你在记忆里，未乘时光去
“错的事，总会在最对的时候发生。”
这是昨晚看电影时发现的一句话，当即就觉得，哇，好有道理，击中了一些什么一直都没办法思考清楚的事情，好像给了那些遗憾的过往和错误一个可以释怀的借口。
而在刚刚，又念叨起来的时候，才恍然觉得，其实，一点道理都没有。
大概我们很多人在高中那个年纪，都被类似《哲思》这样的杂志“荼毒”过，从那些文字里面找寻感动、希望、答案乃至力量。
记忆很深的一段话是对时间和人进行按对错分类重组的一道方程，对的时间遇到对的人、遇到错的人，错的时间遇到对的人和遇到错的人的四种不同结局。我还记得，我也曾信奉过这么一种解释，抱着类似“爱错了才是青春”的信条，慢慢释然。
只是，再回到开始的那句话。如果时间是对的，那为什么，偏偏要做错了呢。
2015年秋季，印象中是最多雨的一段时期了。
我也不知道是从什么具体的时候开始，慢慢对雨天有一种近乎偏执的喜爱。非要说的话，在这种状态形成之后再去追溯一些什么可能的缘由，也是有迹可循的。
也许，是因为肥胖而对阳光的厌恶；也许，是从高二开始坚定的想要跟别人不一样，所以在大多数人讨厌雨天的时候，我就偏要喜欢它。
不管原因如何，在那几年，我确实在用心理和行动两方面，对下雨天进行全方位的喜爱。
每逢下雨，空气骤然清冷，莫名有种愉悦的感觉，整个天地都变得很安静、很安静。我会在那晚记录日记的时候，只写上一个“雨”字就浅浅结束。也会在那天的傍晚，牺牲掉吃饭时间转去操场淋雨散步。拂面的冷冽总能给我莫大的安宁。
而就在这种状态下的某一个雨天，记不得是谁对谁先说起，“下雨了，我们去走走吧”。
于是在那以后很久，毕业的时候，我才会给自己写道“不知道以后，还会在哪一片天空下淋着雨，和哪一个人，坦诚的交换着心事。”
于是在那以后更久，2017年的时候，我才会看到你写给我的“一直相信，在雨天遇到的人都是很好很好的朋友。”
唔。现在再复述出来，竟然有一点淡淡的苦涩。也不知道之前，怎么会开心成那个样子。
家乡的小县城，是一个穷僻的地方。记不得是05年之前还是15年之前，一直挂着“国家级重点贫困县”的头衔。当然，这一点并不足以说明什么，因为我在以后遇到的很多外地人，也都会讲自己的家乡是什么什么级别的贫苦地区，头头是道、有理有据，让我不知如何反驳。
或许，自古穷逼遇穷逼吧。也更加论证了，“找富婆”“傍大款”这种想法的不可靠性。
但是在后来，当我知晓别人学校的跑道都是什么样子之后，便愈发感受到了横陈裂缝的水泥跑道的艰苦不易。原来我们那个地方，是真的不富裕。不过也还好，这种后知后觉的认知让我在筑造世界观的时候，少了一点功利追求，多了一些不太积极的淡泊感。从而觉得跑道缝隙里抽芽的草，也还蛮好看。
学校正门左右两侧，各有一处精心设计的绿植。说是绿植倒不大贴切。临着操场的那侧有一片湖，有桥，有亭，有石板小径，有层层松影。而另一侧是一片花草圃，有竹，有方台，有曲廊，有蔽日的藤。当时我还骚包的各取了一个古色古香的名字，没敢跟太多人分享，自己都觉得难以启齿。而它们，也真实的承载了我很多很多的心绪，和我们两个，同频与争执的时光。
农历9月份下旬初，是她的生日。离一个月的伪同桌时期也已经过去了超过了一个月。事实上，从第一次在客观存在上离得最近之后，就再也没有坐过低头作业时余光能瞥得见的位置。而当时，其实也并没有这种渴望和诉求。
那一次，我是不知道脑子抽了什么风，得知她生日后，跟她讲，“我把日记送给你当礼物吧 ”。
而她，笑着说了句，“好呀”。
那个本子我没有写完，最后的那一篇上是一句，“我喜欢你，xxx”。
天气，应该是雨。
在那之后很久，我身边凡是知道这件事的朋友应该都挺想骂我傻的，我自己也是，回头看看那时候的一些言语行径，都觉得不忍直视。这种心理，一直到最近才得以救赎。原来我忽然发现，其实我一直都没有问过她当时是怎样的看法。我自然而然的以各种已存的故事作对照，觉得她也是很看不起我的做法，只是出于礼貌才收下了一份无甚意义的礼物。我在与她相处时一直抱着这一份不可名状的自卑感，小心翼翼，喜怒无常，蛮不讲理。这，也许才是我犯下的最大的错误。
我在很长的一段时间内，都忘记了很美好的回忆，失去了接收来自于她的善意的能力。这种没道理的恨意，终于在某次被苦口婆心的劝阻不要去试图喜欢她的时候，首次狰狞。
人啊人，究竟是多么复杂的生物啊。
我猜，也只是猜，很多如我这般的人，一定是在相信对方也是喜欢自己的时候才会去表白，去完成最后的那一步过程。在基于自以为的，来自对方的根基之上，用无数幻想搭建成一座完美的大厦，闪闪发光。可是，当你发现那个根基并不存在的时候，大厦就会顷刻间崩塌，飞沙滚石，汹涌着一股脑往对方身上砸去，恨不得掩埋掉所有。
可是，她只是不喜欢我，她错了么。
可是，我错了么。
可能我们在得不到幸福的时候，总是会怪罪离我们最近的那个人。可能一应年少时不成熟的喜欢与不喜欢，都是一场灾难。
所以，是时光错了吧 。
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