辞职一个月，我都干了啥

凌晨四点半被闹表闹醒，惺忪的睡眼，满脸的起床气，特么我居然有点想念曾经所厌倦的日子，瞬间开始鄙视自己，真特么不要脸，快滚起来…

辞职一个月，我都干了啥

二十五天前，我瞒着父母从工作了两年五个月欠一天的单位辞了职，毕业后就一直在那里任职。发朋友圈后身边的人都大为惊讶，已调到公司总部的前领导打电话也进行挽留我还是去意已决。

朋友纷纷打电话、微信询问情况，有人问我在国企待的好好的为什么要辞职？有人问辞了职准备做什么？还有人问辞了职没有收入房贷该怎么办…

我的回答大多都是我心好累，我想去试着找找自己。

于是便得到了更多人的反驳，基本的意思都是“都二十六了，早已过了跟着感觉走的岁月，还折腾个毛线”。

好吧，我承认是我厌倦了朝九晚五，厌倦了尔虞我诈，厌倦了这种一眼能看到二十年后自己状况的生活，我想去找回些属于自己的枝枝蔓蔓…

办完手续的第二天，正准备出去玩段时间的时候，一个朋友打电话问我有没有意愿去他们公司工作，这朋友去年辞职后跟别人合伙买起了包子，生意做的风生水起，不到一年的时间在本市开了四家店，还在西安、郑州开了三家分店，目前刚成立了餐饮管理公司。

想着暂时没事去帮忙一段时间也好，一直以为去了可以发挥下自己的长处，帮他做做行政、活动策划及文案之类的事。去了才知道他想让我做门店管理的工作，那就意味着我要把做包子的工序全部学会，一个连饺子都不会包的人要来干包子，这确实有点逗。自己已成为肄业青年，学学包子也好，至少自己也不至于被饿死…

更要命的是我必须跟门店其他人一样，每天凌晨四点半就要起床，从揉面、擀面皮开始做起，于是自己就从之前与键盘、笔、书相伴改为与面粉、擀面杖为伍。

刚开始觉得新颖、刺激，可慢慢就吃不消了，习惯了晚睡，习惯了八点起床，手掌没多长时间就肿的厉害，始终也没能练成“人杖合一”的大招。

我在朋友圈晒自己的工作照，晒自己红肿的右手掌，朋友圈又炸了，有人心疼的说你好好的工程师不干何苦跑去卖包子，有人说你怎么可以这么厉害，你爸妈知道吗？我说我爸妈不知道，我想尝试下自己到底能不能做，在1500的底薪下我能坚持多久，我能成为怎样的自己…

曾经以为自己很厉害，沟通能力还好，跟谁都能喷，工作上谁惹我不爽就跟他邮件撕逼一下，而且是那种很文艺的撕逼。来卖包子后，愈发感觉自己欠缺的还是太多，毕竟接触最多的都是“社会人”，遇到那种刁难、事多、嘴碎的大爷、阿姨我真的束手无策，心里一万只草泥马飘过。还是之前做过KTV大堂经理的钦哥厉害，能跟那些阿姨聊的特开心，“阿姨，天很热，到里面坐着凉快一下吧！”“大爷，您家儿子的工作真好。”“阿姨，您家姑娘结婚了吗？”“阿姨，您感觉我怎么样？”哎呦我去，这是时刻都在给自己找丈母娘的节奏，我服了，讲真…

今天一个好兄弟告诉了我一件事，我真的很无奈。据说今天前公司领导在部门会议上再次当众评说我是个卖包子的，真心觉得挺没意思的。首先我是自愿辞职，之前的工作状况也算良好，面谈的时候我说我要去做一些自己爱做的事，或许目前卖包子就是我爱做的事，我招你惹你了，当众说我是卖包子的你特骄傲？其次，我都已经辞职了，大家好聚好散，何乐而不为，曾经面谈时你说过我要是走了再想回去你不再要我了，我也许诺说我既然走了肯定不会再回去，这个诺言我会遵守，没必要再互相伤害。筱矆同学虽然不算优秀，但也自认为“多才多艺”，难道我离开公司就真的找不到一份能“养活”自己的“体面”工作？我也想试试…

的确，这段时间来干包子我真的很忙，忙到除了卖包子就是睡觉，忙到没有过多的时间来看书，不能像以前那样每晚写一千字，或许在一段时间内跟大家不会有共同语言，也产生不了共鸣，昨天朋友给我发了个段子，我居然get不到他的点…

我不知道自己来干包子能做多长时间，或许很长时间，或许就是明天。辞职的这段时间我想了很多，自己以后真的是否就与“稳定”这个词没有关系了？说好要去做自己想做的事，要去做自己喜欢的事，而自己真正喜欢的又是什么呢？

一直羡慕别人辞职时的大度、坦然，而当自己去做了，也只是被别人羡慕坦然、点赞外，自己一段时间后，除了凌乱与焦灼其实什么也没有……