梦见死亡

      最近总做些奇怪的梦，昨夜梦见自己快要死了。死前唯一放不下的就是妈妈和姐姐，好在死前我牵挂的人都在身边，包括那个我一直喊做哥哥的男生，后来我再也没有见到过他，但他一直在我心里。大概是因为太想见，才会出现在梦里吧。我想我对我这已过去的近三十年人生是问心无愧的，因为即便是在此时此刻死去，我对生命也感到满足，感恩，有遗憾但也觉得美，能接纳。

        人在死前究竟是什么样的心里状态呢，当知道死是一个确定的近在眼前的事实时，人最期望的是什么呢？我从爸爸那里感觉到死之前最希望牵挂的人都在身边，能看最后一眼。他死前忍着剧痛也要等我和姐夫回到家，在一家人的注视和包围下，他用尽最后的力气把我们每个人都看一眼，记在脑袋里，然后死去。所以在我的梦里，多么希望我牵挂的人都在，我还想再看一眼。

      而对于或长或短的一趟人生，又该如何总结呢？爸爸说，他很满足了。两个女儿都听话，没让他操太多心，妈妈把他照顾得无微不至，三十多年没吵过架，他说他很满足了。我知道他是有些在宽慰我们，让我们不要太难过，同时我又多么庆幸，爸爸只是个普通的农村人，他没有多的期望，家庭和睦他就满足了。倘若他要是复杂一点，有更多的期望，我怕我做不到满足不了他。

      我想爸爸是真的满足了，因为直到今天我都几乎没有梦见过他，他就这样决绝地和我们隔断了这在尘世的情缘。两年多的时间抵抗一场死亡，筹备一场死亡，我们早就商量好了墓地选在哪，商量好了丧事怎么来办，商量好了不要画像，商量好了死后家里不要有任何祭奠的摆设。他应该是去了天堂了，因为我永远记得他最后的表情是略带微笑的，他被搁置在地板上，平静的像从未出生过。

      看见过死亡，思考过死亡，我对死亡的认识还是一知半解，因为死亡永远是未知的事情。因此不必过多的去思考死亡，用力活着就是了，那该怎样活呢？如史铁生所言，这恐怕是活多久就要想多久的问题，就像是终生伴随你的魔鬼或恋人。

      爸爸教会了我学会满足，而我偏偏是一个不喜欢满足的人。

        岁月不允许人永远不长大，这几年思考了太多生活、人生和生命，甚至人类甚至宇宙，常常感到很虚无，却又很庆幸有过这些思考，人生的意义是什么呢？人生的意义就是搞清楚人生的意义，这个回答真像电光火石般给我一击。

        那位哥哥，他也是我牵挂的人，是我死之前想见到的人，至少目前是，我想会永远是。也许是因为没有提前约定的见面，也许因为那晚夜色太美，也许是因为风儿恰如其分的温柔，也许是因为城市的灯光太华丽，当我回头看见他，因为那清晰斯文的脸庞，因为那手写得好看的字，我有些心动了。有首诗里写道，“我不知道你在哪里/但我知道你在世上/我就很安心”，我不得不承认，思念一个人真的也是很美很美的事。可是，想念真的是拥有的另外一种形式吗，我要这样自己给自己洗脑吗？我明明真的喜欢他。

        重庆来武汉，工作和生活发生巨大变化，一切事情都是亲力亲为，在这个过程中越来越能感觉到生命是一场体验。工作上，大卫老板一步一步地教，我很感恩，也怕配合不好所以也愿意多花时间。可是，仍然有一颗不安分的心，我总感觉体内有一股力量，我觉得我的人生是向上和向远的。武汉和重庆，和所有城市都一样，千篇一律，城市逐渐失去特色，于是人们想给城市增添一点灵魂，这几年我看到一些有文化情节的人，想通过文化创意给城市增加一些特色，可是在现实面前，我看到他们眼睁睁的看着自己的梦想一点点死掉。

      其实虚无之余，我更多的时候是感到很幸福的，我想我也是满足的。因为幸福其实是很容易靠自己获取，而且是不容易失去的东西。我很庆幸我有感知幸福的能力。就像此刻，屋外骄阳似火，风也屏住呼吸，蝉声声嘶力竭，我感到岁月静好。