人与人之间，最有趣的是距离；
太近——压迫；
太远——疏离。
时不时会听到身边一些单身女性抱怨：“你说，找个对象怎么就这么难？看得上的，基本上都结婚了；剩下的，总是在相处一段时间时候，发现各种 “奇葩“ 事件，找个正常的都很难，我的范围已经扩大到离异都可以考虑了，还是没找到合适的！”
也有人问我：“有人找你做过如何找到另一半”这一类主题的coach吗？当时促使你结婚的点是什么？结婚的时候，你确定你老公就是你最合适的人生伴侣吗？后面如果遇到更好的怎么办？”
这不禁让我想起来柏拉图和苏格拉底之间的对话：
有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。
於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。苏格拉底问他怎麽空手回来了？
柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到...
苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。
又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？
苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子里做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。
於是柏拉图去做了。 许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？
柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。
（后续的故事还很长，什么是“艳遇”，什么是“生活“，什么是”幸福”，感兴趣的可以自行百度一下）
这让我想起了前两天的英语流利说里看到一个TED TALK《The Math of Love》，里面提到的一个有趣的理论 ：Optimal Stopping Theory（最优停止理论）。什么时候停止，是一个非常深刻而具体的问题，就像摘麦穗、砍树，或者是找伴侣，什么时间点收入囊中，而不走入《第二十二条军规》这样的死胡同好呢？
答案就是——37%
英文好的同学，可以WiKiPedia上去认真学习一下（反正我是没看懂）：https://en.wikipedia.org/wiki/Optimal_stopping
英文不好的同学，推荐这篇博客，写的非常清晰：https://blog.csdn.net/hilda_Huang/article/details/8099202
也就是说，如果你从15岁开始约会，想在35岁的时候结婚，在这段时间，会出现不同质量的约会对象，那么前37%的约会机会，你应该果断的拒绝掉，然后在接下来的人员中挑选一个比过去约会对象更Match的一个人。不过这只是一个数学的理论模型，这个理论也存在很大的风险，比如第二个图示，后面出现的人，质量都不如前37%出现的人，那么，你可能就错过了你的理想伴侣，那么成为大龄男女青年的几率就会陡增，尤其是自身姿色能力都不错，那么概率又会增加好几个百分点吧！
又或者如图三，你非常想快点结婚，而且过了37%这个魔法数字之后出现的这个人的质量真的好过前面的candidate，心想一定不能错过了，于是赶快把自己嫁了，紧接着戏剧的一幕来了，婚后，你的“理想伴侣”又双叒叕出现了，怎么办？怎么办？
人生好难，对吗？
未来总是不确定的，有些风险可识别，有些风险可能很难识别，有些风险可控，有些不可控。
在管理学中，我们都会做项目的Risk Management。在婚姻恋爱中其实也一样，看起来这好像是一个概率的问题，但难道没有反应出每个人的风险识别、评估和承受能力吗？看不到每个人对自己的自信程度吗？
试问，如果30、35、38岁都没有觉得自己遇见过对的人，哪来的迷之自信认为更好的一定在后面呢？如果一个“差不多”的对象，都不愿意去深入了解，那么被90后，甚至不久之后的00后直接截胡不是很正常的事情吗？如果只看到对方的“奇葩”，而不去向内探索一下自己，你又怎么知道你不会也是别人口中的“奇葩”呢？
我不知道感情中是否适用最优停止理论。但凡自己觉得是合适的时间，合适的人就好！
离婚没有什么不好，不婚也没有什么不好。遇到喜欢的人，表达爱；遇到愿意和你携手走一生的人，就好好珍惜；如果都没有出现，又想走入婚姻，那就主动出击，找个差不多的人先试试，经历了爱情才会成长啊!大不了，好好爱自己，爱老爸老妈呗！
人生本就是一场体验，不管是酸甜苦辣，好好品味就好，谁说酸里没有甜，谁说辣里没有咸，谁说苦里没有乐，谁说甜里没有涩？
只要有味觉，就好!
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