今天是奶奶生日，如果她活着，今年整95岁了。奶奶是七年前去世的，我还记得那天的瓢泼大雨，天都下黑了。
坐在灵车上，她的棺木就在我的旁边。
奶奶走了，我的心疼极了。小时候她背着我的暖暖的后背、她握着的我的那双手、她叫着我的名字、她拄着拐杖站在窗前望着我的身影、她偏心眼儿每次偷偷给我留的饺子。我知道她走了，从此这个世界上再没有人像她那么疼我了。
我不是妈妈的孩子，我是奶奶的孩子。
她早就生病了，可她怕影响我的工作，从来都不说。那天，她实在太难受了，给我打了电话。等我见到她时，她身上已经出现了大块大块的紫癜。我带她去了医院，医生说她得了急性白血病。
起初，我没有告诉她，可她还是意识到自己得了血液病。没想到，一个月后，她就走了。最后一次见她，她躺在ICU的病房里，已经说不出话。我拉着她的手，她努力地睁了睁眼睛，说："雪莉，你来了。”这是她此生跟我说的最后一句话。
奶奶走了，我很自责。此生欠她的太多，现在想补都没机会了。
我自责为什么结婚后就留她一个人过孤老的生活。从06年到12年，她一个人生活了6年。平时，除了每天保姆跟她说会儿话，大多时间她就一个人耐着孤独寂寞的时间。在这6年中，她写了自传，她剪纸、她画画儿，她和她的两只猫说话。可她对我从来没有要求，我不去看她，她也毫无怨言。
我自责为什么她生病期间，我还假装那么忙，不请假多陪她一些时间。其实，她只剩一个月的生命了，可我还自私地跟她开着玩笑，我觉得她好像不会死。她想回家看一看，我却嫌麻烦不让她出院，最后她求我，我才带她回了家。回到家，其实那是她和我单独相处的最后一晚，她因为肺部感染已经躺不下，可她还让我去另一个房间好好睡觉。我恨我自己，为什么那一晚把她独自留在那里忍受着病痛与折磨。
奶奶走时没给我留什么遗言，那一晚她跟我说的最多的是她走了她最不放心的就是我。我以为她不会走，我始终觉得她不会离开。
奶奶最大的愿望是死的时候棺木上可以盖上一面党旗，她说她是一名共产党员，可我也没能满足她的愿望。我提前买好了骨灰盒，买了寿衣，我竟然让她看我给她买的寿衣。奶奶总是包容我的，即便面对着自己的寿衣，她还是笑着跟我说，她不怕死，她觉得寿衣挺好看的。
我被她宠惯了，在她面前，我什么都敢说。我觉得无论我怎么样，她都会原谅我，事实也是如此。
她去世后，她的遗像摆放在她的房间里。我没回去守夜，就让她一个人那么孤零零地呆在那里。
那一年，我过得很不顺。年终我做了个手术、公司辞退了我、老公提出了离婚。我觉得所有这一切都是报应。
奶奶走了，我成了一个无根的人。
六年了，奶奶很少出现在我的梦里。也许她早已转世，成了别人家的孩子。
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