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祖辈都是农民,很小的时候,我便跟着家人下田劳作。早上四五点,赶在太阳没出来之前能做多少农活就做多少,常常是过了晌午还不能归家,晚上夜幕四垂的时候,拖着疲惫的身子回到家。夏天“双抢”的时候,常常累得脚脖子粘着蚂蝗都不想抬手打下来。
即使小,但农活多,不可能让我逍遥自在。我常边拔秧苗边嚎哭,母亲并不因此让我休息,而是很简洁地重复一句话:“累吧?跳出农门,就不要这么累了。”
这句话从此在我心里生根发芽。体验过“足蒸暑土气,背灼炎天光”的艰难岁月的农家女孩,读书的欲望是如此的强烈,不是为了“世界那么大我想去看看”,不是为了“体验更丰富美好的人生”,不是“成为更好的自己”,仅仅是为了赤裸裸直白简单的“我不要再干农活了”。
凭着这股精神气,从山区的小学一路闯进了全县最好的高中。终于,到高三了。
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读中学之后,走到城里,我才真正知道原来大学也分好几种,成绩特别好的都是考一本。于是我的目标从“考上大学跳出农门”悄悄地变成了“我要考一本”。物理不好,我读了文科,然而在这所学校里,文科的地位低到“不想读书的都是读文科”。即使如此,尽管一直都是文科第一名的我,总分也只有五百四五十,而湖南的文科重本线却高得令当时的我忐忑不安。
第一次文综合卷模拟考,300总分,我196分。分数一出来,教室里一如既往地乱哄哄的,我展开试卷,看着鲜红的分数,不由得悲从中来,眼泪奔涌而出。肯定有人会说,心理也太脆弱了,为了成绩都要哭。不对,对于那时候的我,那不是成绩,也不是分数,而是一个农村女孩走向另一种生活的一条路。而在那一天,这条路上竟大雾弥漫,如蜀道之难。
没有统计过接下来的日子用完了多少笔芯,但是政史地三年的教材被我仔仔细细研究了三遍,数学每一个知识点买一本书,全部刷完(感谢我的父母,读书这一点,他们真正做到了“只要你想读,砸锅卖铁都送”),英语两天刷一套题。每个夜深人静的晚上,当我依依不舍地关掉灯,收起书本的时候,常辗转反侧难以入眠,反反复复地想象未来的模样,黑夜因梦想而熠熠闪光。
如今高中的同学回忆起当年,总会感叹:你当年真是太厉害了,反正我们都做不到那么努力。然而当时也好,还是如今也好,我并不觉得辛苦,每天都如打鸡血一般,不知疲倦。于是成绩很快就有了起色,文综一路扶摇直上,总分也开始接近650。
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因为成绩一直遥遥领先,开始有老师私下里讲,可能今年文科要打破历史记录,要有清华北大了。正是这些预言,我的内心开始有了更大胆的想法,从“考上一本”到“我想冲击北大”。
临近高考的时候,学校组织了一次志愿模拟填报,要求同学们写出自己想考的大学。表格甫一发下,我踌躇满志,在志愿里填了四个大字:北京大学。
当我去看其他人的表格时,大家都是如此的保守稳妥,远低于平时成绩预示的可能。我将表格收到抽屉里,竟如同烫手山芋,不敢张扬于人。一整天我都惶惶不安,我怀疑自己是否太高估自我,若是别人看到是否会嘲笑我井蛙语海,于是晚自习老师来收的时候,我匆匆忙忙地把四个大学涂掉,随便写了所大学。
很快高考就到了。
高考前一天晚上,天气闷热无比,心里紧张和激动交杂,以至于一整夜失眠,第一门语文昏昏欲睡,几不知身在何处,最终平常最得意的语文成成为高考滑铁卢,以620分为三年高中划上了句点,然而这竟依然是全县文科第一。
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九年过去,如今我确确实实走出了农门。
哪怕结果并不如我意,但我从来回忆高中都只觉得充实,每一天都是因梦想而早起,怀梦想而入睡。梦想并没有高低贵贱,至今我也不觉得当年的奋斗只为跳出农门这一点有何肤浅,人生因奋斗而充实。
但是我想,终我一生,都有一个遗憾,要是能重来,我一定端端正正在表格上填上北京大学四个大字,那是那一年,不谙世事的青春少女对未来最大胆最美丽的想象。
我希望她始终勇敢,永不胆怯。
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