何谓“心理界限”？

何谓“心理界限”？

顾名思义就是每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、逼迫的感觉。

“界限”（boundary）一词， 最先是由家族治疗中的结构学派大师萨尔瓦多·米纽庆（Savador Minuchin）提出的。本来是用以规定在家庭这个大系统中，不同的个体该扮演什么角色，以及如何参与不同次系统（比如：夫妻、手足、亲子）的互动。

因为有了这个界限，我们就会知道大家应该如何相处，哪些事务该由谁负责，哪些行为只存在于某一个次系统中，不适合放到其他关系里。

像是夫妻之间的问题，应该由双方自己解决，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉进入两人的战争，结果很容易就造成系统混乱，严重一点甚至会造成整个家庭功能停摆。还比如教育孩子主要是父母的责任和义务，老人可以适当帮忙照顾生活，但如果过多干涉教育或溺爱孩子，只能造成多方矛盾，而且对孩子的成长非常不利。

心理界限往往存在于亲密关系中，与自己毫不相干的人也不会介入其中，也许就是“关心则乱”吧，任何事情都要留有空间和时间，哪怕是再亲密的两个人，都需要各自独立的空间和时间，懂得分寸和尺度才能保持最合理、最长久的关系。

学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。您也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。

这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了您的感情而您却不自知。您必须明白什么是别人可以和不可以对您做的。当别人侵犯了您的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么您就需要提高自己的认知水平。

为什么心理界限这么重要？

因为真正让我们感觉受伤的，并非肉体的疼痛，而是情绪的冲击。

而界限并不是固定不变的，会依据不同的事物有些调整。大体上，仍有一个合适的区间。过度紧绷，会造成彼此的关系太过疏离，完全没有亲密与联结可言；过度纠结，也会让彼此的互动太过混乱，会缺乏自主性，太过依赖。

保持界限适中，这会让人对关系有归属感，同时又保有个人的独立。每个人都在各自舒服的状态中，不需要通过各种仪式或活动，来试探彼此的忠诚。

心理界限的具体表现是什么？

心理界限的具体表现也就是我们对人情事物的区分界限，比如讨厌类的人或事，喜欢的人或事，关注与不关注的，以及自我隔绝外界的屏障，比如环境，父母，社会等，有些父母过多关爱孩子，打着“都是为你好”的让人无法拒绝的旗号，让孩子感觉到的是一种逼迫和窒息。

我女儿寒假时曾经写过一篇文：假期如何与父母友好相处？我自问是一个开明、大度、通情达理、与女儿一直能够保持良好沟通的妈妈，看到这篇题目，自己也反思了一下，孩子有自己的社交圈，有自己同龄人一起陪伴喜欢做的事情，我和女儿也只是两个有些相交面积的圆而已，保持面积大的个性，拥有面积小的共性，这样就足够了，干嘛非得来个同心圆，彼此委曲求全，都累到窒息？父母与子女是这样，夫妻之间，朋友之间，如是。请勿以“爱的名义”过多介入或控制对方，破坏了本来轻松舒服、亲密友好的关系。

现在有很多子女在微信朋友圈中把父母屏蔽，相当大的原因就是父母管得太多，对子女的所做所想表达了质疑或限制（当然适当的建议还是可供参考），最后往往是父母被屏幕掉，眼不见耳根清静，这也是父母与子女应该多沟通的问题。

界限清楚的人，可以自由的调配“自主”与“亲密”两种特质，依据不同的状况，呈现不同的反应。控制情绪涉入的量，才能保持心理界限的完整回到一般的人际关系，也是如此。

如果没有心理界限，所有要求都答应，您就得花费许多力气去适应周遭的期望，且长久过度委屈的情况下，终有一天受不了，让人做出极端的事。

相反地，完全不与人接触，不关心外在的事物，感觉好像比较省事，可是离群索居久了，情感刺激也会大幅减少，生活会变成一潭死水、索然无味，失去对生命的盼望。

把握好心理界限，做不轻易让步的自己！