一直以来，我一直都相信着，每次和朋友聊到曾经的某某如何发达了，曾经不如自己学习好的某某获得了如何的成功时，应该很多人都和我一样，嘴上虽然总说人各有命，就像歌里唱的那样，每个人有每个人的业障因果，说能够平平凡凡的生活是一件多么难能可贵的事情。但其实只有自己知道心里有多少失落，也有多少的不甘。
我在十岁的时候，对这个世界充满了期待，觉得有一个精彩的人生在等着我。
二十岁的时候，我觉得我人生虽然没什么精彩，但是至少我还年轻，还有大把的时间去搞事情。
现在三十岁的我开始慌了，我过去的人生并没有我想象的精彩，不过是上了一个普通的小学、中学，接着上了一个普通的大学，开始了普通的工作生涯。转眼已经八年的工作时间，这一段被定义为人生应该最绚烂的时间里，我没有等到十岁时期待的精彩，也没有实现二十岁想要的壮举。
不知道从什么时候开始，总感觉自己要忙的飞起来，每天公司的事情就多的快让人抓狂，本身设计类的事情都是极度的消耗脑细胞的活，下班的路上依然要用着我这在当下手机当中少之又少的2E网络上点网课来丰富自己，回家依然是忙不完的事情，每次睡觉前都觉得心理还有好多的石头堆在上面。
这几天刚好做的一个项目要汇报，而且汇报的地方还没有从厦门直达的飞机，于是我顶着几乎一个星期晚睡造成的熊猫眼，在还没睡够四个小时的早上五点赶到机场，乘最早一班飞机到广州，再坐一个小时的地铁从羊城的最北边的机场到最南边的动车站，坐半个小时的轻轨到S城。也许这个时候的同事可能还刚刚出门，甚至是刚刚睡醒，可是我却已经经历了千山万水，心里更是沧海桑田。
一天的时间两次飞机，两次轻轨，两小时地铁，的士和无数随时戒备的等待时间，这大概是我精力的极限了，在轻轨上，我一个人眼泪流到不能自已，精神几乎已经处于崩溃的状态。
大学室友X给我打电话，我几乎想飙着泪诉说我的心酸，诉说每天一坐到办公室就开始流泪却不能说放弃一切就放弃的压抑。x却轻描淡写的说这算什么，自己也曾经一样崩溃，也曾经给主创设计师看完方案后回到座位上流泪不止，却依然熬夜的修改方案。X说她昨天晚上因为赶项目只睡了一个小时，第二天继续上班。
我突然间觉得我的所有崩溃变得那么可笑，就像韩剧《未生》里男主说的那样，无论我多早迎接这清晨，在路上都会有人在，我以为别人还在梦乡，但无论什么时候，这个世界都比我快一步。
看着任时完饰演的男主感叹自己为什么过的这么穷之后，依然在那个没有任何特别的职场里每天想战斗一样，起早贪黑的想要比别人多做一点，无非害怕在人生尽头时面对碌碌无为的一生。
前段时间突然翻到很久以前的电影《风雨哈佛路》，即使处于像沼泽一样的家庭，想泥潭一样的人生起点，她依然没有选择放弃自己，我们会有很多时候可以寻找各种理由向生活低头，可以放弃很多。
像电影当中一样，和女主liz一样遭遇的人都早已放弃生活，不愿意上学，不愿意工作，靠着救济度日，但是liz选择从这个泥潭当中爬出来。自己找学校，为自己争取入学机会，当老师带着她们去哈佛参观的时候，她心里应该就有了深深的执念，有生之年一定入学这座学校，她也一直在为这个梦想努力，得到全额的奖学金，最后成功入学。
她也从来不觉得自己可怜，反而她说：我觉得我自己很幸运，因为对我来说从来就没有任何安全感，于是我只能被迫向前走，我必须这样做。世上没有回头路，当我意识到这点我就想，那么好吧，我要尽我的所能努力奋斗，看看究竟会怎样。
很多时候我们会把希望寄托在下辈子，可能会畅想下辈子我样成为什么什么，但我记得乒乓球奥运冠军邓亚萍在退役后一次去剑桥大学，想如果下辈子能够来到这所大学学习的话就好了，但为什么是下辈子，结果她就真的去读了，因为我们根本没有什么下辈子，如果真的有，那我们不是也应该也有上辈子的回忆。
我们很多时候那么的努力无非是想看看自己尽全力到底可以会是什么样子，我们累到每天需要用眼泪来释放自己也是害怕在回头看自己的时候碌碌无为。其实我们每一个当下的时刻都有可能是我们生命终点，我们回头看自己的生活，那些过程你认为是能够撑起这一份生命么。
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