母亲

慈母手中线 游子身上衣

临行密密缝 意恐迟迟归

谁言寸草心 报得三春晖

多好的一首诗。聊聊几十个字，却把一位慈祥的母亲为远方游子的担忧之情表现得淋漓尽致。昏黄的油灯下，颤抖的双手，半眯起的眼睛，一针一针，将自己所有的爱全部缝进手上的棉衣。为了你，起早贪黑，为了你，不辞辛苦，为了你，再大的苦，都甘之如饴。这就是母亲。

古往今来，太多的诗篇美文赞颂母亲。伟大的作家将母亲那绵绵细软的爱意描绘得让人动容，不禁流下泪来。可是我，写过很多赞颂奶奶的文章，却从写过母亲。如果母亲不小心被写进了我的日记本，大多数的情况也是因为我被打了，或者被骂啦！

曾经的母亲，在我眼里，就是一个被宠坏的小公主。身为家里最小的孩子，即使做了母亲，也是不懂得如何与孩子相处，甚至有的时候比孩子还要幼稚不懂世事。作为家中排行老二的女儿，我的童年犹如噩梦一般：最早一批留守儿童，从小由奶奶抚养长大，对于母亲的记忆基本上是模糊的，甚至记不清她年轻时的模样。

十几岁的年纪，本应该是美好而难忘的，而我却叛逆得简直就是家人的噩梦，而且是挥之不去的噩梦，时不时你就可以见到我手上的淤青，脑门的大包；

上了初中高中离妈妈远了，在学校里学习上受了委屈，会偶尔想起妈妈，但想想就忘了，因为我知道想妈妈也徒劳，家里有个小弟弟，不懂事的年纪，占去了妈妈太多的时间与经历，无暇再顾及我这个叛逆得如同魔鬼的小鬼头；

高二时，爸爸妈妈在外地开起了小饭馆。举家迁往外地时，没有到学校告诉正在上学的我和姐姐。只是等到回了家，发现大门上挂的一把锈迹斑斑的大锁时，我已经明白了一二。在邻居家见到姐姐，两个人相拥而泣，嚎啕大哭，久久不能停歇。我们再次被抛弃了，仿佛成了孤儿。妈妈只带走了弟弟，其余的家什全都变卖一空；什么都没有了……

我的回忆到此为止，太多的回忆只会让我陷入无穷无尽的苦痛当中。

我不敢回头，因为我怕妈妈正在注视着我离去。我没有流泪，因为我觉得我已经是大人了，只有在看韩剧时看到动情时才会潸然泪下。妈妈要去给感冒的弟弟买感冒药，顺道送我一程。最近弟弟找了个卖钻石的工作，具体情况我并不了解，弟弟也不屑于与我们详说。总得来说就是：如果二十天内卖不出一颗钻石就可以卷铺盖走人了，并且合同没有签，福利待遇都没有问清楚。而他呢，口口声声说自己很淡定，但同时也不忘骂上北京一两句，抱怨自己为何要来这个鬼地方，租房贵，工作烂，挤地铁，总之各种不如人意。

我不知道我该不该像小时候肆无忌惮地欺负弟弟那样，把他好好教育一翻，我也实在不清楚该如何面对一个内心彷徨而又浮躁的大男孩。大道理，大家都懂，但是不是每个人都会按照大道理去做。大道理说起来不费吹灰之力，而做起来却需要太多的勇气，果敢，忍耐。这些，都是弟弟最缺少的东西。他一面说自己已经长大了，却又总说自己才十七岁。其实弟弟已经二十一岁了，已经到了独立承担社会责任，家庭责任，已经为自己的选择所承担责任的年纪。我深以为，不承认自己已经长大的人，在某种程度上是一种逃避责任，逃避困难与挑战的表现。我不知道从心理学上如何定义这种人，但我想，他们应该是害怕成长，害怕承担责任，乃至于内心一直居住着一个小人儿，这小人时不时跳出来，当你面临人生的困境之时，反复向你灌输：逃避吧，这个社会太可怕，你才十七岁，你还是个孩子呢；抱怨吧，把这一切的责任与恶果都推给别人，你自己承受不来的。

是的，比起承担责任，做到推卸责任简直易如反掌，就跟你不经意打个喷嚏那样，或者喝口水那么简单。但问题是，你的人生，你想让谁来负责呢？谁又可以为你负责呢？就像达达令所说的那样：你现在所面对的一切，顺风顺水也好，跌宕起伏也可，痛不欲生也罢，终究是你一个人选择的结果。是的，是你的选择造就了你现在的生活，而非其他人，或者其他的因素。你就是你，你要为自己的选择承担一切的后果。

大学时，有个男闺蜜，河南帅小伙儿，恕不透露姓名。我们相识相知的具体细节，我已经忘了，但他在我心里，一直是最好的“男朋友”，无人可以替代。我同样崇拜他，敬仰他。

记得大一时有一次班里组织春游去爬山，我兴高采烈得准备了一大包吃的东西：面包，火腿肠，各种饮料。第二天快要爬到顶峰的时候，老师让我们休息片刻，可以拿出准备好的东西吃午饭了。我记不得为何吃午饭我也要黏着人家，女生那么多，偏偏粘着他一起用餐。当我把各种零食一样一样摆到桌子上的时候，只见他从一个小塑料口袋里拿出一个肉卷来，吃得香喷喷。这肉卷，一看就是食堂的“特供”，属于早餐的一种。此时此刻，不用想，也知道那肉卷已经是凉冰冰，硬邦邦的了。我也是傻，居然傻了吧唧地问了一句：你咋吃这个？来，吃根火腿肠吧。随手递给他一根火腿肠。“这肉卷可好吃了，又便宜，五毛钱一个，吃这个挺好的呀。”他说道。

其实他不知道，当时的我，心里五味杂陈，甚至几度眼泪快要掉下来。这真是一个好孩子，在一个脸面高于一切的年纪，家里的条件有限，出来玩一趟也没有能力买点好吃的给自己。可是，从始至终，从大一到大四，乃至考研失败，我也从来没有听见过他对生活有任何抱怨，反而，他活得比我精彩得多。我想，内心没有太多计较，坚强勇敢的人，行走起来也是身轻如燕吧！

就是这样一个小细节，默默地跟我走了这么多年，甚至此时此刻，靠着地铁站着，端着手机，啪啪打着字，想起那一幕，内心也无比柔软，无比温馨。

我，仿佛生来就是一个慌里慌张，对生活的各种不如人意满腹牢骚的那种人。其实也是最近，读了一些好书，遇到了许多人，书中的人，以及现实中的人，大家都在拼尽全力的活着，不辞辛苦的工作。两种人，不停地在我身边来来往往，将我浮躁不堪的、甚至有些玩世不恭的心洗涤一净，我便不再是我，至少不再是曾经的那个我。我开始学着，如何去喜欢生命中无法逃避的事情，如何勇敢起来直面人生路上的艰辛与困苦，如何将自己的目前的工作做到最好。我不该做的是对生活、对他人的抱怨；更不该用敷衍的，不真诚的态度对待生活，对待他人，对待我的工作。是的，我爱我的工作，我爱的大脑。活了三十年，我终于体会到什么是思考的快乐，什么是工作的乐趣。如果我没有能力再做现在的工作，反而去做一些销售的工作，甚至是泥瓦匠的工作，我想我也一定会做的很好。因为，我终于学会了全情投入，不遗余力地工作。我爱你，我的工作。

突然感觉，任由自己的思路，信马由缰走了一路，却偏离了原来的航道-母亲。

妈妈对弟弟的爱，以及她对姐姐的爱，对童年时期的我的忽视，让我一直耿耿于怀。“算你倒霉喽，谁叫你生不逢时那！”这是我脑海里反反复复的一个声音。实际上，我知道，妈妈也爱我，只是不及爱弟弟的一半。弟弟工作不顺心，我身为妈妈的女儿，反复劝妈妈，千万不要上火，孩子有孩子需要面对的困难，他要学会自己迈出内心的藩篱，迈向成长的道路。你这个做母亲的，无需太多唠叨，也无需为此寝食难安，你就过好自己的生活即可。任何人，任何努力的人都会在这个世界上活得很好。

弟弟初入社会，许多的不适应是可以理解的。记得当时我找工作不得时，晚上七八点的光景，在万家灯火中，酷暑的热浪中，居然流下委屈的、孤单的泪水，并且开始怨恨父母，你们的女儿正在面临着各种不顺心，不如意，你们怎么连个电话都不打给我呢，你们就这么忽视我，不爱我吗？最后终于等到公交车，擦干了眼泪，拿着一张英文报纸便开始读英语文章，很快便忘记了刚才那一副窘相。是的，公交车即将把我带到姐姐的那3平米的小屋里，姐姐可能还没有下班，要等到她回家，大概也就十点多了吧。是呀，我有姐姐相依为命，真好。

所以，亲爱的妈妈，你看，我和姐姐现在不是很幸福吗？曾经的那个不谙世事，随时可能崩溃的小姑娘，已经长大了，成熟算不上，大款富婆算不上，但我爱我的生活呀！我爱他，但他不会就此停止脚步，不再给我出各种幺蛾子。他还会折磨我，折磨姐姐，但是我们爱他，我们愿意用自己的坚强与生命中的不可预见的邪恶力量去抗衡，我们会愈挫愈勇，会变得越来越好。请你放心，弟弟也是，他会变得比我们还好，更幸福。因为你爱生活，生活也爱你。迟早，你那别墅梦，美国游，一定会实现的！请放心吧！

最后，用《少有人走的路》中的开卷语，结束此次的叽叽歪歪吧！

Life is difficult.