梦见死亡与读老庄之道

昨晚做了一个梦，醒来想想还是记了下来。最近在看老庄的书籍，梦中不自觉联想到几分。

梦见死亡与读老庄之道

梦开始于和丈夫、两个孩子在餐厅一起吃点心，结账时，我打包了一份甜甜糯糯的八宝饭，回来的路上，我抱小宝，丈夫背大宝。那路犹如悬崖峭壁上的小栈道，我一手抱孩子，还提着打包的盒子，一手用于抓住峭壁上的木桩，以防掉入深渊，有些木桩还是松动的，所以我小心翼翼走的极慢。丈夫却身手敏捷，不需攀住木桩，很快走到前面去。

不知怎么的，走着走着我落在后面，也没抱孩子了。就是在攀一座山峰，找不到回家的路。时钟显示已是深夜两点，路边小店还有很多人三三两两地喝着奶茶。大家都显得安闲自得，只有我着急找到回家的路。我向路人打听，爬上山峰是否有通向外界的大马路，人们对我以及我的问题不屑一顾。

慢慢地，我明白了，我是走在阴间的路上。不远处，行刑官设了关卡。我排第二，在我前面是个女孩子，一脸勇敢果决，行刑官在她面前举起亮晃晃的小弯刀，她丝毫没有退缩，就在弯刀即将插入她的胸膛那一刻，她迅速反手用弯刀割断行刑官的脖子。但候补行刑官立即上前将她推入身后的沸水锅。沸水锅旁的行刑官一把捞起已死的她，扔入旁边的大土坑。坐在大土坑旁边负责记录生死簿的行刑官大喊一声:“这个不放生！”

我把一切看在眼里，明白了生死自有安排，挣扎毫无用处。害怕或不害怕也无济于事。我站在行刑官面前，任它去吧。现在想不起来受了什么刑，只记得当时并没多痛苦。同样地，我也被推入了大土坑。

随后，越来越多的尸体被丢进了这个大土坑，我怕被其他人压住了，偷偷往一侧挪了一下。我趴住装死时，看见土坑旁坐起来一个女孩子，阴间的发型师正在为她做波浪卷的发型，她的爸爸妈妈在一旁帮她整理成型的发卷，一家子有说有笑，十分开心。我是不用睁开眼睛就可以看清楚这一切。我趴着在想，有些人爱美的人真的好麻烦，来到这里还要再打扮一番。同时也想起了老庄书籍里学到的，谁说死后的世界不快乐呢。那些在死亡面前挣扎的人，如果知道死后更快乐，不懂死前会不会少做一些挣扎。

那个发型师从我身边走过时，我很清楚，她不会对我怎么样，我知道我在这里所有的程序都走完了。但身旁的尸体越堆越高，我还是担心自己会被埋没了，我的家人会找不到我。

终于婆婆和丈夫的堂弟来了。堂弟走过来说了一句:“说实在的，没什么好怕的。”但他又走向进来时的路口，我想他毕竟年轻，难免会害怕。婆婆安慰他说:“那有什么好怕的，她会保佑你的。”

终于堂弟绕了一圈过来背我了。我感觉到他身上有热气往外冒，嗯，可能我在他们眼里确实是死人了。我会令他们害怕，而且，我的形体已经和活人有了区别，他们有热气，而我冷冰冰的。

还好，我比较瘦，他背着我很快到了阴间的出口，那个出口在我从小长大的家乡桥头边。

我开始担心我妈妈看到我的尸体会伤心成什么样。当年我妹妹生孩子，孩子已到临产期却成了死胎，我和妈妈赶去医院看她，妈妈一路上双手抽筋不止，到医院整个人都哭软了，护士还嫌我们太吵闹，把我们赶一边去。我知道，妈妈伤心起来是真痛，她顾不上旁人的。

除了担心妈妈承受不住，我最想看到的还有我丈夫。他以前说过，他不能没有我，此刻我想看看他的表情。

在出口，妈妈一把接住堂弟背上的我。她托住我的头，摸摸我的脸颊，我的脸颊肿了好大一个包，我的脸是青黑色的，妈妈慈爱地说:“回家了，我的宝贝没有调皮。”奇怪，这口气有点像妈妈平时哄我的两个孩子。

我不用睁开眼睛就可以看清周围的一切。来了很多人，叔叔伯伯婶婶那些都来了。我趴着扫了一圈周围的人，没发现我的丈夫。我心里挺纳闷，却没有当年生大宝时的那种不愉快。生大宝时，迟迟生不下来，在产房忍着阵痛给丈夫打电话，想转剖腹产，结果打不通，打给婆婆，婆婆说他在睡觉，叫我等等，马上就把电话给他，我顿时心情落到谷底。我痛得四分五裂，你怎么可以跑去睡觉！我说了我要剖腹产，他说再忍忍，生孩子就是这样痛的，就把电话挂了，我绝望透了，呼吸也全乱了。但这一刻没看见他，我竟然没有多少不愉快。

我看到周围的人也没有人感觉很痛苦。除了妈妈看起来是哀伤的。我很想站起来告诉他们:“其实我没死！”我最想问他们:“我的两个孩子在哪？”但转念一想，我的面容就是死人的样子，我突然说话会不会吓坏他们。我这样子，孩子真见了我也会害怕吧。对，我们家乡那里，小孩好像是不可以看死人的。要不，还是等我面色红润起来再说话吧。

就在这时，梦醒了。

最近老失眠，我在一本书看到，睡前把房间灯源全关点有助于人的褪黑素的分泌，所以昨晚我特意拉下了遮光窗帘。梦醒时，看到房间是全暗的，墙壁上挂的两件衣服也怪瘆人的。我闭着眼睛喊丈夫开灯，朦朦胧胧的他缓缓拉开窗帘后，又睡着了。光进来了，我仍然害怕，好像一不留神就会回到梦境去。于是再次喊丈夫开灯，让他抱我一会儿。我定了神，跟他说这个噩梦，他又昏昏欲睡了。对他来说，这个梦真没什么意思。

而我，想得更多。

在阴间，我还想着好吃的八宝饭，好像我每天都在操心给胃口不好的孩子做什么饭。

在阴间，我受刑时，我还想着庄子说的生死都接受自然的安排。

在阴间，我还担心亲人会因我的死去恐惧、痛苦。我回到亲人身边，很挂念孩子，很想和他们说话，又怕他们受到惊吓，我将老子说的“天降救之，以慈卫之”作为自己的座右铭，也许我是增添了些许慈爱之心。

我以前总是责备丈夫，其实是太执着于自我，总觉地自己不该受这样那样的委屈，读老庄再反观自身，又清醒地觉得，这些执着实在无聊，人生该追求更高的智慧。但清醒的时间并不长，我总是会为孩子调皮的行为动怒，会为家里繁琐的事情失眠，喜怒无常，多思多虑。

日有所思，夜有所梦。我天天都纠缠于这些俗世。学道家老庄真的会让自己超脱吗？

我从小都怕黑，胆小，不敢一个人睡觉。今年丈夫长期出差，我也习惯了自己带孩子。只是晚上睡觉都要开个小夜灯。

从两年前爷爷去世，我就经常梦见他。其实是怀念爷爷，可梦里却无比害怕爷爷的出现。好比，我不相信世上有鬼，也明白过年过节祭祀追终慎远的意义。可还是害怕黑暗的场景，以及与死人相关的场景。

爷爷出殡那天，法师和众人因为下雨太过匆忙，仪式也从简了。嫂子梦见爷爷喊她开门。法师说那天因为匆忙忘了给爷爷拿钥匙。

妈妈说她的剩饭不曾生汤，有一天爸爸说早上的剩饭怎么都是汤，妈妈说那是爷爷回来吃了。

有关这些，长辈传的神乎其神，我却一知半解。却匆不敢与他们多交谈半句。

对于未知，有太多的困惑和恐惧，我只是督促自己多学知识，多长智慧，多做些有意义的事情。