我从荆棘来，复又何处归
白姑娘前两日随着她父亲出门 ，结果却在一转眼的功夫里走丢了。
那一刻，世界寂静，舌尖微苦。
我从不敢去想象这样的时刻，也从不敢真的就放心给谁照看。即便是我的母亲，我也不放心。
老话说，知子莫若母。
前不久，白先生想将白姑娘送回国内，委托我母亲或者他母亲照料。那一刻，我似乎很难自制，那种即将失去的痛。
我甚至对白先生说，没有她，我也不会要你。我们的感情经历了那么多的风雨和波折，已然千疮百孔，体无完肤。你把女儿送回去，你，我也不愿意再见。
现在想来，我是真的着急。脱口而出的每一句话，都像把利刃，剐在白先生的心头。
可是，白姑娘，又何曾不是我的心头肉。
我从荆棘来，复又何处归
从前的那些晦暗，那些荆棘密布，那些沼泽深渊。
我无数次想过，这可笑的人世究竟有什么值得我留恋，又凭什么值得我认真对待。浑浑噩噩间，我不曾看过这个世界最美好的样子，虽然，我看到的多数都是真实的。
我从不喜欢小孩，从我母亲的小女儿开始，我就极讨厌孩子，讨厌他们狡猾，讨厌他们会哭，也有糖吃。
从她出生，我就不喜欢她。甚至带着一种敌意和厌恶。那是即便我知道，她是被我无辜的恨着厌恶着的，我也很难克制我自己。毕竟，我也才十二岁。
而如今，我总会觉得自己亏欠她，她是我一母所生的妹妹，可我却从没抱过她。只是那种沉默寡言的好意里，她喜欢的吃食，我绝对不碰。从那开始，我有很多年不吃虾。甚至养成了给人剥虾的习惯。
我从荆棘来，复又何处归
我对她的喜欢，也不过是她十二岁之后的事情。我才开始明白，或许，她仰望着，期盼得到长姐的爱时。我活在自己晦暗的世界里。直接忽略了她。
我嫁给白先生，她心疼我。她也觉得，我应该找个人能够关爱我，至少不像白先生那样，似乎让我有操不完的心。她对她的姐夫一直有偏见。
偏见来自于，她的姐姐刚刚开始喜爱她，却又爱上了这么一个男人，一个由于各种原因使她不能常常见到我的，这样的一个男人。
可是，她也许不明白。即便不是白先生，我也不愿意回到那个地方。
那种空气里充斥着的合欢花和梧桐花的香气，那个城市的深夜，那个城市的一花一草。都足以让我压抑到发狂。
那里的每一处都布满了荆棘，都横跨着利刃，都炙热着土地。
我从荆棘来，复又何处归
直到，我怀上白糖糖。
我才敢一步步的和我的父母去靠近，才敢和那片生我养我的土地去靠近。我才知道，原来家人是这样的。
可是这样的情感和感受，是我过去二十年都不曾有的。
或许，是我不曾关注到的。
我也希望，我是个幼稚的小孩，像幼时那样。可我却总也回忆不起幼时的样子。只记得，那个坐在门槛上因为哭泣而被呵斥没有出息的四岁的孩童。
因为，母亲也在哭泣，我应该安慰我的母亲。
这句话，跟了我小半辈子。直到现在。我还是很难在遇到挫折的时候哭出来，因为那样很没出息。
白姑娘的突如其来，反而使我越活越慢慢活回去了。从知道她来了，到生下她。那十个月是我活的最像个幼稚的孩童的。
却不想，这个小小的孩童，竟比我小的时候还要能担当。
我从荆棘来，复又何处归
我有心疾，受不得惊。白先生偶尔的一些行为，总会发出突如其来的一些声音。而我通常都会被惊吓到，甚至惊吓到心脏抽搐一样的疼痛。白姑娘，会过来抱着我，即便有时候她也被吓到了，还是会抱着我，小声的安慰我。妈妈不怕不怕。妈妈，我爱你。
那一刻，我的感觉还是那句话，真没出息呀，竟要被个孩子哄。
她对我，就像我小时候心疼妈妈，仰望妈妈一样。甚至有过之而无不及。
我第一次想活着，好好的活着。为了和她多一些陪伴和相处。我开始不和那些会干扰我病情的人来往，开始拉黑一些人，删除一些人。
在我的生命里持续的做着清减的工作。我想把生命留出来，留出来陪着她，见证我的成长。或许，我也可以，再重新当一回小孩子。因为，白姑娘一定会罩着我的。她那么厉害，很会哄人。
所以，白姑娘走丢找不见的那一刻。之前因为她而亮起的霓虹，瞬间又回归到了黑暗。
我不知道，我是怎样像个没头苍蝇一般，四处乱找的。我也不知道，那漫长而短暂的一个小时，我到底走了多少路。所有的害怕，恐惧。一瞬间将我打回了原形。
我记得，我已经好多年没有这样过了，我也知道，再这样下去，我的心脏未必承受的住。我甚至知道，我哭不出来，喊不出来，跌跌撞撞。
白先生带着白姑娘坐在车里 ，那一刻，我仅仅是心安。却并不敢上去抱她。夜晚，真正的煎熬才开始，双腿疼痛，心口震碎一般的疼痛。我想，我受到的不止惊吓，或许我应该哭出来。但我已经哭不出来了。
因为是白先生带她出去的，即便很快的找回来，我也还是很难回神。
白先生被我打着，抠着，默默的忍受我因为恐惧的不知所措。
白姑娘，就像我的蓄力丸，又将那枯槁死灰慢慢复燃。
如果，当真没有找到她，我不敢过多的相像。
我从荆棘来，复又何处归
那一刻，内心里更慌乱的是，我从荆棘来 复又何处归。
夜华微冷人心垂，梧桐秋雨泪成灰
荆棘密布安能寝，执杯枯坐到晨辉
枯灯油尽未曾尽，白鹭在天亦在渊
此生未有不尽意，荆棘之后何处归。
网友评论