我所谓的坚强，其实只是“虚假繁荣”

我的“虚假繁荣”

  我是一个比较坚强的女孩,但我惊讶地发现，原来我自以为满不在乎的事情，其实是在乎的；原来我以为自己不痛苦的事情，其实是令我痛苦不堪的；原来我自以为可以一个人熬过去的事情，其实我迫切地需要有人可依赖和陪伴。自认为的坚强,其实只是"虚假繁荣"

自我记事起,父亲爱打牌,赌博,母亲为此多次与他争吵,几乎我对童年的记忆大都在他俩的争吵和贫穷中度过，所以，我特地回避了好多片段。

       记得上小学时，因在外地，老家在一个城市的住的比较近，孩子的学校几乎也是同一个，年龄相仿的孩子，几乎都会在同一个班级。附近一个孩子，他天生的脚疾，一走一颠，我便从他身上找到优越感了，我俩还是一班，有人给他起了外号----小瘸子，单腿侠。于是就“小瘸子”“单腿侠”的喊着，虽说我俩认识，尽管我比谁都清楚，被人嘲笑的滋味有多艰难，我还是常无耻地加入他们，和他们一起取笑。或许是借此可以转移他们的注意力，亦或许我想通过此，发泄心中的脆弱和压抑。我将此举理解为一种自我保护。儿时的我，大多不自觉地残忍，因为无知，因为恐惧，更怕被孤立。

         随着自己的长大，父母不在身边，我跟着姥姥生活，虽说家境不像《红楼梦》里贾府的奢华，但8，9岁的我就和林黛玉一样小心翼翼的活着，不同的时，她是怕人家的笑话了她去，而我是生怕招了其他人的烦厌。正如在奇葩大会上，蒋方舟是这样描述自己的“讨好型人格”的，委屈自己，或者隐藏自己的感受，而关心别人的感受，常常说言不由衷的话，比如本来某人讲了一段话，自己听的很烦躁，但是却装出一副很受益的样子说：你讲的好精彩，再来一段。”我本身就是讨好型的人格。

 那时的我，有很多苦闷的想法，比如：我为什么出生在这样的家庭里？为什么父母要那么多孩子？为什么我就那么招他们厌吗？为什么我感觉自己在哪都是多余的？为什么没人爱我？等等。我那看似很乐观的性格下，其实是忧郁。

          我很羡慕那些生病了有人陪，撒娇了有人哄，闹脾气时，有父母在旁边管教，有事没事对着父母撒娇的孩子。我的父母几乎都没出现在我的童年里，我的生病，感冒，家长会，什么的，只能看到我自己。记得小学六年级毕业，开一次家长会，我父母没在家，老师还让家里来一个人，姥姥，姥爷年纪比较大，腿脚不方便，舅舅自己的小孩也要家长会，自然只能我自己去了，我记得全班就我自己没有家长到，我故作淡定地接受这大家羡慕的眼神，在他们看不到的地方，羡慕着他们。闺蜜问我：阿姨呢，怎么没来；我故作轻松，并自得的说：“我父母没在家，我姥爷，姥姥岁数大了，身体不好，不能来” 。闺蜜一脸羡慕的说：“真好，我估计班主任那个破老头估计要和我妈说什么了，哎，回去又是一盘唠叨，来来来，你给我坐，我妈估计不会现在叨叨我呢”。我笑着拒绝了，说：“班主任，让我帮忙呢，没事，我看阿姨些温柔呢，你多想了，我先走了”。我转身，快步逃离这个马上令我失控的现场，天知道我那一刻的泪，在我把手指肚掐出血后，活生生的逼回去了。

          自我记事起，我的骨子里充满了倔强和执拗，盔甲越来越坚硬。慢慢的我变成一个超级“独立“”的人，可以一个人，生活，做饭，病了自己去医院可以一个人拎着行李箱，去离家很远的地方求学，自己一个人去图书馆，独自兼职；敏感而开朗，对自己的遭遇只字不提，一个人消化所有的悲喜情绪；认真负责，可以因学生会的工作没有完成，忙到不吃饭，也因为老师的一个项目，在实训室熬了一夜···········

         我应该是坚强的，周围的朋友，同学和相处的老师，或兼职认识的朋友，都认为我比较独立，可靠，性格开朗，比较大气的女孩子；但那只是表面的，我以为我是这朋友眼中那样“完美”的人，但那只是我认为，事实证明我并不是那样大气的女孩，我反而是那种很小气的女孩，敏感而又自卑，小时候总觉得，“等我长大后，我就强大了，一切就会好起来。”长大后才发现，脆弱会如影随形。生活不再是一道简单的数学题只要努力一点，就可以解开。我被迫在自卑和自信中，拧拧把把着，寻求着平衡。身上永远有一股劲，认真尽责，努力把一切做到最好，就算是自己不喜欢的，我也不会让它在我手上很砸。这种硬撑着的坚强，归根到底，只是不希望别人看到自己脆弱的一面。外表越是坚硬，内心越是脆弱。

我深深地懂得，因为没有人可依靠，我只能依靠我自己，我只有自己变的比较强大了，才能不委屈自己

 我只是在惯有的模式里，习惯了一个人，去照顾别人，关注他人感受。习惯了不让别人照顾，习惯了独立，孤注一掷，很拼很负责。从小到大，我都觉得没有人可以照顾我，所以不能病不能哭。以至于我到了大学，感觉用家里的钱会有罪恶感！我秉承着自小的经验：只有足够努力足够拼，我才会得到爱。才会有人来爱你，这种努力，甚至是可以忽略和牺牲自己的。

          这种“不自爱”的模式，我一直延续着。甚至父母都没有发现，我没有退路的努力，没有发现我背后的苦和累。没人心疼，我当然不能心疼自己，那样自己就太脆弱了。我不可以脆弱，因为我只有自己了。我不喜欢脆弱的自己，太可耻。所以，我习惯了拒绝别人，习惯了推开别人的心疼。在大的委屈都能自己躲在自己的尖刺下舔伤

         时间久了，我禁不住产生了错觉。我无所不能，我百战不殆，我无坚不摧。如果不能做到，那一定只是因为我不够努力，不够坚定。可想而知，在层层盔甲的保护下面，我的身心早已疲惫，变得异常脆弱。我努力表现好自己，就是为了得到更多人的关注。大学生活费，学费自费，不让他们操一点心，我以为他们会关注我，会给我打打电话问问好，事实证明我多想了，她们小孩多，事多，我总是这样拼命安慰我自己，结果证明会撒娇的孩子有糖吃。

         时常有一些小事，萦绕心头。比如：每当除夕夜，阖家欢乐之时，我的“家”同样也是温馨的，就我一个，想着年夜饭也不要我做，等下去姥姥哪里蹭吃，和父母通个电话，互相祝了新年快乐，我就独自一个人，看着窗外的孩子在大人的帮助下放炮，艳羡着邻居家噼里啪啦的鞭炮、五光十色的烟花天下儿童多数期盼和雀跃的时刻，我的内心却总是被自卑和焦虑填满。

        大学，我和心理老师谈过这些事情，我总是一遍遍的叙述身边发生的小事，最后得出结论，我其实是“虚假的独立”。我会为那些我认为我并不在乎的事情而烦心；在拒绝别人的心疼时，我也渴望着她陪我走，归根结底，自认为的坚强其实就是“虚假繁荣”

        那一瞬间，我就很可怜我自己。眼泪像断线的珍珠，大颗大颗地掉着，老师说：“哭吧，哭出来就好了，没必要活的太坚强，这样反而给你身边的人一种：你很独立，这些东西你自己可以的。”我不敢寻找的安全感，变成了我内心越来越大的缺口。我建立在自我强大基础上的坚强，瞬间崩塌。我终于承认了自己的软弱、无助。一个人在人前怎么假装都可以，但自己的那关终究过不了。人啊，装得了一时，装不了一世。我其实没那么坚强

其实承认自己的懦弱，是件很简单的事情，累了就停一停歇一歇，想哭就哭，不再漠视那个很累的自己，承认自己的脆弱，承认自己的无能为力，不再拧巴着过自己的人生。

看见自己，接受自己本来的样子。

愿那些和我比较像的人，能够坦然的接受最真实的自己，回归自己最真实的人格，这样过的更加的洒脱！