刚学开车那几年，看见路上行人不遵守交通规则，或者旁边呼啸而过加塞的车，我心里总会冒出一个冲动的念头：我撞死他，然后头脑就会出现一幅非常凄美惨烈的画面。
这种关于伤害死亡的念头，随着年龄见长，出现的频率也渐渐少了，但偶尔开车时候也会出现。这时，我就会猛的摇摇自己的头，假装把这些念头赶出自己的大脑。
最近发现，这些突然出现的邪恶念头有着强大的作用，它在提醒我，我内在其实有非常强烈的攻击他人的愿望，这是一种想要表达，却没有渠道宣泄的强烈情绪，于是我会在头脑中制造出这样的念头，然后再通过内疚自责，来摆脱掉这样的画面，似乎我就战胜了攻击别人之后的害怕和恐惧，从而获得了一种自我掌控的感觉。
这让我想起小时候，有天我回家，在天桥上就听邻居说我爸妈在家打起来了，还动了刀子，我当时心里害怕极了，我央求着邻居赶紧去劝劝我爸妈，我不敢进门，生怕看到什么血淋淋的场面，害怕爸爸或者妈妈受到伤害甚至死掉，他们会抛下我，我不能接受那样的结果，好像他们是因为我才这样，我是不被他们喜欢的。所以，从小我心里面有一个假设：攻击别人或者和别人发生冲突，自己或他人就会受到伤害，受伤就代表着我不被人喜欢，我会被抛弃。
长大后，我总是有意无意的想和别人发生冲突，然后一次次去体验冲突后被别人攻击的那种难受感觉。比如，大学时我会和室友发生冲突，然后作天作地的难受到要离校出走。刚工作那会儿，和一起住的同事，也会因为一些言语冲突摔门而出，愤而辞职。后来，在合租的套房里也会和隔壁邻居发生激烈的口角冲突。在团体中，我一定是那个最先出来攻击别人的人，看不顺眼团体中的人，我就会很明目张胆的直接表达自己的不满，发泄后又隐隐约约的害怕团体里的人不喜欢自己，最后自己再主动离开团体。甚至，我在看偶像剧的时候，也不喜欢那种温温吞吞的剧情，最喜欢男女之间发生误会争吵后，双方在痛苦中反复折磨自己，最后和好如初的虐心场面。
我喜欢激烈，我喜欢冲突，喜欢关系中的紧张、碰撞和对峙，甚至享受那种关系破裂之后的痛彻心扉和折磨。回顾这些年的经历，我在一遍遍的重复这种关系模式：攻击别人——强烈冲突——受到伤害——我不被喜欢——主动逃离关系。似乎在这样的一个反复循环的过程中，我既验证了我是不被爱的，又通过主动攻击别人然后离开关系，重新获得了某种对自己的掌控感，战胜了受伤的恐惧和害怕。
前几年，我还有一个可怕的念头，就是会担心我爸爸突然死掉。有天晚上，我想到要是爸爸突然死掉我该怎么办，我居然害怕的哭了起来，还打电话给老公寻求安慰。昨天看见爸爸脑袋斜歪的靠在飘窗上，感觉他的头马上就要掉下来了，我突然冒出一个念头：爸爸不会就这样睡着睡着就死了吧。我被自己冒出来的念头吓了一大跳。
相比较妈妈而言，我更害怕爸爸死掉，的确有客观上的原因，爸爸之前有三十几年的烟瘾酒瘾，我们耗费了巨大的时间精力帮他戒烟和戒酒。但从心理层面上来说，我更害怕父亲死掉，是因为我无法承受父亲死亡之后我巨大的内疚感，我没有在他活着的时候好好照顾他，我只能在他死后的内疚中痛哭流涕。这说明在当下我和他的关系中，我跟他是疏远的、冷漠的，爸爸并不像妈妈那样喜欢从我这里寻求关注，爸爸总是一个人默默的做着自己的事情。而我似乎也养成了习惯，也不愿在他身上投放更多的关怀和情感。虽同在一个屋檐下，爸爸的很多事情都是妈妈转述给我听的：爸爸需要买新的睡衣了，爸爸的耳朵听不到了，爸爸喜欢种茉莉花。
前几天，妈妈告诉我，爸爸想要换一个新手机，想让我带他去买，我口头上答应着，但似乎主动的隔离和忘记了这件事情，因为我不想花费精力和时间在爸爸身上。昨晚回家看见爸爸自己已经买了一个新手机，我假装没看见，没说任何话。我一边疏远着父亲，一边自我内疚着。
现在，我感谢，我头脑中冒出来的那些邪恶可怕的念头，它们就像一个个荧幕提词器，帮助我又重新去看到我之前不能看到的很多东西：关系中的冲突与害怕，与父亲疏离冷漠的态度………或许还有更多，等待着我去探索。
像头脑中的一个个念头吗？
对死亡的恐惧是礼物？
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