炎热的夏天，除了在家养着，吃吃睡睡之外，更是有很多无所事事的时间。从最初的欣喜激动天天浪，到现在的平和淡定时时静，我总是能有许许多多胡乱的时间来沉淀心灵。
人是不能太闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥。所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷（热），都是因为懒散堕落闲。
外婆的家
一不小心又被感动到痛哭流涕，眼泪根本控制不住，任由自己做了自己讨厌的人。特别讨厌泪水这个东西，流了再多也没用啊，更讨厌泪水换来的同情与怜悯，好像哭着就能赢了一切。哭就代表你努力了？哭就能替代你的内疚了？哭就能表示你真的无能为力了？哭就彰显你弱小要保护了？哭就能从无理变成有理了？不好意思，本来是感动万分的心情，现在变成了激动不已的喷子。
不谈哭了，谈谈今天看的电影《外婆的家》，之前就看推荐说超级感动，在学校时看了大概有十分钟，网不太好，断断续续的卡，结果我就那么看着给睡着了。等我醒来，还在卡着，本来想接受感动，洗涤心灵的，最后还是放弃和网作斗争了。今天想起这个电影，还专门调整了下心情，然并卵。
影片故事情节很简单，就是讲述了一个城里长大的小孩被送到乡下外婆家居住，小外孙从一开始对又穷又哑的外婆不屑嘲笑，到后来逐渐懂事与外婆产生了浓厚的感情。
刚开始的时候我也是看的想打人，小外孙太可恶了，浑身都是坏毛病，对外婆的不尊重，抱怨不满，甚至敌视，随意辱骂，嘲笑。无知又任性的小孩，满满的全是恶意。孱弱又不能说话的外婆，无尽的全是疼爱。
离别总是带着无尽的伤感，尤其是好不容易将某样情绪撞在心上。外孙的画感动的不只是外婆，而是千千万万个长辈和晚辈，还有观影的我们。
我想看过的人应该都想念着自己的外婆吧。我想起外婆家门前的竹林，一大片儿，很小的时候去外婆家就害怕那片竹林，至今都一样。只因为妈妈曾给我讲了一个关于竹子的鬼故事，而那个故事吓了我很多年，也是为数不多的几乎唯一的妈妈讲给我的故事。
外婆的疼爱正如影片里一样，无私，包容，浓烈，沉重。那时候以为外婆所有的爱都是理所应当，所以从未想过回报。等我的这些无知撞在心上，硬生生地硌疼我时，我才想起要回报这份包容我的无知的大爱。然而也终于懂得了什么叫做：子欲养而亲不待。
去年的十一长假，我和俩闺密去了北京，待结束穷游后，接到外婆离世的电话，是妈妈打来的。妈妈说，她永远不会原谅我，永远，不会。
我甚至没在外婆的灵堂前哭过，混蛋么？是的。要不是妈妈打来电话，我什么也不知道。然而混蛋的不止我一人，有人怪罪我假期不去看外婆，外婆死前也没见上我一面，说是我该愧疚一辈子。我反思了很长时间，是，我是该愧疚，不是一辈子，是我曾经的无知。
我相信外婆在天堂过的安好。不用再包容我们这些无知的人。
想起影片里卖零食的老太太对哑外婆说：我们死前要再见上一面。嗯，我是该愧疚一辈子呢。
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