这么无望的亲密关系，为何还不舍得放手？

这么无望的亲密关系，为何还不舍得放手？

一位女士向我倾诉她的情感痛苦。

几年时间里，她和伴侣时常发生矛盾冲突，反复分分合合。

情感内耗严重，疲惫痛苦不堪。明知两人分歧差异巨大，彼此不是对方最合适的伴侣，却又纠缠割舍不下，内心里很怕结束这段关系。

女士说，她现在的感觉是，在一起是痛苦无望，想到分手是痛苦悲伤。怎么都不舒服，真是折磨与煎熬。

女士问我：为什么这段关系已经这么糟烂、没有品质、没有爱的感觉了，却还是害怕分手、不忍分手呢？

是啊，为什么呢？

明知一段感情与关系已经没有好转的可能，却还不舍得分手，大概有以下几个原因：

一，心存对方变好的幻想。

比如在一次冲突冷战之后，以为对方就会反思自己的缺点与问题，然后在三两天之内发生剧大的转变，变成自己所希望的样子。然后，关系与情感就会幸福和谐美满下去。

实际上，这是完全不可能发生的事情，所以叫它幻想。这只是一方一厢情愿的希望。一方这么想，说不定另一方也这么想呢。大家都在期待着对方马上改变。

但我们知道，改变与成长需要有强烈的意愿，还要有觉知，还要有方法，还要有过程，不可能在两三天或较短的时间内大变活人，脱胎换骨成另一个人。

二，以为自己很快可以变得更包容。

以为自己很快可以修炼到超强大、超包容、超宽容。可以无限包容对方的一切，包括所有的冲突与伤害。

实际上，这与上面一条是一样的，上条是幻想对方会在短时间内改变，这条是幻想自己会在短时间内改变。

但这些都不符合心理性格、观念、习惯、模式的变化规律。它的实质是超自恋，以为自己无所不能。实际上都是幻想与错觉，自己的改变与成长也有个较长的过程。

三，以为持续的付出可以感化对方。

以为自己越爱对方，对方便会感动，就会也越来越爱自己，从而因爱而做出改变或妥协。

这同样是个错觉。事实上，如果对方不愿成长，没有觉知，我们越爱对方的结果，不是对方会基于感动而越来越爱我们，而是我们会越来越爱对方。

这就像照顾孩子，那个照顾孩子最多的人，到后来成了最爱孩子、最离不开孩子的人。

所以，爱要有智慧，有定力，能明辩情势，能及时停止毫无改善可能的情感与关系，以免自己越陷越深，受伤害感越来越强，越来越难以自拔，徒令自己难受。

四，怕提出分手伤害对方。

同情怜悯对方，怕提出分手伤害对方。

把自己当成了救世主，拯救者。以为对方离开自己就会痛苦，就会活不下去，就会没有出路。

这是一种很大的错觉。每个人的人生都是自己选择的，根本不存在什么受害者、迫害者、拯救者。因此也没有什么可怜者，没有人需要被拯救。

其实每个人最需要救的是自己。自己感觉好了，和你交往的人才会感觉好。

五，害怕孤独与没人爱。

害怕失去现有感情与关系后，没有新的感情很快填补进来，承受不了没人爱与孤独。

我们习惯了依附，所以养成了抓取的习惯。我们特别怕情感的空缺，觉得那是特别孤寂难熬的状态。有一份情感关系，多多少少能让我们感受到一点爱。

也或者，痛苦也是一种连接，一种爱。如果连这种连接都没了，那人生多孤寂可怕！

假设爱的满分是100分，有时一方觉得自己爱对方是满分，而对方爱自己只有10分。这么偏斜失衡的关系，负出多的一方想结束时为什么还会痛苦、不能决绝呢？

问题就是，我们害怕结束之后，连这10分的爱都没有了！我们感受不到一丝爱了！这太可怕难受了！

这就是很多亲密关系，即使相处已非常痛苦，没有品质，但痛苦之外还有一星半点爱啊，所以聊胜于无。

但我们为了这10分的爱，付出了90分的落差与心理失衡。

短时间内我们是能够包容伪装的，但时间长了，失衡不可能一直维持，它终将会以各种方式暴发出来。每暴发一次，关系就伤害一次，恶化不能避免。

六，不甘心自己付出的一切。

人类的头脑与情感习惯了平衡、比较、计较与算账。我们很难做到一味的付出，而不要求回报。

也就是说，无条件的爱，在理论上存在，在现实的亲密关系中，很难达到。

这也正常，因为我们每个人并不都是开悟的，并不都是基督耶稣或佛陀。

作为一个凡人，我们生长、生活在群体关系中，我们也是需要别人的爱来滋养的，我们需要爱的回流与回馈。爱是一种彼此激发与感染的行为。

俗话说，一份耕耘，一份收获，在情感关系中也一样，我们付出了，总希望得到相应的回报。

但要看到，在情感关系中，付出多的一方，第一他是自愿的，第二他是有目的的。

自愿是说，他对对方的好，完全是自己主观愿意与主动的，不是对方或别人强逼他的。

有目的则是说，他潜意识里还是希望，以付出的爱做筹码，来换取对方相应的爱。

我们可能是基于爱的匮乏，先主动自愿付出对方一些爱，然后指望从对方那里得到更多的爱。

如果看清这两点，我们就会把自己付出的不甘心、对对方的失望与怨恨，转移到自身上，来自我成长，来好好地爱自己。

七，不会好好爱自己。

如果我们爱自己，就会凡事先从自己考虑。

考虑自己的感受，考虑自己在某段关系中的体验，考虑自己是不是真心做的所以事，考虑自己是不是有牺牲感或委屈感。

真正的爱，没有焦虑、恐惧与悲伤。真正的爱，没有牺牲感与委屈感。真正的爱，不会胆怯或顾虑重重。真正的爱，不会谨小慎微或看对方脸色行事。真正的爱，不会疲惫紧张而痛苦。

真正的爱，是令人放松的，安宁的，踏实的，满足的，充实的，喜悦的，幸福的。

爱的感觉就是好的感觉，不爱的感觉就是不好的感觉。爱不爱，情感与关系的品质如何，自己是非常有感觉的。自己骗不了自己。爱里不掺假。

感觉好不好，其实双方都有感觉。好则都好，不好则都不好。不存在一方感觉特别好，而另一方感觉特别不好。除非有一方是傻子或弱智。

不是说亲密关系感觉不好就要分手，而是要有觉知，然后愿意面对，愿意成长与建设。

如果双方都有这样的觉悟与意识，最好。如果只是一方有，另一方没有，那有的一方可能会觉得有点吃力，不知能扛多久。

在感觉不好的时间里，我们可以让一切缓下来，慢慢地调整。

也可以先让关系松散下来，或拉开些距离。

或者先把关系定位成朋友，甚至普通朋友，给自己创造一个自由的心灵空间，来从容放松地来看清与调整。

实在不行，告诉自己，我不是圣人，我不是圣母，我爱不动，我爱无力，我HOLD不住，我可以放手，我可以决绝。

流水不腐，户枢不蠹。移开旧的，才会来新的。扔掉没有品质、不滋养的，才会迎来更高品质、更滋养人的情感。

有时候，放手一段无望的感情和关系，才是对自己最深刻慈悲的爱，也是对他人慈悲的爱。

愿我们怀着对自己的爱，对他人的爱，认真生活，好好爱。愿每个人都享有轻松顺滑、幸福美满的亲密关系。

这么无望的亲密关系，为何还不舍得放手？