临近下课的时候，肚皮已经饿的贴着脊梁骨了。老师仿佛从我们一个个脸上看出了什么，很有自知之明的说了，“看你们都着急吃饭，我也就不多说了。好吧，准备........还有一件事。"
我K,纯粹是在吊我们胃口。
当听到“下课”两字的时候，人群一下子就消失了。连平时很淑女的女生也是疾走如飞，男生那更不用说了，用大头的话来说就是宿舍里面有一个没穿衣服的美女在床上，我们就像一群恶狼扑了过去。
他妈的，大头这个小短腿每次都比我快，我们回来他已经在宿舍了，大家接二连三的回来，拿着碗就直奔食堂去了。准确的说我们宿舍的弟兄们那不是碗，一次班里一个MM来宿舍参观，好奇的指着那八个“碗”说，“你们放那么多空的花盆干什么？”由此你可以想象得到我们的碗是怎么样子的了。
说来这也不能全怪我们，按理说，我们都是四两的饭量，可是每次食堂大厨给打的四两跟MM们的2两差不多，也因此造就了大头落得了8两的号称，轰动一时。后来在2＋2>4的理论指导下，我们勉强填饱了肚子，可是好景不常，那些该死的大厨识破了这个伎俩，所以不是每次都能得逞。后来，宿舍的花柳兄换了一个大碗，结果发现打的饭是比以前多了，于是众人纷纷仿效，结果碗一个比一个大。
所以当我们一起去打饭的时候总有人以惊异的眼光看着我们，仿佛看到了动物园的大猩猩一般。刚刚下楼，就迎上了下课返回宿舍的人流，突然人群中，一个和大头很熟的外系哥们跟大头打了一声招呼：
“嘿。大头，拿个脸盆干嘛去？”
周围的人听到，男男女女都回过头来看大头，没想到皮厚如城墙拐弯的大头也会脸红一下，赶忙打个哈哈朝食堂奔去。
结果我们还是去晚了一步，食堂里面的长队已经排了起来，打好饭菜一边往宿舍走就一边开吃了，有的时候动作利索，还没走回宿舍就干完了直接去水房洗碗了。
还好，这次可能是大家都打的多，回了宿舍，大家边吃边说，跟晚上的寝室夜谈一样热闹。
大头今天买了一份猪肉炖粉条，坐在凳子上狂嚼,还不断的夸：“嘿。我操。今天的粉条棒，特筋道。“结果嚼了半天还没嚼断，吐出来一看，一根橡皮筋。
众人皆大笑，赶紧在自己的碗里翻翻看看，生怕再吃出来个什么东东。没有翻出什么这才继续吃，大家的话题一下子就转到了能从食堂的饭里吃出什么。
老头说曾经从米饭里面吃出来过了石头，铁丝，瓷片。
“石头，沙子要是吃不出来才反常呢，不过我比较幸运，没有吃出什么太恐怖的东西，也就是半条青虫之类的东东。”我感觉还是比较幸运。
“哈哈，那可是高蛋白食品呀。”木瓜不知道什么时候端着“脸盆”从宿舍外面荡了回来。老头咽了一口饭，接着说，
“上次我去小食堂吃饭，结果发大了，吃出来个硬币！”
“唉！要是天天能吃出来也行呀。”木瓜慨叹自己没有那么好的命。
在一旁忙着啃排骨的公公，终于忙完了手中的活，“妈的。全是骨头没有肉，差点崩了老子的牙！”
“听说隔壁宿舍胖子前几天吃出来个全是肉的，你们猜是什么？”小八哥神秘兮兮的说。
“什么刁东西？”
“老鼠，一只没毛的小老鼠。”话音刚落，免疫能力低的木瓜又端着“盆”出去了。其他人继续边吃边聊，若无其事，说笑声不断。
我突然意识到只有花柳一个人在墙角下铺坐着一声不坑的吃着，大家笑的时他也笑，但是就是没有开口说话。难道他没有这样的经历？我心里这么想。于是，我问他：“花柳，你小子运气好，有没有吃过老鼠呀？”
花柳啧啧嘴，说出了令人震惊的一件事。花柳说有次去南院吃糊辣汤，结果吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
众人听后是笑得前俯后仰，为花柳能吃出这等奇物而佩服不已。
“真的？假的？”显然大伙还是不敢相信这是事实。
大头更是不屑一顾的样子，认为花柳在吹牛，撇了撇嘴，“我靠，你老B怪刁的，吹牛不打草稿，怎么不说吃出来一个卫生巾！”
众人还没有完全反应过来，大头又补了一句：“还是带血的那种！”
刹那间，宿舍就像暴了窝！老头刚喝进去的水喷了出来，都喷到了对面上铺墙上美女图的脸上，公公更绝，一口米饭像霰弹一样直朝对面的大头飞去，宿舍里面是做呕声，叫骂声，淫笑声，在夹杂着花柳发出的惨绝人寰的尖叫声，简直乱作一团。唯有大头一边骂着公公，一面拨拉掉脸上被公公喷的米粒，然后竟然继续准备吃饭。大家纷纷谴责大头的这种卑劣行为，大头还振振有辞的辩解。
我见机拿起碗，将剩下的半碗饭扣到了大头的猪肉炖皮筋上，引的众人哈哈大笑，于是皆仿效之，结果大头的盆就成了倒剩饭的垃圾盆了，算作教训了这小子一顿。
在随后的两天里，大家的话题中依然还是大头的那经典之语，着实让人恶心了一阵子。
没过几天，我和大头去小食堂打饭，我们排在了队伍的最前面，站在窗口旁边等着。忽然，食堂内“咣”的一声。大头惊呼，“我靠，大师傅拿勺子打老鼠。”
我还在诧异，后面一哥们来了一句，“幸好没打着。”
那段饭也是吃的郁闷。
有一天，下课下的早，去食堂去早了，结果闲的无聊，看到了边上有个本子，原来是食堂的意见簿。翻开看了看，我原想没有人写，没想到出乎我的意料，看了两页，我就对大头说，“这个这么有意思，咱们拿回去慢慢研究吧。”
大头过来看了看，二话没说，一把就把绳子扯断了。看得我是目瞪口呆，我只是随便说说，没想到这小子当真了。敢说敢做，我很佩服他这一点。
回头看没人看见，赶紧撒腿就遛。去别得食堂吃完饭回到宿舍，开始研究这个本子。
第一页，就有人抢，说：沙发，哈哈~到此一游。翻开第二页，就开始密密麻麻的了，看到搞笑的大头就念出来给大家听。
“请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？”
“下次打红烧肉的时候您能不给我那么多萝卜么？”
“你们食堂沙子里怎么还有米呀？”
“这次蒜薹里面是瓷砖不够味，下次记得放螺丝钉。”
“能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~”
“空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。”
“是米饭还是子弹？”
还没读多少，就已经把人肚子都笑疼了，花柳更是激动，不停的拍桌子，桌子的杯子，缸子，还有吃饭的“脸盆”一起在跳舞，热闹非凡。
大头顿了顿，又念了一条，“妈的！下次青虫切丝炒！~整条的吃不惯！”
我们正在佩服这个哥们的幽默。大头发话了，
“这肯定是哪个臊货写的：x号窗口长得xx样的看上我了，每次去那里打饭都xxx”
老头愤愤不平的说，“他妈的，食堂那些色狼见到MM就眉开眼笑的，见了男的就变脸。”
接着看，又见到一个哥们写道：
“卖菜的阿姨太难看！”
“食堂的工作人员是炊事员还是饲养员？”
“爹亲娘亲不如食堂的粥清……”
大头念着念着，眼睛突然一亮，
“食堂打饭的姐姐穿的太多什么都看不到~希望下次注意！”
“大头，这是不是你写的？”
“扯蛋，要是我，我就会直接去告诉她的。”
这个我相信，于是我不再支声了。
结果，看完了一本留言簿，才发现我们是那么的可怜，但也是不得已的事情。我突然有了一个想法，毕业的时候我一定要把食堂的留言簿都收藏起来做纪念。
-------专题介绍------
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上了大学，而是大学上了我。
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