触景不生情

                                 

“我所记得的故乡全不如此。我的故乡好得多了。但要我记起他的美丽，说出他的佳处来，却又没有影像，没有言辞了。仿佛也就如此。”这是鲁迅先生在离乡二十年后，重新忆起故乡时，所发的感叹。

这似乎同样地说出了我的心声。

唯一不同的是，鲁迅先生说这话是在要归乡之时，我的叙述是又一次的离乡……

在姥姥家长住，以恍恍然过了六七个年头了，其实自己都不觉得会过的这么快，可它确实是过去了。

要走了，是在正月14。又一年不能陪家人去看烟花。

触景不生情

无论家里多忙，15这天是我与妈妈还有妹妹在一起玩的最开心的。记忆深处，我还是个提着灯笼的小孩子，每年都会沉浸在新买的灯笼中，提着灯笼向人“炫耀”，听到长辈的夸赞，心里美滋滋的。后来慢慢长大还是依偎在妈妈身旁，像个不能长大的孩子。再后来有了妹妹，我在没提过灯笼。现在她的灯笼也没有了，都可以偶尔抱一下弟弟。

走之前，去看望爷爷奶奶，走的路上与奶奶相遇。奶奶说：“怕你走了，吃完饭就来了，你爷爷还在家吃药、没来呢。正好你也来了。”与其说我去看爷爷，倒不如说是爷爷叮嘱我的更多，叫我好好吃饭，多锻炼身体，好好学习之类的话。爷爷身体一日不如一日，以往在家是不经常见爷爷的，他总是在田里干着各种活计，就算是吃饭的点儿也是见不着的。用我奶奶的话说，那就是：爷爷干活从来不知道看天（以天上的太阳所处的位置来估计时间）。现在无论我哪次来，总是看见爷爷。奶奶身体也不好，见了我没回来，直接去了我家（她知道我还会回来的），她的身体受不了来回走长路的。

就我去姥姥家这件事，爸妈是持不同态度的。种种原因吧，我理解爸一直是这种不屑一顾，可我不想在走之前也不去看看姥姥姥爷。每次提到姥姥家爸妈大概都会拌嘴，就连这次也不例外。奶奶多是吵爸的：你还说嘞，俺妮经常打电话时说不叫你吵架不叫你吵架，这孩子临走了你还叫她再听你吵架？我什么也没说，径直走向妈妈怀里的弟弟，抱了抱他，由吻一下他的面颊，轻抚着他的头，他这么小，如此可爱，不懂所有的烦心事，真好。

临出门，爸要给我钱，我说，不要了，这学期不交学费，生活费我自己够，花不完的。

在去姥姥家的路上，已忘了那是怎样一种感受，只觉得喉咙里已发不出任何声音。后悔真的没有拿爸一分钱，就算只拿一百他也会心安吧，也不会担心我的生活，电话里他总问我要不要给我打钱的。可我却因为他的一句话跟他赌气――除了学费及一次性的大数额费用之外，不再向他索要一分钱。我到底是个没志气的人，只选择独立于一些大数额之外的花费。不觉中已走过一大半的路程，不知该是以怎样的心情面对姥姥姥爷，只知道总不能是这副狼狈。

触景不生情

姥姥在择菜，见了我满心欢喜，我也被姥娘的高兴融入了这令人愉悦的气氛。拿出她从未吃过的柚子给我，其实她根本不知道那到底是叫个什么名字，那是二姨拿来给她的。时间在这短短的一个半小时里显得更短，短到让我觉得刚刚来到这儿就已经要走，姥爷坚持送我，只是短短的路程，不知自己走了多少遍……

要说家，大概要说我有两个家。可我却从未承认过我有两个家，甚至童年的我就像是一个孤儿。多年后，我认识了一位与我大概相同境遇的老师，她说：“我的童年不缺爱，但他们的爱我感受不到，那跟没有爱是一样的心境。”我大概也是个这么一个缺少爱的孤儿。

那个时候，我7岁，上一年级。不知什么原因，我被送到了这儿――我的姥爷姥娘家，自此，也开始了这段孤独的童年。姥爷爱酗酒，这倒没什么，喝醉了打人这件事就不好了，也正是因为这个，姥娘没少受罪。就连我这个“外来的客人”，也受了第一次委屈：那是我来的第一年一个盛夏的午后，不记得什么原因了，好像是自己一直玩到离上课只有10分钟了，我步行去学校一定会迟到，姥娘在忙，姥爷喝完酒睡觉去了，我就问姥爷去送我（那时候我还不知道姥爷已经喝醉了），他迷迷糊糊的答应，但不起来，我就撒娇拉他的手，叫他快起，却被姥爷给打了，骂我打扰他的好觉。在外面忙碌的姥娘听见赶紧来拉住姥爷，姥爷是不打我了，打没打姥娘忘记了，但还在满口的脏话。又来了个从姥姥家过路的村里人闻声来到，才把姥爷拉回了屋，姥娘送我去上学，路上姥娘埋怨我不叫她来送我，却去喊姥爷，我什么也没说，只盼望着早点回到自己的家……想家的念头在放学后更为强烈的，看着别的小朋友放学后都能投入父母的怀抱，我却自己走着“回家”。那时是极度自卑的，甚至不敢交朋友。直到四年级，两位老师的出现，让我的生活不在灰暗，他们，一位带我进入文学大世界，一位带我从黑暗走向光明，给了我母亲一般的爱。他们是改变我一生的两位老师，如果没有他们，我真的不知道如今的我又会是个怎么的模样。

触景不生情

公交车站就在小学北面，每次重温这一段路，总会有一种相同而说不出的莫名的感受。跟我一同上车的，还有一位同学冰冰，时隔6年，我们又重新在一起上学，我们都已不再像当初。时间的历练总是改变着我们变成另外一个模样。

她的妈妈和奶奶都来送她，她的妈妈是个很有气质的高挑阿姨，阿姨问我怎么来的、谁来送的我之类的问题，当她知道所有之后，很惊讶的打量着问我：“你爸妈这么放心你一个人来？”对于这个问题，我不想过多解释，一方面家里确实忙，我自己拒绝了爸送我的意

愿；一方面，想起了6年前，这场景不正是我时常要面对的么？我只能一笑了之。正好阿姨刚问完，冰冰的婶子也来了（冰冰的婶子就在不远处开超市），从店里拿来一方面袋零食和两瓶奶。我只能怔怔的在一边站着，此时此景对我来说是不忍直视的。姥爷似乎也站不住了，过了一会儿，从口袋里掏出一把零钱来，选了一张最大的蓝色的皱巴巴的50元钞票递给我，说：你拿着自己买点东西吧。

姥爷哽咽着……

19年了，包括那6年，这是印象里姥爷唯一一次给我钱。也是第一次在我面前如此哽咽。

坐在车上，泪珠却又一次在眼眶打转。

一直独立的我，没有想到今天竟会如此不堪一击，如此狼狈。如果说，人触景不会生情，那该多好，也不至于我的心情糟到如此，可那也必是无情之人，可惜我最重情。

家，有着那么多爱护我的人，有那么多我可以爱的人，这比游走在异乡光怪陆离、灯红酒绿的街头岂不温暖的多得多。若是连故乡都不可爱，又有哪里可以去爱呢？