如果说在十八岁的门口就谈起自己十八岁之前的经历有点不够资格，那么现在自己也到了十九岁的门前，应该是可以客观一些了。
在过去的十八年里，我抽烟，酗酒，写文章，小时候就思考“像我这样的人为什么还要活着呢”，长大了憎恨自己和自己身周的一切，然后又在更大一点的时候爱上它；在泡面气味的浸泡中坐二十多个小时的硬座去见喜欢的人，喝得烂醉的也不肯流露醉态；坚持自己是一个本性善良的人，但对于混乱有种由衷的期待；一直自命不凡，十分中二。
离开家的生活仿佛孜孜不倦的老师傅，用一年半的时间反复打磨着我，只是不知道到底是要成为玉饰，还是只为了处理我过去的棱角让我成为不能伤人的圆石。眼界变的开阔以后也能更清楚地知道自己是什么样的存在，以前或许还不以为的拖延、犹疑、不坚定现在都如掌纹一样清晰，缺点累累，一事无成，这才是我。
因为接受自己眼下的庸碌，所以能理解更多的人。其实他们都与我一样，以往都拥有尖锐的内在，只是越向大的世界前行，就越变得内敛。圆润倒不是因为放弃了自己，只是能力的积累还不到能够做自己的时候。
我越来越谨慎地使用“一定”“当然”这样的字眼，语言虽然只是语言，但只要留存就成为直指未来的质问，每一个当下的信誓旦旦，都可能是未来的咄咄逼人。反倒是“尽力去做咯”“没关系”好像更加顺意，而“我相信你”比“一定要”来得更加沉重却温暖，慢慢就了解，人生并不容易，于人于己都应该留下回转的余地。
是不是中二病正在痊愈呢？
早些年的自己啊，恐怕都没想过自己有一天也会慢慢变得温和下来吧。当时一心都是对世界的宣战，从来没想过也不会去想自己有朝一日会被世界改变，在自己的日记本上写下“如果有一天连书写的能力都失去了，那和死去了也一样吧”之类的话。
量子物理讲，时间并不是单方向的，过去影响未来，未来同样作用于过去，虽然并不了解未来要如何作用于过去，但假如，此刻的声音被过去的自己听到，那么请相信，一定不是在嘲笑你。
只是啊，你在那个时刻也一定没想到，有一天我也会拥有很多要好的朋友，拥有自己终于尚且满意的生活，终于不用再把自己锁在坚硬酸涩的坚果壳里，不用时刻对世界充满敌意，不用靠这份敌意也能前行。
或许每个中二病少年都会有这样的未来？
只是心里有一部分自己，衷心地期望，中二病永远也不要好。
我十分喜欢那个强忍住烟气，只为了和喜欢的人多呆一会儿的自己；也十分怀念冬天落雪的喷泉边带着酒气的拥抱；无论如何，也不能对那个因为内心发酵翻滚的情愫，就可以坚定不移地走上明知会受到伤害的道路，毫无畏惧的自己发出嘲笑。
因为中二，所以勇敢，如果是这样的话，那还真是让人不愿痊愈的病。
>>>久某人。
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