其实自卑不是我的错，而且它也并非都是坏事

有人说自卑是由童年时候的阴影导致的；也有人说自卑是与生俱来，父母遗传下来的；更有人说自卑是因为自己得不到，然后骚动，羡慕嫉妒恨来的……

其实，关于自卑的来源，说实话我也不是很清楚，我只知道这种自卑的感觉伴随了我19个春秋，从出生到现在，无论寒冬还是酷暑，无论高兴还是悲伤，无论成功还是失败，它一刻也没有停止过。

我也不知道这到底算不算与生俱来，又或者是因为小时候的记忆稍带模糊，现在记不清了？但那些都已经不再重要了，重要的是它确实存在过，重要的是它确实影响过，我的骨子，我的血液，我的生命！！

自卑有时候会消磨你的意志，怠慢你的生活，让你颓废，让你迷茫，让你抬不起头。然而自卑有时候又会触发你向上的神经，使你不满现状，从而发奋努力去改变自己的未来！

记得我刚上小学那会，因为父母都是农民，家住农村，穷是肯定的了，但倒也不是那种吃了上顿就没了下顿的地步，勉强还是能过日子的。而我家离学校却是很近，200多米路程吧，只要稍微拐个弯就能走到学校门口了，所以下课铃声都可以听得特别清楚，当然，中午还可以听到小伙伴们在操场边上玩耍的吵闹声。

因为经济条件差，所以我没有读过幼儿园，但是我从来都没有抱怨过父母，不管是不是因为那时候还小，根本不懂得抱怨是什么东西，至少，现在成年的我没有抱怨过！

其实，说真的，也没有什么好抱怨的，毕竟一日为师，终身为父，说到底父母还是我们的第一任老师呢……听说读过幼儿园的孩子都特别容易管教，也很懂事，还能学习英语这种在我12岁才能稍微接触的东西。

而我虽没有读过幼儿园，但是至少家里来客人了我还是会给他们倒茶问好，这样的属于中国的优良传统，或者说是待人处事风格吧，在我身上一直被延续到了今天，所以我很庆幸，不是庆幸自己成为社会最底层的人，而是庆幸自己能够不被别人说是没有教养的孩子，虽然爸妈并没有教会我什么东西。

童年时光，我也曾肆无忌惮的吵闹过，但那都是暂时的，从来不上心的，而更多的是和小伙伴们待在一起玩耍的开心日子。挑皮筋、捉迷藏、跳方格、弹玻璃珠……这些貌似只有村里孩子才会玩的东西，在我童年的记忆里留下了快乐的一笔。你可以想象一群穿着缝补过的甚至破裂的开叉裤的孩子在操场上奔跑的样子，偶尔嘟嘴，偶尔尖叫，偶尔牵手，偶尔各奔东西。大概除了天真，就再也看不到其他东西了吧……

但这样的好景持续不长。大概到了四年级的时候，因为学校里的新规定，中午放学不能回家吃饭，所以午饭只能早上带或者叫父母中午送来。那时候，身边的小伙伴家境慢慢的变得好转了，只有我还是一如既往，停驻不前，可悲点的说应该是略带寒酸样吧，所以在吃的方面不是很理想。很快，同伴们都开始穿上了光彩靓丽的新衣服新鞋子，该帅的帅，该漂亮的漂亮！而我却是一年四季从来都只是那几件衣服，换来换去，补来补去。年复一年，日复一日，渐渐的，我开始觉得我跟他们不是一路的，有了隔阂，有了距离，却没有产生美！

大概从那时候起，我变得孤僻多了吧，你也可以理解为自卑。但有一点是值得我骄傲的，那就是老师总是把学校大门钥匙和二楼办公室钥匙给我，让我早上来开门！我不知道是因为我家离学校近，还是源于信任，把这么重的任务交给了一个年少轻狂，还不太懂事的小孩子。

自打接过这个任务之后，我每天都早早的起床，给自己做饭，有时候甚至家里人一个都没醒我就已经跑到学校去了。都说穷人家的孩子早当家，这话说得不错，想想那时候还是烧柴做饭，而我却还只是一个小学生。不过这也算是好事吧，直到现在我还秉承着自己动手，丰衣足食的思想，何乐而不为。

因为自卑，我开始从同伴的队伍当中渐渐退了出来，开始很少讲话，开始默默发呆，或者思考。而把更多的时间花在了学习上，甚至是做劳动上，以至于现在家里边还贴满了各种奖状。我也曾在全校师生面前朗诵过诗词，唱过儿歌，虽然那只是小学，那只是曾经。但你们能说我的童年时光是自卑的吗？自卑就真的一点好处都没有吗？

的确，自卑是可怕的，它会让你一事无成，甚至更糟糕的会让你在生命中错失对的过客！

毫无保留，初三时候的我，在紧张复习备战中考之余，也开始了人生第一段青春懵懂的爱情。当然，我希望这也是最后一段！也许在旁人眼中，那根本不算爱情，顶多算早恋。那时候的我们，总是青春懵懂，不知天高地厚，叛逆鲁莽！以为我们就是王者，以为我们所以为的都是真理，可事实上它不是。

在情窦初开的年纪，她也曾撒娇的问我喜欢什么样的人？我的回答大概跟你们一样除了“像你一样的”之外恐怕没有其他了吧。那时候的我们，除了通过朋友之间的相互撮合外，还流行纸条传阅情感，曾被大多数人定义为情书。无论一行，两行，还是三行，又或者是简单的一张白纸，都被赋予了深厚的浓浓爱意，是一种多么奇妙的感觉！

时间在一点一滴的流逝，我们也顺利地进入了同一所高中念书，从乡镇搬到了省城，从放养式的生活变成了圈养式的生活，从依赖综合症变成了独立解决证。一切都在发生着改变，唯有我，还是从前的那个我。

都说女大十八变，越变越好看。看着她从农村姑娘变成黄花大闺女，从穿衣老土变成了时尚非主流，她一天天变得优秀，变得合众，变得与以往不同！而我，始终是成绩一般，相貌一般，家境一般，什么都是一般，我开始变得自卑了。拿什么去爱？拿什么去说喜欢！！

一切没有物质保障的爱情都将以失败告终。是啊，不以结婚为目的恋爱都是耍流氓！渐渐的，我开始淡出了她的视线，淡出了她的生活。因为现实总是残酷的，它会让你摔得头破血流，遍体鳞伤！

我记得学校新操场边上有那么一段小树阴凉的地方，那里有单杠，有乒乓球台，有跑步路过的朋友，还有夕阳西下……每次当我看到她和异性聊得不亦乐乎的时候，我都会跑到那个地方冷静几分钟，尽管她和他只是聊天。后来，索性不联系了。

没有了以往周六呆在一起小憩的时光，没有了QQ短信的来往，更没有了语音电话的打扰，一切都像死水般平静了，消退了，蒸发了。

她也曾找过我问为什么？我说：“我不想让你在我身上浪费时间，浪费青春，我不想赌上你的一生，我给不了你想要的生活，比我好的人有很多，在你班上就有了，少我一个不少，我们还是算了吧……”话说完，我是哽咽的，但没有落泪。她还指着我的鼻子开玩笑的说：“你……是不是在吃醋啊？说，到底有没有？呃……你也太那个了吧……”说完便摸着我的头，像极了母亲温暖的怀抱。

“你是不是傻啊，我们都认识那么长时间了，我是个什么样的人你还不了解吗？我不在乎你是否有钱，我也不在乎你是否长得好看，再说了，有谁规定人生来就一定要有钱的，有谁规定人生来就一定要长得好看的？有什么坎咱们一起跨，有什么苦咱们一起吃，大不了不追名牌不追星，不奢侈不浪费，安安静静去学习，踏踏实实过日子！平平淡淡多好。”

一束阳光透过窗帘的缝隙摄在了她的手上.那是这个清冷的早上仅存的一丝温暖,如同母亲的手覆盖在自己冻得冰凉的手上,一如寒冷的冬天中自己身上仅存的那件带有温度的校服,虽然渺小得简直微不足道,但却不顾一切地想要抓住.若有若无的阳光,是那样渺茫,就像那一丝希望.明明知道这只是黑暗中比一颗星辰还渺小的光亮,却依旧要拼尽全力去够到。是啊，平平淡淡该多好……

此时的她，是最美的她，一头乌黑的长发自然披落在肩上，还残留着刚洗过后的淡淡清香，整齐的刘海，肉嘟嘟的小嘴巴，还有那双透着晶亮光芒的眼睛，仿佛能看穿我的内心，看穿我的一切。最好的我们，难道不是在穿着校服跟帆布鞋的年纪吗？从校服到婚纱，也许陪伴是最长情的告白吧，然而帆布鞋也能走出高冷的姿态！！

她就这样安静的坐在教室里，拿着手机，夹着屏幕，不停的转动，时不时的看向窗外，看外面和煦的阳光，看外面广阔的天宇，仿佛在思考，在等待，而最终还是输给了沉默……

我感谢她曾出现在我的生命里，那样的天真，那样的单纯，偶尔有一点点小欺骗或者小隐瞒，但那不足以左右两颗频率相同的心。

反而是我的自卑，差点就停留在了青葱岁月的半路上，差点就错失了生命中对的过客。

在我的高中生活，还出现过那么一个人，他叫佳，是一位帅气的小伙，他不是我的同桌，却是我的舍友，更是我的知己，我的朋友！我们曾啃过同一个馒头，喝过同一杯奶茶，我们曾一起畅谈梦想，彼此倾诉心情。好的坏的陈年的现在的甚至未来的。同样的，我也感激他，能在我失魂落魄，处境困难的时候帮助我，能在我自卑心切，沮丧垂眉的时候及时敲醒我。不为别的，就为一个义字，便可以把全部倾注于他！

我曾在网上看到过这么一段文字：“自卑是自我情绪体验的一种形式，是个体由于某种生理或心理上的缺陷或其他原因所产生的对自我认识的态度体验，表现为对自己的能力或品质评价过低，轻视自己或看不起自己，担心失去他人的尊重的心理状态。在生活中，曾经见到过很多人都比较的自卑，不敢大声说话，不苟言笑，都是独自一个人在某个小角落里默默注视着他人，其实他们心里也渴望得到别人的关注，就因为自卑的心理，让他们抬不起头来。所以内心世界一片黑暗，他们很少交到真心朋友，就这样痛苦的活着。”

难道你能说我没有产生自卑吗？难道你能说我没有交到真心朋友吗？难道你能说我是痛苦的活着吗？

有时，天总会黑，人总要离别。很快的，我便上了大学，来到了期待已久的天堂，自卑却像个恶魔一样纠缠着我，偷偷藏进了我的书包里，伴随着我一同进入了大学。

大学里从来都是人才辈出，各种各样的大神级人物，什么都懂，什么都是潮流。在这里，我看到的是吉他界的高手，音乐界的海豚代表，还有颜值爆表的帅哥女神！来到大学，第一件重要的事情便是学生会面试，我也参加了，但都是以失败告终。同学问我：“你那简历写得比我好多了，为什么你没有进？我觉得你比我进的概率要大得多。”是啊，为什么没有进？自卑心强，语无伦次，口才不好呗！

来到大学，来到陌生的城市，去认识陌生的人，去熟悉陌生的环境，去适应陌生的陌生。一向自卑，一向沉默寡言的我在这方面吃了不少的亏，相聚一堂或者偶尔碰面聊天的时候总是说了上句却没有下句，又或者是嗯额的应付了事，总是聊得不深，聊得不长久，总会在不经意间被自己的冷漠阻断谈话，破坏氛围。好在我还有一群活泼开朗爱开玩笑爱捉弄人爱撸游戏的室友，我们之间不存在攀比，不存在歧视，不存在敌对，甚至可以任意互撒狗粮，偶尔只是有那么一点小别扭，但那是正常的，不影响生活的，所以，我们是开心的，我们是快乐的，我们是幸运的！

缺少了与同伴们在一起玩耍的开心日子，彼此的了解程度自然就浅了。转而换之，我却把更多的时间花在了图书馆，花在了写东西上。有朋友问我：“你每天都写这些东西，浪费时间又不讨好，有什么用？”是啊，有什么用呢？我也不知道，大概是因为痴迷吧，就像你们喜欢打游戏一样，而我喜欢写东西！一点都不别扭，一点都不矛盾吧。

自卑沉默确实很吃亏，这种影响在课堂上恐怕最容易体现吧，老师从来都是喜欢上课积极发言，踊跃活泼开朗的学生，因为没有学生的迎合，这堂课上得就好像显得一点意义都没有了，这也就顺理成章地给那些沉默寡言的学生套上了莫名的自卑称号，还傻乎乎的说那也是在给你们一个锻炼自己的机会，你不把握怪谁咯。其实，并没有存在要怪谁的说法，只是人各有志，各有各的生活方式吧，要知道，强扭的瓜不甜，强拉的皮筋会断！

在无情的岁月里，我本想把日子过成诗，时而简单 时而精致，不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱 时而不着调。

一场学校的诗歌大赛吸引了我的注意，因为不管规模大小，凡是有关文学的东西都会触动我那敏感好奇的神经，起初我本没有打算要参加，只是身边朋友的鼓励和督促，加上自己确实有要写点东西的必要了，便努力专研，整合修改出了一篇现代诗歌——《姐姐，今夜我在北海》，内容还是比较接地气的，但在这里就不便多说了。没想到的是它竟然出现在了决赛的名单里面，那也就意味着我要重新弄PPT，准备材料，上台演说。

那几天晚上，我是睡不着的，不是因为激动，而是因为紧张害怕，害怕自己上台说不好，害怕自己会在众人面前出糗，我甚至有想过要不就算了吧，确实有点怂了。我始终还是被自卑缠住身体，扰乱神经。但是我不甘心呐，难道就这么放弃了？怎么对得起自己这么多天的辛勤付出，怎么对得起朋友的鼓励帮助，所以最后我还是硬着头皮去了，不管结局如何。但可喜的是确实拿奖了，算是给辛苦劳作的自己一点小安慰吧，又或者是给自卑一个下马威，用事实证明了其实自卑也并非都是坏事吧，起码知道自己是真的存在自卑心理，并试着勇敢的去面对它，战胜它。

现在，放寒假在家已经十天了，在这十天里面却整整接连下了一个星期的小雨，有朋友开玩笑的说是因为老天爷舍不得我离开学校，总是哭，悲凉的哭，但为何不能理解成是因为放假回家，终于可以见到家人，终于可以团聚，总是哭，感动的哭呢？

大学的放假时间总是比高中的要早很多，也正是因为这样，还在读高三的妹妹小木瓜总是向我发来“真是“羡慕你们这种放假早的人”的短信，“过两天要考一模了，我还没怎么复习，我还什么都不会，怎么办，要是考砸了会怎么样，别的同学都是轻易考高分，而我不管怎么努力，怎么拼都还是那么一点分数，一直都没进步过，好害怕自己将来考不上大学啊，我要报本科我不要读专科……”

是啊，我也曾害怕过，我也曾有过这样的紧张负面情绪，我也曾在高三这段煎熬的岁月中度过，我也曾在高考这个无硝烟的战场上厮杀过，存活过，我也曾以为村里的孩子永远比不上城里的孩子，只是因为他们起点不同。可是我错了，那是因为我缺少自信，存在自卑，总是以为别人比自己厉害，总是以为自己低人一等。

所以，亲爱的小木瓜，不要悲伤不要难过，不要紧张害怕，更不要自卑自堕，不要因为压力大，失败一次就一蹶不振。在该奋斗的年纪里不要选择安逸，那些你曾经付出的辛苦努力，将来岁月都会归还给你。距离2017年高考仅剩142天了，在这段时间里面，打好基础很重要，就像只有地基打好了，才能建房子一样，打好基础，怎么考都不怕。你要战胜的不是葛军，而是自己，战胜自己的怯弱，战胜自己的紧张，战胜自己的自卑。要记得哥哥常说的一句话：考好了是毕业，考砸了是青春！

还有我那麦霸小师妹蓉，一个喜欢唱歌的文艺范女孩子，眼睛大大心却很小，小到连装下一个哥哥的地方都没有。听你说选了文科，撤了艺考，是那么的果断，我知道你从来都是一个自信的女生，你生活在纸醉金迷的城市，你不需要担心糟糕生活的不期而遇，习惯了衣来伸手饭来张口，在你的字典里甚至找不到自卑二字。但是，你要记得，也许学长走过的桥不比你走过的路多，吃过的盐也不比你吃过的米多，但至少我是过来人，生活阅历会比你丰富吧。所以，你宁愿相信钱是世界上最不值钱的东西，你也不要相信这个世界总是存在一帆风顺……淡定从容，真的挺好，希望你能继续加油，在有限的生命里焕发无限的光彩，好好的去学习，去生活！

说真的，其实自卑不是我的错，而且它也并非都是坏事，重要的是你怎么去面对，怎么去改变。

难道你能说自卑是源于童年时候的阴影吗？难道你能说自卑是源于与生俱来吗？难道你能说自卑是源于得不到的骚动吗？不能！在我看来，自卑是人类物质社会自然发展的产物，是催促人类从懵懂无知走向蓦然成熟的精神药剂！

我们不必因为自卑而走向自堕，其实自卑并不可怕，可怕的是自卑过后的自傲，可怕的是明知道自卑却不试着去改变、去上进。

自卑也并非都是坏事。正是因为自卑，我们才能感同身受，设身处地的为他人着想；正是因为自卑，我们才能领悟人生的真谛；正是因为自卑，我们才能充分的了解自己；正是因为自卑，我们才能清楚的知道自己的缺点，从而去改变自己，成为一个令自己满意，令别人刮目相看的人。