在心理学中，有一个名词叫做“彼得潘综合征”，即指成年人没有达到情绪上的成熟。简单来说，这就是一群不具备成年人能力的成年人。他们就像是不知世事的稚子一样，只会被爱被关怀，而不能回报别人以爱与关怀。
他们身上最为关键的特征，就是对青春的理想化和对成年世界的拒绝。因为他们认为，成人的世界充满了问题，希望能够永远停留在青春期，享受未成年人的特权。未成年人是有特权的——在还没有成年的时候，我们可以要求他人的照顾，可以不承担责任，可以做出种种情绪化的行为(Gray, 2016)。
既然这种拒绝长大的状态被命名为彼得潘综合症，它也就像任何一种疾病一样，有着自己的病情和症状——无责任感、孤独、焦虑（以上这些是彼得潘综合症的症状，但并不是全部症状）。
之所以会有这种症状，跟原生家庭的影响有着很大的关系。家庭不和睦、父母关系的对立和家庭氛围的冷漠，会让孩子感受到压力，并由此在脑海中形成一种根深蒂固的思想——大人的世界充满了不见硝烟的战争。
或者是孩子在成长的过程中，感受到父母中的某一方为了自己所付出的牺牲，比如有些家长经常会跟孩子强调：我为了你付出了什么什么，如果不是你我现在会怎样怎样，这些对白都会让孩子感觉焦虑。或者是父母只关心孩子的物质生活，一般不会倾向于和孩子交流思想或感情。
这种心态如果慢慢发展到极端，就会沉溺于自己幻想的世界中，拒绝长大，被定性为一种心理疾病。
而在现实生活中，一个逻辑思维能力强又有一颗童心的姑娘叫做妖孽，会轻而易举地吸引到男人的目光，但一个逻辑混乱每天就知道“嘤嘤嘤”的姑娘就叫做“假少女”，一个自以为天真可爱的“假少女”，在恋爱中就会有很多弊端了。
男人在恋爱初期对女生有着一定程度的包容程度，爱撒娇、笨笨的女孩是很多男人的最爱，天生的LOLI情结让他们对有一点迷糊的小女生更加喜欢。
但请记住，笨笨的，弱弱的只是一种撒娇形态，而当它真正成为一种常态时，男人很快就会在这段角色错位、失去平衡的亲密关系中感到疲惫、心累，从而迅速想要逃离。因为亲密关系是两个彼此依赖又各自独立的个体建立起的深刻联结，前提是平等和独立。
如果男人在一段恋爱中什么也得不到，一直在付出，那他为什么要去付出爱呢？
在我们的恋爱不甜蜜、不幸福的时候，并不一定会分手，可能只是考虑，但未必能下决定。但如果在别处有了更好的选择，可以看到更好的恋爱前景，分手的概率就会大大增加。
那么，在一段失衡的关系里，双方已经伤痕累累，还能重启吗？
有的时候，女人会希望从两人感情的恶性循环中摆脱出来，但此时需要注意，一个是你是否能在一段亲密关系中保持独立；二是，重要的不是满足对方的需要，而是和对方讨论如何满足彼此的需要。
一个人对另一个人的需求感的组成部分已经全面解析了为什么人和人的关系为什么一段时间后会怠慢，因为安全感被足够的满足了。安全感足够满足的情况下就代表已经没有挑战欲，那么人总会觉得这段感情缺点什么。对于mv（伴侣价值）高的人来说，在这样感情需求不被满足的情况下，最后这段关系走不下去是情理之中。
事实上，当一个人不太喜欢另一个人的时候，这个人在另一个人眼里会显得价值更高，从而会更喜欢。所以遇见一见钟情的情况，一般都是对方比自己mv高不少，才能一下子买账。
有句话说的挺好，高mv的人不太容易喜欢上别人。吸引的本质是价值，当你价值高的时候，你的依赖心理、托付心理通常也就没有那么强，所以，最重要的秘诀就在于对自己不断的大方的投资，你的自我认同感上去了，价值上去了，你就不太容易处于低位。
如果你想和他发展成为长期的关系，也可以选择理所当然的让对方为你做事，加大你们之间的沉没成本。
沉没成本其实是经济学中的概念，它的意思是已经付出且不可能回收的成本。由于他已经心甘情愿的为你做了很多事，如果你们要分开的话，沉没成本的价值会让他对你难以割舍。加入这种心理之后，其实会让他的判断变得不那么的客观。
因为人都是有损失厌恶的。人们在遭受损失的时候，他们的难受程度，是远远大于获益的时候的。一个人越投入的越多，他越想从中取得回报，同时也越难放弃，因为放弃意味着之前投资的白费。
在此过程中，你的引导必不可少。引导调教的核心就是——赏与罚。他做对的事，你就应该好好地奖赏他，赞美他；他做错的事，你就应该好好地惩罚他，教训他；
如果他是你的领导，那他就是在调教你；如果你是他的领导，那你就是在调教他；
想想看，在公司里，你们的大领导是怎么管你们的？
当然，如果你自己什么都不想付出，却试图向引导对方不断为你进行投资，当然也是不现实的，你也得学会针对对方的需求来对对方好，提升这段关系的舒适度、提高恋爱体验。
适当的取悦伴侣，想想怎样会使对方高兴，一些微不足道的事，可以让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感，而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会在日常生活中对你更加体贴，以“回报”你的付出。相互取悦会制造亲密关系中的良性循环。
而满足需求这一点，则是我们这段关系的核心需要和长久的保证。
传说中的不合适往往是因为对方没有那么满足我们的核心需要，所以我们内心是空的，自然也就不会有动力为对方做事情了。爱是因为我们首先感觉到了被满足，然后产生的。如果钱袋一直是空的，我凭什么为老板干活？
我们每个人看待问题，都是从自己的角度出发的，我们非常清楚自己的感受，是开心愉快轻松舒服还是紧张焦虑难过不安，因此我们常常以为，自己不需要多说，甚至不需要说，别人也应该能理解我们的感受，然而，男女思维的差异注定了男人和女人在绝大部分事情上的感受是不同的。
因为立场和角度的不同，很多时候我们以为的沟通，其实也是无效的。
你不会注意到，很多时候你明明只是想纠正对方的一些想法和做法，结果说出来就变成了攻击。
你也不会注意到，很多时候你注意到对方有某个你不能接受的习惯或者行为，你要求他改正，但是你不了解对方那种行为或者习惯形成的背后原因。
亲密的自我表露与表达性有关，所以传统的，男性化倾向明显的男子（表达性较低）需要与女性的关系以使自己避免孤独。相形之下，双性化的男子，更善于表达，会与所有朋友享受有意义的交往。
在恋爱和婚姻中，适当地交流对伴侣的爱、尊重和牵挂，对亲密关系的维护不可或缺，袒露自己的需求和爱意并不是一件令人羞耻的事。
艾·弗洛姆有一本书叫做《爱的艺术》，里面就说到：小孩子的爱情是“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱情应该是“我需要你，因为我爱你。”
这个理由，在任何时候都显得强大而令人动容，更是我们努力维护、经营一段关系的重要原因。
无方法，不成功。
无技巧，不成事。
爱是一种学习的能力。
最后再提醒大家一点，尽信书则无书。
不论你是想恋爱，还是想挽回，网络上的大部分的恋爱教程，的确有可取之处，这些往往都是汲取当事人的恋爱经验，以及众多案例分析的结果。但再优秀的教程，也不完全适用于你，这一点你一定要明白。
因为，你是独一无二的，你和他的相处也不会印证任何的恋爱案例，面对恋爱经验和技巧，你最应当做的是：充分理解其中的思想，不要生搬硬套，理解并运用到自身才是王道。
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