为什么我很能花钱

为什么我很能花钱

在亲戚朋友眼里，我很能花钱，看见什么买什么，不管这东西家里是不是已经有了，还是用的次数比较少。喜欢的东西而且恰巧看见了，觉得有用我就买了。

我的这种行为，在老爸老妈眼里是容不下的，每次跟他们通电话，他们都嘱咐我，钱省着点花，现在挣钱不容易。我每次都是嘴上答应着：好好好，我知道。实际情况是，我还是不停地买买买。

炸一听，别人还以为我是多么败家的女人呢！

我就说说我自己内心的真实想法吧！

首先，我不是傍大款的，也不是富二代。我的钱是通过我的辛勤劳动所得，我的钱我花着实诚。而且我花的钱是小于我挣得钱的。就是说我不是月光族，我也不是借钱花的那种人，我甚至没有办理一张信用卡。我觉得信用卡的操作对我来说有点复杂，我不喜欢先花着银行的钱，还要在规定的时间还上。对于信用卡的功能我就知道这么多。不要说我out,我只是不喜欢那种花钱方式而已。

即便如此，我每月还是会制订一些存钱计划，规定自己每月存多少钱，买多少理财产品。我不是钱花不完的大老板，我还是会为我的未来积累一定财富的。我并不知道我未来的路是怎样的，但我总要为我的未来多积攒点钱，有钱也算是一种重要的人生保障。

除此以外，我还给自己备了一张卡，上面总要有一定的余额，能保证我忙碌半年之后，里面的余额能支付起自己来场说走就走的旅行。

我自己买到心仪的东西后，我也会给老爸老妈老妹都买一份。他们是我最亲的人，我觉得我享受到的东西，也希望跟他们一起分享。我买的镯子觉得很好看，回老家看望姥姥时，就送给姥姥了。我自己享受到的东西，我希望我最亲的人也能享受到，我不能独自享受幸福和快乐，即便是物质上的，我也不能独享。

但是给他们买东西的价钱，我是不会如实告诉我妈的，都会说的很便宜。五百的我只说花了一百，怕他们心疼钱。

几年前，因为给朋友做担保人，结果借款人跑路了，我替借款人还了很多债。我记得当时提着一黑袋子钱去还钱的时候，我心痛的不行。直接是不能原谅自己当年所谓的善心，为了借款人能度过难关，狠心说服自己帮他担保的，现在他却昧了良心跑路了。

从那以后，我就决定不再委屈自己了，为别人还钱都不曾含糊过，为什么自己看上的东西还要犹豫半天买还是不买呢？喜欢的东西，前提是能买的起的，那就买下来，享受一下物质给我带来的喜悦。

不要说我是病态了，我心里没病。我并没有因为替别人还钱，而耿耿于怀，就胡乱花钱，拿钱不当钱；更没有必要把这事当成我一辈子的痛点。挺过去了，我就要活出崭新的我。

经过那几年替别人还钱的悲催日子之后，我经常担心自己会因此害上大病，因为总是听专家们说，很多病是长期的精神抑郁引起的。男人们长期抑郁多会引起肝脏方面的疾病，而女人则会引起子宫和乳腺方面的疾病。我也害怕过，担忧过。但转念一想，从现在开始，我为何不开开心心的活着，不要再把那些鸡毛蒜皮的小事放在心上。

想吃什么就吃点什么，吃再贵的食物都不会比医院的药还贵的。去医院看过病的人都知道，现在的医院无论你什么时候去，都是人山人海，人多的有赶大集的趋势，在医院里身子都是挤着走的。不但如此，药还贵的离谱，曾经我一个鼻子过敏，拿药就花了四五百，大夫说什么进口的药。拿了药之后，从医院走出来，我都后悔去看了，其实鼻子过敏，不吃药也能受的了。我甚至还想这四五百块钱我能买多少水果啊，吃上四五百块钱的水果，估计抵抗力也大了，也就不过敏了。

所以，我们还有什么理由，不舍得吃喝。平时该吃吃该喝喝，身体好了，心情也好了，比什么都强。

爱吃榴莲的我，再贵的时候，也还会买着吃。我想吃榴莲的时候都会馋的睡不着觉。

作为女人的我，也很爱美，看上的衣服和鞋子，喜欢就买下来，穿的美美的，心情也会不错，心情好了，身体的各种机能运作起来也更容易多了。

还有一点，我总觉得人其实就像小蚂蚁一样渺小的，小蚂蚁虽然每天都忙碌着，到说不定哪天就被人和动物踩到了，生命充满着太多的不确定性。人也是如此，在有限的生命里，也许会遇到一些意外，也许会遇到困难，总之是在生命的路上苦苦挣扎着。

那为何我们不活的洒脱一点，喜欢的人就在一起，不喜欢了也不要勉强。喜欢的东西，有能力就买下来，没有必要去纠结半天，买还是不买。

在某宝的商品评价里，经常会看到买家说犹豫了几个月才买的。我就很佩服她们，一件心仪的东西，要想几个月，会不会太伤脑筋了。嫌贵就买便宜的，反正某宝上各种价位各种质量的东西都齐全。我就是能买的起就买，超出自己的消费能力的，连购物车也不加，不想自己为一件东西劳神。

可能，大家也看明白了，我就是本着吃好喝好穿好心情好的原则活着的。别人眼中的我，是只会买买买的败家女人，而我自己知道我是要活着一天就把这一天活好的人，否则也不会安然无恙的度过我生命中悲催的那些岁月。

我为什么会不停地买买买，因为我希望自己开心的活着，我不是只会花钱的机器，我只是看的开而已。