我这个人是个男人，这是确定无疑的，而且还是个身强力壮的壮年男人，因为我四十多岁，并沒老。
可最近几年，老觉得自己像是得了抑郁症。像个到了更年期的女人，会莫名伤感，会莫名消沉，对周围一切失去兴趣，变得沉默寡言，不愿交往，不愿说话。时常想起过去，成了一个多愁善感的人。
今天，病又犯了，那就说说我的过去吧！憋在心里也是难受…
我是个70后，是个理科生，可我对历史，文化，艺术的兴趣很大，所以上大学的时候成了学校文学社的社长。可这个只是个爱好，我的理想是想成为一个创办企业的人，所以毕业后没进入体制，而是进入企业，谁知刚工作两三年就是大下岗，大改制，我成了一个下岗失业者。
这些年来，做过外企管理，当过私营企业的厂长，当过个体户，创办过企业，也开过饭馆，甚至开过洗头房。
本不该这样的，其实目前的处境都是由自己不幸的两段婚姻而带来的后遗症。
我经历过两次婚姻，可都下场不妙。
第一次，娶了一位厂花，是一个规模不小的国营棉纺厂的厂花，我一见她就晕了头，其实她比我还大一岁，已经二十六了，在小地方算是老姑娘了，她的美貌在这个小地方算是有点名气的。不知怎么的，家族的人都不同意我娶她，也不说明原因，就是不乐意。
可我像是着了魔，不顾一切地还是娶了她。我承认新婚的半年，我们是幸福的，我也是无限快乐的，我们忙着走亲访友，我很为妻子的美貌而无限骄傲，确实我的妻子无论在那个人群里一站那都是鹤立鸡群，光彩照人的。
慢慢地，我的家里逐渐热闹起来，都说是来找我的，都说是我的朋友，许多人我只是认识，他们更多是我的直接或间接的上司，本无交情。慢慢地问题出来了，我不再感到幸福，也不再感到快乐了。
我这个结发妻子虽然人长得绝对好看，可没什么文化，是个初中生，小聪明绝对有，但无大智。她和这些人都成了朋友，而我不是。我明确感受到了这些与我本无多大交情的人，并不是我的朋友，而是冲着她来的，是来找她的，不是来找我的。
这严重伤害到了我作为男人的自尊。时常吵架，本来夫妻吵架也不是什么大事，问题是一吵架就跑到娘家哭诉，说我怎么欺负她，打她，不给她钱花。天地良心，我从来没打过她，可有一件事我到现在也不明白是怎么回事，确实每次吵闹过后，她的身上总会出现几块青紫的地方，加上她皮肤白晳，很是显眼。
以此作为铁证，每次她那个人高马大的女强人母亲都会亲自出马来找我的麻烦。
我真是恨透了她，她老是到娘家撒谎，说我既打她又不给她钱花。事实是我既没打过她，大部分收入也都给了她。
既然你这么爱交朋友，爱让娘家人来找我麻烦，一怒之下，辞职走人，成了南下打工一族。
自从结了婚她就沒上过班，加上他父亲兄弟六人，都生的是儿子，一代人中就她一个女孩，所以骄宠坏了，平时这家叫去帮帮忙，那家叫去窜窜门，都是长辈，日子过得都不错，加上结婚不久，塞个红包，给个小费什么的，再加上我的工资在地方上算是高的。所以在那个遍地下岗的年头，我们家算是日子过得不错的。
可是我一走，她就病了，说是得了葡萄胎，要做手术，三年内不能怀孕，如果不好好调理，就可能失去生育能力。那时年轻，不知问题严重性，三年就三年吧，保养就保养吧，省得到处乱跑，惹我生气。说到底自己是爱她的，一想起来就生气，一见面就心疼。
我在上海打了近十年工，天上地下的活都干过。当过厂长，干过高管，开过饭馆，开过洗头房。我不能抛弃她，因为她病了，我要挣钱给她看病，后来病好了，可惜不能生育了。我已经三十五岁了，我甚至放弃了生孩子的想法。可最后还是离了。
她父母很严肃地找我谈话，说我不养活他们的女儿。生活费，医药费都是娘家出的。她又撒谎了，事实上我绝大部分收入都给了她，她比地方上的绝大部分女人要有钱得多。
应该说，她娘家算是个有钱人，她的丈夫也应该算是个高收入的人，她为什么要两头撒谎呢？她要那么多钱干什么呢？我再也不伺候了。
转眼，前后都十多年，听说她又结了两次婚，离了两次婚，我相信还有第三回，因为她确实是美丽的，她一点都不笨，很会说话和来事。如果只是两个人在一起的时候，她给你的感受是快乐和幸福的。我坚绝相信就是到了花甲之年，还会有不错的男人愿意娶她。
我的第二任妻子比我小整整十六岁，只认识两个月就结婚了，我看上的是她天真单纯，身体健壮，生孩子绝无问题，我想要个孩子，快想疯了。果不其然，一年不到就生下一个大胖儿子，可我这个人和她生活三个月不到就对她没了兴趣，不愿和她同床，不愿和她说话，甚至不愿听到她的声音，我甚至失去了男性功能，我对女性失去了本能的兴趣。
我又离婚了，我净身出户，我不是一个坏人，我倾其所有，因为这不是人家的过错，是我对不起对方，孩子我也不喜欢，因为长得不像我，特别像他的母亲。我不喜欢他的母亲，所以也不太喜欢他。
我已经单身五六年了，又回到上海，我是喜欢这座城市的，这里是自由的，也是相对公正的，也没人认识我，这很好。在小地方，我算是个不大不小的名人，许多人认识我，可我这辈子真不想再见到这些认识我的人。
我一直心情不好，我怀疑我得了抑郁症。我时常会在梦中流泪，醒来时，我的眼角时常挂满泪水，我的梦里从来没出现过我的第二任妻子，也很少出现我在世上唯一的孩子，却总是出现那个给我带我无限伤痛，给我人生带来挫折失败和羞耻的女人。
我不得不承认，直到现在，我仍然思念她，我明知道她就像鸦片一样，是个毒品，谁挨到谁倒霉，可我还是思念她。或许在我有限的生命中，她是唯一给我带来过生命快乐的人，在我生命的历程中，在我最渴爱情的年龄，是她给了我爱情，给了我生命的快乐！
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