去年年末因为毕设的事情心态有点崩,刚好室友想来长沙玩,于是元旦就一起回了趟家。
2017年的最后一天去了岳麓山,途经山脚下湖大小径,路过高中,恍惚中身体涌出一股强烈的欲望的能量,真想好好学习啊。
很多人上了大学以后怀念高中的理由是,真羡慕那个时候学习的纯粹和一心一意。我不怀念高中的学习生活,但我现在非常怀念那份纯粹。目标坚定一心一意的纯粹,哪怕意义不大。现在的我,既做不到目标坚定,也做不到一心一意,被生活、被周围的环境和人流涌着向前,都不知道自己追逐的是什么了。
上大学的第一年,高中打的那股鸡血还没消退,对学习还是很有热情的。早早占座,认真听课,勤做笔记,下课刷题。第一年学的都是基础学科,数理化啥的,我虽然觉得大学学的跟高中也差不了太多,老师讲的比高中老师还要枯燥乏味,但凭着这股子霸蛮的激情,还是认真学了一年,学分也勉勉强强算的上中上,但是对排名这些东西,好像远没有高中关心了。大二开始,还是基础学科,一直到大三才开始慢慢接触专业课,第一次接触专业课的时候,我简直是疲惫中强露出微笑,虽然感觉两年了自己压根就没学到点啥,但总算熬出头了。结果一轮一轮的专业课轰炸完,我开始怀念基础学科了。至少基础学科还需要动动脑做点运算,专业课基本上就是死记硬背,期末熬几天死磕硬背就能过关,让我对听课彻底没了兴趣。
每个学期都有那么一阵子觉得自己太“堕落”,为什么现在连上课都不好好听课了?沉痛地反思了以后,决定洗心革面好好听课,可是强打着精神,看着讲台上讲课敷衍的老师,与老师讲义严重脱节的教材(好贵每本还好几十),又一次次地陷入迷茫。我觉得这不是我想要的,我辛辛苦苦为高考奋斗,不是来学纸上这些苍白无力的单薄毫无信服力的东西的。可我又不知道自己想学的是什么,直到今天快毕业的我也没有答案。可我知道我不想学这些连我自己都不相信的所谓的知识。
知识是没有错的,但不能拒绝只能强行接受输入的知识,很容易让我产生对学习知识的厌恶,尤其是我不知道学习这些东西是为了什么的时候。
那么学习究竟是为了什么呢。
我不知道其他人学习是为了什么,我思考过,但好像也没有太深刻和发人深省的目的,大概还是为了求知,以及脱贫。
当然我内心其实希望学习更多的是求知,二部仅仅只为了脱贫。我希望学习的目的更纯粹,就如同它本身。这样我能学的更加沉稳更加深入。我能沉下心去学我真正想学的东西。但我也知道这样的想法有时候是不切实际的。我们学习的目的不纯粹,或者说,我们其实都不知道自己是为什么而学习,学习又是为了什么。
学习是为了考大学考研,那么除此之外呢?
这几天想去图书馆看书学习,我妈问我,你终于想开要考研了吗?
我说不是,那你去学什么?她疑惑。
我更疑惑,不考研不考试就不能学习了吗?我就想单纯学习一下啊。
以前期末复习周,为了考试而复习,每天在图书馆早出晚归,有一种莫名的自得和信仰感,觉得自己胸前的红领巾都在闪闪发光。但其实每天复习都生不如死,巴不得赶紧考完赶紧结束这背书要背吐的日子。目睹室友考研,每天也是复习到十一二点才回来,感觉她们的状态和期末复习也是一样,有种众人皆乐我独苦,每天除了勤奋地学啊背啊,就是吐槽自己苦兮兮的备考日常,以及考完要如何找乐子。这样的状态我们都不陌生,复习期间对知识点(准确说是考点)大献殷勤,但一考完还是能忘的多快就多快,妥妥的渣了。
我妈问我为什么不考研,我说我不想学,她很难理解。
因为我打心底觉得,这样所谓的学习简直就是浪费生命。我一分一秒地抹杀时间,抹杀自己。我不想要这样的学习。
我很羡慕那些热爱自己所学专业,或者知道自己喜欢什么想要什么并且为之努力的人。
在我索然无味的大学学习生活中,真正让我感受过快乐和意义的学习,也是有的。
大二下学期,我对专业课失望且厌恶,但又觉得自己这样被动学习很对不起考大学之前投入的时间和精力,于是周末自己跑到学校外面学英语,这个高中以来就还算比较有兴趣继续学习的科目。那段时间有点辛苦,大二的课不少,所以只能周末两天全天在外面上课学习。口译课的难度对我来说是比较大的,虽然刚开始学就觉得自己简直是挖坑自己跳,老师布置的作业也是让人头大,但还是坚持学完了一学期,复习了一段时间大三准备考个翻译的证书,虽然最后还是可惜没有过,但对那段时间的学习,我是感到满足而且有意义的,至少,这是我想学的东西。我相信它,我就对它有信念。
有朋友问我,你学这个不就是为了考证吗,考不到证不就白学了吗?
我说考证只是顺便考一下,检验一下自己学的怎么样,并不是最终目的,学知识才是我的目的啊。
那你钱不是白花了吗?她还是不能理解。
我也不知道该怎么跟她解释,我觉得钱没有白花,因为我觉得自己是真的学到了真的想学的东西,这是我想要的。跟大学交了学费却不知道自己学了些啥相比,我觉得这钱没有白花,至少它让我知道,我不想要什么。
还有一点,很重要,它让我知道,我并不是不热爱学习了,我只是还没有找到自己的方向。
上学的时候,大家都在抱怨,不想学习了,学习好累啊。可一旦放假了休息了玩久了,又觉得空虚。
学习可能是很辛苦,但可悲的是,我觉得我们可能都不知道要如何主动学习。
我们之前好多的学习,都是被逼无奈,都是生活所迫,没有为什么,大家都要高考的,大家都在考研啊,所以我也要学,我也要考。为什么呢,因为不考大学找不到工作挣不了钱,因为不想找工作大家都考研我也考呗。我身边几乎没有人说,因为我想学啊。
如果身边有人说他想学习,那他一定是装X。孤立他。
的确,有一类人不容忽视,学霸。毫无疑问学霸可能是会学习的,也可能对学习比一般人上心,但他们真的爱学习,相信他们所学的这门学科吗?我不知道,我希望他们是真的喜欢,因为那样会快乐很多。
还有一些人令我印象深刻,就是电视新闻里看到的每年参加高考考研等全国统考的大龄考生,有的头发都白了,可学习的神态让我想起小学课本上的图片“渴望读书的大眼睛女孩”。他们是否真的爱学习我也不了解,但据我所了解,我身边的大人亲戚们,他们对大学的憧憬和向往,更多的是高学历和高知分子的身份,这让他们有荣誉感,觉得脸上有光。至于对知识本身,在大学里学到了什么,有什么用,他们可能真不太感兴趣。
所以当我和我妈讨论起考研的话题,我说我不想考,因为我不知道自己要学什么。她不理解为什么要放弃对高学历的追求,而我是能理解她的,对她来说,那是镀金,是一纸闪着金光的证明,对我来说,在体验了学自己不想学的东西,混混度日有多么痛苦后,就真的不愿也不忍自己再这样消磨时光,这简直是在对自己犯罪啊。
那么,回到话题,不考研不深造就不能学习了吗?
当然不是。我们只是不再被动,或者说不再跟着别人一起学习了。
我们不再为了别人学,我们可以为自己学习。
为自己学习,运作自己的生活,让我想到之前看过的一篇励志鸡汤,学会自己给人生编程。
之前的人生我们的程序已经写好了,只需要运行就ok,而之后我们的生活将会面对越来越多的未知,越来越多的程序需要我们自己编写,然后执行。
当然,你也可以还是按照别人编好的程序走,这也是一种生活方式,但我个人觉得,是不是有点无趣。我们人类,平凡又不凡,我们何其幸运,集天地之精华来到这个世界,就这么随随便便混吃等死地过一生,是不是有点可惜。
虽然我口口声声说自己的本职工作是做一条咸鱼,但哪只咸鱼是老实本分没有一点幻想的呢?咸鱼怎么就不配有梦想了?!不过,有梦想是没什么了不起咯,了不起的是,实现它,更了不起的是,就算今天没实现,只要自己还在为之奋斗,就相信明天还是有可能实现的啦。
如何实现。
本咸鱼不知道。
一千条咸鱼有一千个梦想。
但我知道学习,主动学习,为自己学习会是有力的工具和盔甲。
找实习的时候,深深体会了一把大学所学和就业需要严重脱节是啥感受。还好还不晚,大三下学期还有不少课,每天上完课回寝室,在各种求职群里找学习资源和实习信息,因为专业完全不匹配,为了积累一点微薄的经验,期末复习早上四五点起来就为了改一篇微信文章,六七点出门复习,晚上八九点复习完回来继续弄公众号。一直到暑假实习完,这小半年的状态虽然辛苦,但我觉得很满足,我在学习,目的可能不是那么纯粹,但我确实在为自己学习,我快乐且满足。实习的时候工作也不轻松,但我都欣然接受,因为和大学上课相比,我是怀着感激的态度去接纳这些新事物的,学习它们让我快乐。
新的一年。
我希望学习带来的这种快乐和满足能持续。
不是装逼也不是那种矫情的自欺欺人的表演。
我能大声且骄傲地说,我爱学习,学习让我快乐。
希望你也能。
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