《非暴力沟通》这本书可以说是十分著名，获得了很多小伙伴的推荐。本周正式研读这本书，希望可以把它的精髓都能够呈现给大家。

何谓非暴力沟通？                                                    语言使用不当经常引发自己和他人的痛苦，后来阿伦·甘地（Arun Gandhi）先生发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。称之为“非暴力沟通”。这里的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。“NVC”即指非暴力沟通或称爱的语言。

使用非暴力沟通方式能帮我们达到什么目的？非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。我们不再条件反射式地反应，而是去【明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。】  eg.听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

我们需要留意的是，非暴力沟通不意味着隐忍，退缩。非暴力主张积极进取，而非消极无为。人们习惯于围绕个人利益采取行动。在基于狭隘个人主义、物质至上的当代社会，更是如此。视非暴力为权宜之计或对他人的顺从，并无益于家庭、社区和国家的和谐。

用非暴力沟通表达自己

非暴力沟通的要素                                      1．观察 2．感受 3．需要  4．请求 

1.清楚地表达观察结果，而不判断或评估。

2.表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。             

3.说出哪些需要导致那样的感受。 

4.具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

注：更好的表达 以更好的倾听对方作为基础

爱的隔阂

1.自以为是的道德观 而不是围绕人来展开。大家不由自主习惯用自己的价值观来做出对别人的评价，自认为客观公正，忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方并妄加评判。     

2. 人与人的比较带来痛苦   

3. 不以负责任的方式来表达自己，而归因于外界的胁迫“不得不”唯命是从，应该找到自己的真实需要。                                            4.强人多难，命令的方式造成隔阂。

要素一：不带情绪和评论的观察             

区分观察与评价，减少给人设标签到消极影响，如果当自己真的要进行评价时候，可以永“我担心”“我认为有可能”，不把预测当事实，毕竟只是一家之言。“总是”、“从不”也具有主观性，应该尽可能描述事实。

要素二 ：体会和表达感受

勇敢表达自我的感受以及原因，体察自我。而不是用各种情绪来隐藏自己真实的想法。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。示弱也有助于解决问题。

区分感受和想法

A．想法。                                           

我想问一下我觉得我吉他弹得不好。          在这个句子中，我评价自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。             

B．感受。                                           

休息一下 有作为吉他手，我有些失落。      当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。

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为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈

感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心

高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外

平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱

忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤

恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴

震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观

沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采

尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

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我们可以通过“我发现…我（感到）……因为我……（愿望）”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

用沟通代替批评

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要

要素三：请求帮助

请求，而不得命令。照顾他人的需求。我说出我的愿望，并不是要求你照我说的去做。

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如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。”

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倾听他人（需不断练习）

静静的听，不急着给予分析和评判，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

体会他人的需要

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。提出疑问：

1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”   

2．他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”。     

3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”

请注意上述问题与以下问题的区别：

1.“你说的是什么事？”2.“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？”3.“你希望我怎么做？”

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。

一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。

爱自己

自责是尚未满足的需要的可悲表达。

意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。

对于不想做的事情深入理解我们行为的动机。

合理表达愤怒

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，

表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

在有些情形中，我们没有机会和他人交流，这时，我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么，我们很可能适得其反。

充分表达感激

非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2．我们有哪些需要得到了满足；

3．我们的心情怎么样？