专业

有点胃疼，最近总吃撑。我也搞不清。精神饥饿的表现。我想要表达得淋漓尽致，却必须顾全周边，据说人不能太过自我，我所说的为了自我而写倒并不是说就是自我，不在乎别人。最近有很多题材可以写，可是人倦倦的，没了动力。如果问我为什么，我想和情感同理，我渴望的是有一个人，知道我的心意明白我的心理，可是不可能，据说这也是种失望，其实不是。我已经不在乎了，开始我只是不想说话的人失望。不会说可以不说，说不好可以别说，我喜欢完整的情绪智能，你仍旧还是恨我，如此一来宣告了你的生成与无知，如果我们没有开始，我删了你倒没事，如果开始了，你就自生自灭。没有开始是多幸运的事，你总觉得需要做了什么滔天大事，我懂你我不说，你根本就不懂假装懂才是最恶心的事。不过我并不在意，不是谁都配有灵魂。

前天我收到一个人的反馈，很高兴，也就是投桃报李，你给我的我也给你，可是后来我发现只是我理解的先天就美好。我并非不舍得，而是没必要，没必要的意思就是对方get不到，就没必要讲。我最近的状态很懵但心底是清澈的，我知道这里存在的意义是什么，就不会闹情绪，我闹情绪的时候是我觉得有人懂我。当我知道那就是幻觉，华妃以为皇上从不讨厌他，可是为了这一点需要付出的闹情绪的安全度，没必要。以后，可能不会再回头看《甄嬛传》，这原本是曹贞喜欢看的剧。我看的原因就是想知道人性能有多垃圾，不过，我也的确写出过自己喜欢的东西了，这就值得。有些眼泪洒下来，我还以为是来自于给我的人，原来所谓的给不过是勾陈。主动接触我的绝大部分是没必要的多余的情绪元素而非源头。

今天吃的肉卷据说可能不是真的羊肉，可能是鸭肉生成，说到肥肉油我就很腻。胃疼。我就问，如果你自己知道就没必要说，如果我买了你就想刷存在感，你就算是个能接受真相的佛，我不是。我买了不就是我想吃那一口吗？这么简单的道理不会不懂。

我见过一个人，自己的问题从来不会当问题扯出来。我说出自己的感受维护自己，其实，长久来说顶多是我不愿意背叛自己。我回头寻觅最初的那些人，我觉得爱仍旧是太柔软的东西，不存在，沉默总是被同情撬开否则就是各种怀柔术。说出来的语言反而成为了值得表达的实证，而我讨厌这样的人间，我没一刻不憎恨，可是我清楚我为啥会有这种心里。我给你的时候，不求回报，你也不要把垃圾说出来污染外面的环境。今年的状态是真的不好，肠胃这边需要好好调养。说到写作，如果为了理解就赶紧放弃，如果我当初在乎就是为了点什么目的，其实我什么也不为，我就是希望我喜欢的题材也被看到，而不是必须理解我写的素材。我倒不否认有时太幸福也是种磨难。所以讨厌成为了需求，其实我早就知道。

一个没有阅读习惯的人，会觉得描写是浪费的，顶多你也就说一次。这算个p一样的话。我只是误会了对方的成长。也有人问我后来的经历，难道我就非说不可么，未免高估你自己。我不是矫情，我是天生此种性情，如果我当着而不说，也就是那么回事，离开，也是同一回事。我们花尽心思肥肉合适处理过程，结果还会被剔除。我并不在乎，我是在说有这样的现象，真的可笑。我在远离过程回归，我在回归过程徐徐后退中前行。

情绪是什么，是技术的定夺。人们说你情绪化仅仅就是为了突出你不够专业，根本不用在乎的。