身边的永远不是最爱的那个人
2016.2.2
阿成今天我去见你了，我们三年没见吧，最后一次分手连好好珍重都没说，唐突生硬的从此别过，我以为我对你的爱时间够久，也会像歌里唱的那样没有什么会永垂不朽。
你生病了，身高182的你竟然只有110斤，医生说免疫力低，可是谁了没法解释你的病因，不能吃辣的，加碘的盐，海鲜，羊肉。抽血时看到你的胳膊瘦的不成样，怕冷又怕热，一热全身都开始疼，我真怕。那个时候我就希望你好好的别发生什么，不然以后一想到关于你的，我都能感觉得到那种像是被关在没有出口的熊熊烈火的房子里，绝望又痛苦。
这次联系你是因为你在空间说你快要结婚了，我心里一紧立刻问你是不是真的，幸好后来你说是游戏，尽管为数不多的那些消息里知道你有对象你们在一起三年，尽管我知道就算太阳从西边升起来我和你也不会有结果，可是我还是怕你结婚，怕的要死。
昨天一冲动就约你出来去看电影，纠结了半晚上才决定去看功夫熊猫，什么电影都无所谓只要是你就好了。整个对话中我小心翼翼，语气平静又冷淡。我又欣喜又难过，三年没见真的三年没见，你发了一句语音，我重复听了好多遍，脑子仍然一片空白，根本对不上你的脸。我好像已经忘记了你的声音。
都说忘记旧爱不是新欢就是时间，做了自己最厌恶的事找了新欢却是徒劳。这三年从刚开始对你的恨到深切爱意再到波澜不惊似乎在验证后者。三年算久吗，我一直觉得在后面的小半年里我几乎忘记你了，很久很久都没有想起你仅仅只有两次。一次是给朋友的男朋友录视屏后，她把镜头对着我说对阿成说些什么吧，我说，嗨阿成知道你看不到这个小视屏，怎么说呢我知道以后我们不会有交集，我以前一直以为上大学后会遇到一个很喜欢的人，一起吃饭，一起去图书馆，平淡的生活。可是我发现我根本找不到你给过我的那种感觉。阿成，这一刻我非常非常的爱你，从小到大我只对你说过爱，不是喜欢。有多久没有那么声泪俱下过，小视屏不可能发给你，后来就删除了。另一次是有天凌晨和同学去唱K喝了一罐啤酒，第二天醒来后，莫名其妙就感到特别想你，那种想念来势汹汹如同洪水将我淹没，想你想到快要发疯，想打电话说我想你，你说什么都好，挂掉也好，就是想告诉你。可是我不知道你的手机号。发QQ消息给你边哭边打字，止也止不住，“阿成我真的好想你”。哭了很久很久，冷静下来又借口说发错了。一个人原来真的会因为想念一个人而不能自己。
可是后来那小半年的大多数时间里，我真的几乎忘记你了，我们见一面能有什么关系，能有什么关系？！
早晨九点陪你去医院检查，六点半起床就没了困意，在家里紧张又窃喜，心跳加速了好久都觉得不真实，又想打电话说突然有事，可是最后我还是去见你了。你站在医院门口笑着，印像里你总是笑着，我的惊心动魄，这是三年后的第一面，好像还可以好像不难过。我以为以后见你像我眼泪这么多的人肯定会哭的。因为你给的感动哭过，因为你难过而哭，因为瞎想哭过，哭过那么那么多次，不分场合没有时间，可是这次终于没有再哭了，就像是跑了好久的马拉松终于过了终点并且拿到奖牌大获全胜。
电影是一点十分的，检查完离时间还早，你老说叔叔阿姨很念叨我，让我感动又惭愧，我都三年没见他们了。一起去你家看了他们。第一次见他们是上高一的端午节，一起去庙上一起去爬山。阿姨送我的那个镯子我就带过一次，之后静静地躺在柜子的角落里如同你是我内心深处的秘密。你带我去见父母的那个时候，突然很有安全感，好像明天就是十年以后，好像明天就可以嫁给你，好像和我度过以后漫漫一生的一定是你，前面阳光普照一片光明。可给我梦想的是你，让我绝望的也是你。
电影院真是个旧人相见的好地方，灯光昏暗这就够了，不知道说什么的时候盯着屏幕就好，不尴尬也不会冷清。
我们坐在最后一排正中间，气氛慢慢变得很暧昧我告诉自己不能不能，可是我一点都不能控制自己，阿成那个时候我就知道以前努力的去磨灭对你的爱，还有说已经忘记你了全部都是假的，我的全部血液都要沸腾，我爱你从前是现在也是，我爱你，我对你所有的爱从来没有消失。
别人说敬往事一杯酒再爱也不回头，可是只要你伸手我还是会跟你走。
高一的时候知道你会去外地上学就说要把所有的不开心和眼泪留着，等你回来好好的抱着你哭。你的心跳和身上的气味一晃三年仍然让我觉得有安全感。可是我又非常的羞耻，可是我也爱你，比她更爱你。当你非常爱一个人的时候，不耻的事也会去做。王小波曾经对李银河说“虽然我这个人平庸，但是我对你的爱很美”我做了可耻的事，可是阿成，我对你的爱我一直觉得它很圣洁。
我喜欢你的眼睛，你的拥抱，你的气味所有的你的一切，坐着也好走着也罢，只要是你就好了。我不想去想这是不是正确，我只知道我是爱你的，可能说爱庸俗。可就你这么一个人糊涂几次又怎样，我不怕没结果，我们的结局就那么赤裸裸的摆在眼前。
我害怕，我非常害怕，阿成，拥有你我害怕，失去你我也害怕。就像那个陌生的女人的来信，这爱卑微，却深沉又持久。“只要是你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走”看到这句话的时候，我的整个脑海里全部占据着你模糊又让我着迷的脸庞。
我知道从此以后我对你的爱都不能见光，这爱怎么能圣化罪行，它不能。我们那些年和往后的那些爱情，是我的爱情，也许只是你路过的风景，我最难过的不是从来没有得到过，我最难过的是我得到过，却从未走进过你的心里，不过我也偏偏甘心作这风景。以前以为一个人感动自己就会真的喜欢上对方，后来才明白，会有那么一个人就算带你跳入火海，你也会去跳，跳的气势恢宏心甘情愿。
往后我再也不敢问你有没有喜欢过我，或者你现在是不是喜欢我，或是你喜欢她吗，又或是你喜欢她还是我？无论你回答喜欢还是不喜欢，是她还是我，都只会让我难过，让我一个人掉入深渊，可你说你以前喜欢过我，这大概是最好的答案吧。我现在突然很相信命，有些人注定就是你的命，躲也躲不过。
但是如果真的要好好开始新生活，千万别去见一直决定忘记的那个人，因为无论过多久，见到他的那一刻，最隐秘的那些以前的对他的爱意都会死灰复燃，俞燃俞烈至死方休。
可是因为你是阿成，因为是你所以我愿意，就算不堪我也愿意。
2016.2.11
你明天就回去山东，晚上我自己发消息说无论以后我给你发什么你都别回我。因为我知道我不说你也不会回我，你回我我又太有罪恶感。至少你不回我的时候我是觉得你有认真的在听我的话。你真的就没有再回我消息，而我也努力克制着。
2016.2.24
我又看了《前度》，身边的永远不是你最爱的那个人，我以前一直不相信，我觉得我有一腔热血，可是没了你的回应，我一个人胆怯的不敢再向前走什么也不敢抵抗了。这个世界不会没了谁就不行。
往后
可是我要忘记你，可忘记你太难。
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