写给我爱的你们

写给我爱的你们

也就最近几年，才开始意识到自己社会角色的变化。从过去在父母面前任性的小女孩，到如今必须承担家庭责任的孩子妈，这角色的突然转变让我自己都唏嘘不已。

妈妈以前跟我说得最多的话就是：“等你生孩子的时候，你就会理解我的不容易。” 婆婆也说过她当年生孩子的那一刹那，让她感受到了她母亲的伟大。

也许我听过太多遍这样的说法，或者我还是个叛逆的孩子，在我生孩子的那一刹那，我只感受到了难以忍受的疼痛。完全没有时间和精神去感叹母亲的不易，或者像电视上那样面对新生儿喜极而泣。

当一个还没成熟的孩子有了孩子，她是慌张的，焦虑的，不知所措的。我突然间对心理学产生了浓厚的兴趣，我急切的想要了解自己性格和行为习惯的根源，想要不惜一切代价的搞明白我该如何教育我自己的孩子。

每每孩子圆而黑的小眼睛望着我时，内心的责任感都在迅速攀升。我觉得我必须要保持一种状态，那就是时刻反省，时刻进步。

是我选择把这个小生命带到世界上，所以我必须要承担起全部母亲应当承担的责任。

这座我压给自己的大山，却因为我的幼稚，让周围的人喘不过来气。

在不断的自我反省和自我批斗的过程中，我难免会回忆起自己父母当时对自己的教养方式，当然有好有坏。好的我很少提起，坏的我会和家人公开讨论。我自认为有效的解决方式，却让我和父母之间发生过多次的争吵，他们伤心于我的指控，而我却不理解父母的执着。

一次，我担心的问孩子他爸：“如果因为我自身的局限性毁了孩子的未来，怎么办？”

他说：“首先，你是一个努力的妈妈，你不会毁了孩子。其次，我们要教给孩子最重要的就是要理解和包容这个世界，不仅仅要理解和接纳父母，还要会认可自己。”

我被他的话顿时点醒，我只知道自己必须要做些什么，而并没有深刻的去理解周围的人，还有自己。

我把自己的焦虑感换个方式转嫁给别人，我的孩子，我的伴侣，我的父母。而他们，总是默默的理解和接纳，一直都在包容这个懵懵懂懂的年轻母亲。

但，我却经常忽略父母的感情需求，忽视了他们长久以来对我深情的注视。

原来，我还没学会，如何做一个好女儿。

我决心不再依赖、焦虑、索求和控制。

我渴望做一个成熟的母亲，善解人意的女儿，通情达理的妻子。

我要时刻尊重他们，理解和感受他们的情绪。

爱孩子的同时，也要好好的爱父母，爱身边的人。

写给我爱的你们

爸妈，我要感谢你们的爱和包容，虽然成长地有些慢，但是我一直都在努力。

也要感谢我的人生伴侣，还有公婆，谢谢你们的理解和体谅，让我有足够的空间和时间自我修正。

最想感谢我的孩子，是你的出现，让我体会到了人生的真正意义，感受到了生命更多的美好。