文/宁宇霄
书下方的推荐语很像传销打分:
★★★★★
简评:
本书相比之前读的书,又有不同(最近每篇开头都是这句)。
不同于讲演面对大众(《沟通的艺术》、《高效演讲》),也不同于人与人有目的的沟通说服(《影响力》、《沟通圣经》、《关键对话》),亦不同于人际关系的处理(《卡耐基沟通与人际关系》、《硬球》),本书着手于日常生活中的细枝末节,来讲解“非暴力沟通”的沟通技巧,会如何改善我们的日常沟通质量。
换言之,我们该如何改进我们的表达方式和思维方式,来与亲人、朋友、上司、同事进行更有效地沟通——区别于冷暴力和吵架。
从这一点讲,本书的内容与书名绝对符合得非常良好。
在层级架构上,本书略有扁平之嫌,不过不阻碍理解。读过这些书,发现也许层级架构的扁平,也在变着的考虑范围之内,只是过于清晰的分级也许会加重读者的心理负担,同时造成内容的撕裂感。
本书在案例、理论之间的平衡把握得很恰当,基本做到了不偏不倚。难能可贵的是本书还在相关章节设置了习题,来促使读者的理解。
总而言之,如果你想与亲人朋友更融洽地相处,本书值得一读。
内容:
整理思维导图时,我将此书分为四大部分(好多书都是四个部分),简述如下:
第一部分是对“非暴力沟通”这一概念的引入和讲解,包含一、二两章;
第二部分则深入讲解了“非暴力沟通”的四大要素,以及每个要素是如何运作的,我们又该如何注意该要素,来改善沟通。包含了三、四、五、六四章;
第三部分包含七、八两章,主要讲解了倾听的作用以及如何做到正确的倾听;
第四部分则是非暴力沟通对个人的影响,我们该如何运用这一原则来改善自己切身的生活。
在阅读以及整理时,我将重点放在了前两部分,深入挖掘“非暴力沟通”如何能作用于我们的日常沟通。
笔记:
本书对我认知影响较大的一点是,非暴力沟通的四个要素:
1、观察:首先我们在表达时,应确定究竟是客观事实,还是主观臆断,因为沟通应该建立在事实而非情绪之上。只有对事实的表述足够准确,我们的沟通才能最大化地提高效率,避免无谓的争端。另一方面,我们的思维方式或多或少都有些许偏见,所以感觉是不可靠的,只有明确了事实,我们才能将之与所思所想进行联系,来确定自己的潜意识判断究竟是否合理。
例如:
你真是太过分了。
你在一周之内迟到了四次,真是太过分了。
前者就是只有批评而无事实,这是错误的表达方式。
2、感受:我们在表达时,务必说清楚自己的感受。明确感受可以确定冲突的直接原因是什么,从而让沟通更顺利地进行。
例如:
你要离开我,你是个混蛋。
你要离开我,我感到很失落。
前者就不是自身感受的表达,从而让对方无法明确自己的情绪失控点究竟在哪儿,给沟通造成了阻碍。
3、需要:我们需要找到自己究竟想要什么,这是所有冲突的根本原因,也是沟通的根源。如果无法确定自己需要什么,就没法从根源上解决问题。
例如:
你这么说,我很失望。
你这么说,我很失望。我希望得到尊重。
前者就是没有表达出自己的需要,对方只知道自己错了(未如你所愿),却不知道哪里做错了。
4、请求:在明确了自己的需要之后,我们就应该合理地表达出自己的诉求,这是沟通的核心目的。注意,是请求,而非要求。要求会令对方产生压力甚至反感,而请求则表现出了商榷的余地,这也是沟通的作用所在——双方互相成就,互相妥协。同时,这请求一定要清晰明了,具有可操作性。否则如果对方情商不够高,依然不能做到让你足够满意的地步。
例如:
不许再抽烟了。
可不可以少抽一点烟?
你这样抽烟对身体不好,这让我很担心,你以后可不可以每天只抽两支烟?
例一就是错误地将请求表达为要求,很容易引起反感。例二则是请求太模糊,不具有可检验性。例三则是正确的表达。
PS:写了三十天,深觉读书至少,所以自今天始,专注于某个领域刷书。每天一本,持续21天,将豆瓣相关类评分8.0以上的书,有必要的都刷一遍,并做思维导图和读书笔记。为什么要说刷书呢?因为每天一本书无法做到认真研读,加之非严肃科学类的领域,市面上的书籍大都具有互补性,刷书比读书获取的信息量更大更快。
PPS:第一次主题就定为“沟通交流”,提升自己沟通技巧,也权作初步练习。
PPPS:明天拆《说话的力量》
1/29/16
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