我努力成为了渣女

      今天是失恋的第41天，这段时间哭过闹过就差没有上吊了，多少人在爱情里面受了伤做出过激的行为，可我却不敢。一直有一种强大的力量支撑着我，那就是想死却不敢。

      我20岁，谈了三段感情，没有一段是一个好结果的，次次都是被抛弃。

      我陪了初恋3年，最后被绿了，被绿了之后他回头找我，说还是我好，我二话不说我就答应了，他成绩不好，最后选择去当兵，我告诉他说我愿意等他等你两年后回来，所有计划好的事情都会出现那么些插曲吧，我不明不白又被甩了，就这样子最美好的初恋结束了。

      我的第二任男朋友是一个大我两届的学长，因为他大我三岁，很多时候就会有不一样的成熟的地方，这也是我慢慢爱上他被他吸引的地方吧，跟他在一起很踏实，总是时时刻刻被照顾，我们每周见一面，他总是不嫌麻烦周六来学校接我回家，周日下午送我来学校，他总说上学那么辛苦，周末肯定要好好犒劳一下你啦。因为一次偶然的机会被我妈撞见，还好我的家人是那种特别明理特别开明的家庭，后来了解到，原来我妈也很喜欢这个小伙子，我特别开心。就这样子一周一周的过去了10个月，当初他放弃了上大学，所以我们异地了。我一直是个理智的女生，哪怕不舍我还是支持他鼓励他。就这样子我上学他工作，我们异地了两个月后，他回来了，他告诉我说他家里人准备让他出国了，当然选择权在他，是呀出国就可以赚更多的钱了，为什么不去呢？他走的那一天我坐在车里一直哭一直哭，他也哭了。当我没有选择放弃，我依然选择等他，我上学他赚钱，哪怕有着12小时的时差，我也没有想要放弃这段感情，我们异国了一年，最后他选择了放弃，是呀既然给不了我未来为什么还要选择耽误我呢，道理我都懂，哪怕是为了我好，但是我还是觉得他没有考虑过我的想法。有些人的到来是为了给你未来，有些人的到来是让你学会独立释怀。

    生活就是这样子，无论你正遭遇着什么，你都要从落魄中站起来重整旗鼓，要继续保持热忱，要继续保持微笑，就像从来没有受过伤一样。生活很难但依然要微笑面对。

      我的第三段感情，也就是我的前男友，大学同班同学，开学的第一个学期那是一个很尴尬的阶段，被班级3个男生追，我也不知道为什么就选择了他，我是那种慢热的女生附有依赖性的女生，跟他在一起很轻松，我们一起开会一起学习一起散步他惯着我我管着他，我很喜欢这种感觉，我们为我们的未来一起努力，那种感觉真的很美好，傻乐的一年被人家甩了，那种想要结婚照顾对方一辈子的感情不是说断就可以断的。我并不是一个大大咧咧的女生，反而我是一个胆子小，怕出错，怕丢人的女孩子，怎么能想到这样的女生为了一个男生奋不顾身的做了一件丢人的事情。下定决心去追求这个曾经追求我的男生，我喝酒壮胆，我找他，结果并不意外，他把我舍友也拉黑了（分手后他拉黑了我全部的联系方式）我一边喝着酒一边流着眼泪，后来有点喝上头了，我跑到男生宿舍的楼下的亭子坐下，望着他的宿舍，在班级男生面前出了洋相，他还是无动于衷，大家跑来安慰我，跟我说了好多好多，看着我的样子又气又好笑。当然哪时候我已经喝断片了，这些都是舍友告诉我的，从那时候开始我的心就随着他的绝情埋在了心底。

      醉过方知酒浓，爱过方知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

      失去的东西，其实从来未曾真正属于你，也不必惋惜。是呀我也以为我可以很坦然的结束这段感情。

      我并不优秀，当我也不差劲。我是一个从来不缺乏追求者的女生。我努力成为了一个渣女，我接受了一个对我特别好可我并不喜欢的男生，他给我对我的好甚至超过我对自己的好，可是就是无法去喜欢这个男生。

      在这个世界上不是所有合理的美好的，都能按照自己的愿望存在或实现。

      我曾经很想做一个没心没肺的人，在感情中可以潇潇洒洒，那种把爱随便转移到另一个人的身上，因为我知道只有这样子自己才不会那么难过。我努力了成为了渣女，可我也已经不爱我自己了。

  我认真做人，努力工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄，这就是我们去努力的意义。

      这是受了多大的伤，才可以这么坦然的写下这个故事。