量超过10小时，高负荷的运转以及长时间的睡眠不足和吃饭不规律导致我的免疫系统极其脆弱，彼时我的男朋友呢，他在复习，恩，他告诉我考研班收手机，但是女生确实是侦探，他的微信步数还有网易云听歌记录告诉我，他有手机。我明白了，他不是收手机，他只是不想联系。
呵呵，真的好难过，心脏经常痛到需要吃药才可以缓解，不敢哭不敢死不敢退学不敢休假，我崩溃了。每一天我都在重塑自己，每一天我都假装精力充沛，但是我的身体告诉我，我撑不住了。
我的朋友安慰我开导我，他们真的对我很好，但是，这种事情别人是帮不了你的。我很清楚，我一次次的崩溃，一次次的让自己回炉重造。在一次又一次失望过后，我的心痛到没有了知觉，我可以在吃褪黑素的帮助下正常入睡了，虽然时间不长，但是好多了。我还是不能走出来，但是，我开始疗伤了。我很开心，我在自救，每当我伤心的时候，我就想写点什么，写到这里，也没想过有人会看，只是为了自己好过一些。我希望我可以加油，我希望我可以独立。我希望，我可以走出来…………
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