如果你的认知是健康的，你的看问题的角度是健康的，你的自尊水平就不会那么容易受到外界环境程度高低的影响。
我们的认知，就是我们如何看待自己的环境，自己的表现，和自己的尊严，自己的价值之间的关系。
上瘾的原理：不定期反馈。
偶尔输，偶尔赢，就会上瘾。
“老鼠的试验，摁开关就出食物，老鼠就不摁了，偶尔出，偶尔不出，那个老鼠疯狂摁。”
（忽冷忽热，容易上瘾，原来是这个原理。）
类似的情况：攀比，担忧，强迫症，自我批评。
低水平自尊，是自我保护的一种。比如：孔乙己。
你最崇拜谁，那里面也蕴含了你的优点。
一个人看不惯自己的地方，也就是他看不惯这世界的地方。
三种无效的回应方式：
一、咄咄逼人型。争抢的结果：互相都不好看。
二、被动承受型。委屈求全。
三、混合型。先忍着，又去争，更糟糕。
有效的回应方式：
一、承认。别人说你不对，你一听，有道理。承认接受，直接结束。“你说得对，我记下了，我回去改改。”
二、如果你觉得对方讲得不完全对，你不需要争论，就是含糊。
①比如说部分同意——“我觉得你说的这部分很有道理，我记下来。”
②同意可能性——如果真的按照你说的这个状况的话，就有这种可能。
③同意原则——我并不是同意你所说的话，但是我同意你说的这个原则。咱们做事的原则，就是要公开、公平、透明，没问题。
三、如果你真的不接受，探究。
“你觉得我哪部分做的不好，为什么你觉得这块不好，不合适的点在哪里？”
过程中深入探讨，觉得对的接受，或者部分接受。
提出需求
经常委屈自己，不愿意提出需求，看别人的意思好像不想干，就不说了。这时候需要学会，提出需求。
列表，把自己的需求写下来，怎么说写下来。第二天，说出来。
注意：把“你”开头的改成“我”，比如：“你从来都不关心我”改成“我觉得我很孤独，我需要更多关心。”
讲出你的需求，用我开头说话。
当你能够理解到自尊的水平持续低下，给你的生活带来的后果是你不愿意接受的时候，你才有勇气面对你真正的软肋。
首先学会，不评判别人。不评判自己。直面你的痛楚，愿意接受它，看到那个场景，回忆它。
第二种，设定心锚。比如：静坐，呼吸，想象一个自己人生中特别美好的场景。想到那一刻，手就摸一个固定的位置，想很多美好的事，摸这个固定的位置，心情不好的时候，摸一下那个固定位置，那种好心情就回来了。（体内分泌的神经递质和你触摸的地方联系在一起了）
第三种，治疗。（心理医生）
自尊的基石是我们的核心信条。
如何识别自己的核心信条，用写日记的方法。翻翻日记，你总在批评自己什么事情，你总在回避什么事情。
建立新的核心信条，比如：我可以，我能够，我值得。
当我们处在人生的低位时，看待很多问题都会放大，因为你的站姿很低。只有实现人生位置的跃迁，站得高，才能看周围的事没有那么生气和痛苦。
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