一觉醒来假期最后一天了,前两天玩的很尽兴,得回归生活,打扫清洗,每周都得花一上午时间,边做家务边听音乐是我的一大习惯,播放列表里面随机出现的歌曲,都是自己在某个时期特别喜欢的歌,每一首都是不一样的感受,不同时期对同一首歌的感受也会变化,这样听着回想着做家务一点都不会无聊,甚至是一种乐趣。
就那样一曲一曲的放着,还在猜下一首会是什么歌,很熟悉的旋律出来,还没想出是什么歌,只知道是五月天的,很熟悉,很好听,隔了几秒开始唱了马上觉悟是好久不听的,突然好想你。
最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心,最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息,最怕突然听到你的消息。真的是最怕听到你的消息,想象不到自己到底会是怎样的心情,伤心?伤感?完全的放开?完全没感觉?不得而知,这一天肯定会到来,等待一个一定会来的噩耗,很忐忑,但又无能为力。确实,在我们已经毕业快满3年,周围很多已经记不清有多少已经秀了美美的婚纱照,晒了结婚登记照,正式步入已婚生活,在这样的氛围之下,在我们家庭传统中,我们离那样的状态还会远吗?虽然也不乏个性的一直坚持追求遇到真爱,但很多人还是在慢慢向世俗妥协,只是在最后向大家公布的时候,秀出他们是相爱,得到众人的夸奖祝福之后,就可以比较无愧的说我也找到了真爱,也结婚了。
好怕听到他的消息,听到他结婚的消息,这样对他最后的幻想也要破灭,也得停止。如果他结婚了是前面说的那种妥协,只能心疼一下;如果是遇到他的真爱,他会很幸福,他比从前快乐,那祝福的话叫我如何能够说的出口。
想念如果会有声音,不愿那是悲伤的哭泣。如今对他更多的也只是想念,一直不在一个城市,最后一次见面是1年半前,之后各自在各自的城市生活,偶尔会聊天,会互相有事情找帮忙。他发的每一个消息都能让我心情一下好上天,他让我帮忙的每一个事情我都很用心,不管会花费多久时间。但是这种心情又不能表现的太明显,我总是忽冷又忽热隐藏我的感受,只是怕爱她的心被他看透。所以或许他也看不懂我的感受,就像我也看不懂他。
事到如今终于让自己属于我自己,只剩眼泪还骗不过自己。如今在这个新的遥远的城市,维系我们的只有网络,看看对方朋友圈的更新,知道他的一些心情,最近在忙的事情,或者有时候难得找到话题可以主动发消息能聊起来的也不多。我在这里有自己满意的工作,有合适的圈子,有家人,有老友,爱工作爱美食爱运动爱逛街爱美剧爱电影爱看书,每天都很充实。但在某个加班很晚一个人回去的路上,在节假日送走家人自己回到空荡荡的房间的时候,在周末早晨起来独自一人吃着前一天晚上预约的营养粥的时候,在周末想去逛大超市买一堆东西却没人帮忙拎的时候,想到的还是他。一个人我也可以活的很好,但如果有他在,我想这种幸福感会双倍。
突然好想你,你会在哪里,过的快乐或委屈;突然好想你,突然锋利的回忆,突然模糊的眼睛。虽然知道你在哪里,但是我对你的城市一点都不了解,也相当于不知道你在哪里,你过的好吗?没有在朋友圈看到你发不开心的心情,还是你把悲伤留给了自己。好希望有一天,我来到你的城市,走过你来时的路,你会不会忽然的出现,在街角的蛋糕店,因为曾经吃过你带给我的你们那里最好吃的蛋糕店的面包,当时两人相约在一个城市去玩,见面我就表现的很吃货,说自己好饿,还没到吃饭的店,你就把你包里全部吃的拿出来让我选,我还挑三拣四,说不好吃,其实心里很开心。现在这些回忆都是甜的,但再也回不去了。
我们像一首最美丽的歌曲,变成两部悲伤的电影,为什么你带我走过最难忘的旅行,然后留下最痛的纪念品。在一起的时光,每天脑袋里都在回荡难道我又初恋了,恋爱ING的节奏,陪他熬夜聊天到爆肝也没有关系,陪他逛街逛成扁平足也没关系,心情就像坐上一台喷射机,难道我又我又初恋了,不可能我又我又初恋了,就像生活在幻觉里。在江边的漫步,一起去吃的小吃,看的风景建筑,买过的小纪念品,走过的马路,寻觅的美食,爬过的小山,坐过了缆车,拍过的照片,聊过的天,每一刻都是满满的幸福感加上不真实赶,满满的都是爱。现在只能偷偷的看下当时的纪念品或者当时的朋友圈,不会再谈起,就像那次相聚不曾发生,但怎能遗忘。
我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经,为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。曾经我们,在学校里找最好吃的小店,在学校晚上路灯下打羽毛球,在学校操场大太阳下比赛投篮,在学校陪我去上晚自习;在陌生的地方完全没有目的的边走边聊,随意坐上一辆不知道会开向哪的公交,在下山缆车上玩泡泡器,制造遍山的泡泡;互相比着看谁考试成绩好,比着看谁学的excel技能多,看谁写字好看。互损对方,但不会真正生气;互相嫌弃,出去外面旅行又互带礼物。现在就像最熟悉的陌生人,我在远方大城市追逐外面的世界,他在老家小城市坚持自己的事业,我不肯放弃外面的繁华跟个人的成绩,他不肯离开家乡的热土和蒸蒸日上的晋升发展。各自奔向自己的幸福还是遗憾呢?不得而知。可能我们都太倔强,不肯松口,就这样僵持,我们需要跟双方妥协而不是向世俗妥协。
最怕此生已经决定自己过没有你,却又突然听到你的消息。或许慢慢的我们都会找到一个人,一个可以替代他的人,在一起的时候有双倍的快乐,在需要他的时候及时出现在身边,跟之前跟他一起时候一样的心情。然后慢慢的遗忘了他,那个美好但没有结果的人,永远埋在心底。但就怕这个替代的人,根本替代不了他,找不到当初的那种快乐,挣扎很久,最后散去,才知道他还是自己心里一直念念不忘,不可替代的人,这个时候再去回头,义无反顾,信誓旦旦,但会得到同样的回应吗?
突然好想你,一下就想了这么多,但是这些都不会告诉你,我猜着你的心,要再一次确定,遥远的距离就是因为太在乎,只是怕亲手将我的真心葬送。思绪较乱,这些感情一出来,那些天天听的歌词也是乱入,就随便植入,总有一首情歌打动你,我被很多情歌打动过。
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