文／麻绳先生
1
以前写了一篇悲剧结尾的小说，有读者（阿豪）给我给我留言，说现在看什么小说都感觉是在写自己。出于好奇，我问他怎么了。
阿豪和女朋友大学谈了三年恋爱，说起来早就过了磨合期，毕业后他计划着跟女朋友去洱海毕业旅行，相当于婚前蜜月。结果临近出发才发现车票买迟了一天，那时候女朋友已经有点不高兴了。隔天他仔细检查了行李车票身份证，出门的时候和女朋友就出行方式的问题出了矛盾。
他觉得打的去是最方便的。
女朋友觉得让男闺蜜开车送一下更好。
阿豪自然吃醋了，甚至感觉虚荣心遭到了挑战，犟在那如何都不同意。
最后女朋友扔下一句“不想去我们都不用去了，也不用在一起了”扬长而去，剩下同样恼火的阿豪。
阿豪置气了一天，关了手机睡觉喝酒，到了第二天给女朋友打电话，无人接听，发短信也没人回复。
于是本来皆大欢喜的毕业旅行变成了两人的分手仪式。
后来再联系上的时候两个人都觉得维系这份感情已然变成了一种负担，好好说了再见。
他在跟我讲述的时候，那个女孩子已经快要结婚了，他也准备开始下一场感情。他不无遗憾地说：“如果人生是场体验，我已经赚得钵满盆盈”。
其实阿豪之前和女朋友也闹过几次矛盾，他都花心思地哄女朋友开心，跑女朋友寝室找她，一起吃顿饭看场晚间电影，在晚风的小路上散散心，矛盾也就不攻自破了。
而分手这次，女朋友玩消失，他也一个人待着撒气。
当彼此道歉的门槛高筑的时候，谁都不方便第一时间说句对不起，恋爱里那些心思便成了分手的催化剂。
多么可惜。
2
每个人都有自己的性格、习惯和行为方式，所以基本每个人都会无意间做一些让身边人觉得不满的事情，大多数时候我们都会选择一笑置之，偶尔也会激化矛盾。
双方吵架的时候，有一方主动认错，不一定错全在于他，只是他清楚：比起分出胜负，你这个人对他来说更为重要。
这点在爱情里也是殊途同归，只要犯的不是原则性的问题，如果有一方提前选择了道歉，另一方应该大大方方地接受道歉。
每一个道歉的背后，都是无数次内心的挣扎和权衡。就像你饿了，眼前只剩下一包饼干，你刚想吃的时候她说好饿啊有没有吃的，你爱她，于是刚想伸出手的你违心地说了一句不饿，然后把饼干递给她。
因为爱她，珍惜她，所以不论如何先考虑她的感受。如果等她清醒过来，能跟我说一声其实她也有不对的地方，那么，这次吵架就成以后回忆时嘲笑年轻时候自己幼稚的玩笑。
3
怎样算是成熟的爱情？
我觉得杨绛钱钟书的感情是这样的。
杨绛说：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的就是朋友关系。”
钱钟书则评价杨绛说：“绝无仅有地结合各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
众所周知，钱钟书是个文学泰斗，但在生活方面，他却是万般无能。
在牛津，他从公车上下来，还未落脚站稳，车就开了，他栽倒在地，满口是血，他也不知道去医院，拿着手帕回家找杨绛帮忙。
杨绛坐月子的时候，没办法照顾他的起居，他就像小孩子一样跑去跟妻子说“又做坏事了”。
弄翻墨水让桌布一片狼藉。
弄坏台灯大晚上一片漆黑。
弄坏门轴关不上门。
杨绛都说：不要急，我来处理。
这样犯错的钱钟书，杨绛还是包容他，甚至崇拜他。
这样的爱情是成熟的，是不计较，不拘泥，是包容和珍惜。
4
平等的恋爱关系应当是互相尊重的。
而道歉的时候不设置难度，是互相尊重的体现。
史铁生写他父母的时候，有一段话让我很是感动：母亲对父亲的缺乏浪漫常常哭笑不得，甚至叹气连声，但这个男人的诚实、厚道，让她信赖终身。
只有双方平等的时候，我们认识对方才不显得片面，才能在看到他缺点的时候，还会觉得还好他有这些优点，足以盖过那些要命的缺点，才能让缺点都能像少女的雀斑、泪痣一般可爱。
这样的感情，绝对比一犯错误就单方面挖空心思地想着怎么设计一个恰到好处的场景道歉要让人愉悦得多。
--因为不设置难度，所以这个恋爱，我想和你一直谈下去。
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