我们为什么要生孩子？

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文/关蓝雪

如同一场美丽的邂逅，宝宝像天使一样降临到我的身边。虽然经历了十个月的孕育，给了我充足的时间来准备和适应，可是我知道我还没有做好当妈妈的准备。

我们为什么要生孩子？两个人不是过得挺嗨的吗？我为什么要遭这么大的罪，忍受身体上的负累，职场中的停滞，就为了生个孩子？这是我一直在思考的问题，我也不止一次的问过W先生。W先生说，因为你怀孕了，我们也到了该生孩子的年龄。一切都是那么的理所当然，可是并不是我想要的答案。

01

怀孕第6周的时候，我开始有了严重的孕吐反应。此后我听的最多的就是过了前三个月就好了。于是我每天都在煎熬中数着天数过日子，什么都吃不下，每天都难受的想哭，每个周对我来说都像一个月那么漫长。好不容易盼到了第12周，算是3个月了，可是孕吐一点儿也没有减轻。

说好的过了三个月就好了呢？是不是按四个周一个月来算每个月都少两天，这样其实还没到三个月呢？又熬到了15周，100多天了，这下三个月足了吧？可还是每天吐得一塌糊涂。

我无比的羡慕旁边快要生产的那个同事，她说整个孕期她一共吐过5次，而我每天就五六次。我更羡慕那个和我同一天入职又差不多同时怀孕的那个同事，她基本上没什么反应，工作照做不误。而我除了吐得厉害，还三天两头的请假保胎，还要吃各种药，就算去上班也是无精打采，就跟虚脱了一样。人事都觉得相比起来我这是太矫情，领导对此也是颇有微词。就这样一直折腾到快6个月的时候才算好转。

02

孕32周有点见红，又开始各种担心，怕早产，怕胎动不正常。毕竟都熬到这个时候了，如果有什么意外，就又要重头再来，再经历一次那种煎熬的日子。

到了37周足月了，就期待着赶紧卸货，这样就不用每天担惊受怕，不用每天笨重的带着个球，不用晚上睡不好觉起来上N次厕所，更不用睡觉一直左侧卧连翻个身都不敢了。可是娃淡定的一点儿也没有发动的迹象。

39周照例去体检，在去的路上腹痛得厉害，以为是要生了，我开始用拉玛泽呼吸法减轻疼痛，觉得原来宫缩的疼痛不过如此。到了医院医生说我这差不多也到时候了，直接给开了住院单。可是住院后又没有任何反应了。

住院的第二天，被告知总胆汁酸偏高，也就是肝功能不正常，很可能会导致小孩儿缺氧，需要赶紧剖腹产或者催产。一听到剖腹产，我的内心是拒绝的。从小到大，我连打针的次数都能掰着指头数过来，手术更是没做过，就连住院这都是头一次。一想到要把我的肚子划开，还那么多层，我就害怕。

当时我不知道顺产是那么的疼那么的漫长，我强烈的要求想要自己生，医生说那就先帮我破水试试。于是我就被带去了待产室，可是因为条件还不成熟，破水不成功。医生说为了小孩儿好，我最好早点剖腹产。看我还是接受不了，医生说要不明天再复查个血，如果指标恢复正常了那就等待着自然发动，如果还是不正常就剖掉。

我就像一只待宰的羔羊似的等待着结果，等待着医生的宣判。也在一直鼓励自己剖腹产没什么可怕的，那么多人都是剖的，大不了留条疤嘛！还好，复查指标正常了，虚惊一场。当时我还在庆幸自己一直坚持自己生，拖了一天，少挨了一刀。后来到真的生的时候，把我疼的真是后悔当初没剖掉，同病房和我同一天生孩子的剖宫产产妇都可以自如的走动了，我却连下个床都费劲。

大年初三的预产期，除夕的前一天我要求出院了。回到家也是提心吊胆的，没有了医院的监护，特别害怕突然没胎动了。那几天的心情也是矛盾的，每天都觉得明天就会生了，又特别害怕那一天真的到来。

03

到了预产期还是没动静，40周4天的时候，又被要求住院了。我各种爬楼梯，各种能做的运动都做了，娃还是淡定的很。

第41周，那天也是我27岁的生日，我又被送去了待产室催产。在药物的作用下，我开始有了真正的宫缩。我才发现之前的那次腹痛根本就不值一提，现在的这种痛是什么呼吸法都用不上的，这是一种生不如死的痛。听着待产室里此起彼伏的呻吟，还有隔壁产房里的惨叫声，除了痛还有恐惧，因为你不知道接下来的痛会有多痛。

宫缩的间隙和临床的孕妇聊天。

她问我，“你希望肚子里的是男孩还是女孩？”

我说，“女孩，女孩贴心，但是我感觉好像是个男孩。”

“如果是女孩的话，你现在经历的这种痛苦她岂不是也要经历一次？还是生个男孩吧，以后他不用遭这些罪。”她说。

是呀，如果可以选择的话，下辈子我也不想再做女人。

04

“男孩，6斤6两。”护士说。

“值了吧？”W先生也松了一口气，欢喜的问躺在产床上的我。

“不值！”我有气无力的回答。我当时真的是没有什么初为人母的喜悦，也没有痛并快乐着的感觉，只有真真切切的疼痛。除了生产的痛，还有一针一线穿透皮肤缝合侧切伤口的痛。

上午10点进入待产室，晚上8点被推进产房。我问医生凌晨之前我能生完吗？医生说能，一般都可以。可是我用尽所有力气，最终还是没能在生日当天生完宝宝。

我难以想象如果没有W先生陪产的话，我能否顺利的生下宝宝。虽然他不能代替我疼痛，但是每当宫缩来临的时候，有一个人在旁边安慰，可以让你用力的撕咬他的衣服甚至手臂，还是多少有点儿用的。

宝宝娩出的那一刻，真的是如释重负。医生问我还准备要二胎吗？我很奇怪为什么刚生完会问我这个问题。医生说我自身的条件不大适合顺产，如果要二胎的话小孩要养的再小一点儿，体重最好不要超过6斤，不然还是不好生。

二胎？我想都不敢想了，不是怕养不起，而是这种痛苦和煎熬我这辈子都不想再来第二次了。我开始佩服我妈妈，竟然生了我们姐弟仨，那时候条件也不好，连医院都没有去，真的是太不容易了。

05

我一直觉得生孩子像一场噩梦一样。因为产后宫缩不好，又挂了几天水，这是我长这么大第一次打吊瓶。第一次住院，第一次打吊瓶竟然都是因为生孩子。

产后最初的几天还是没有适应，我还那么疼，还要喂奶，心里还是觉得这是种负担的，就像完成一项作业似的，不想做却又不得不做。可如果不是因为要喂奶，我真的觉得在我旁边的小孩是别人家的孩子。

产后第17天，我得了急性乳腺炎，高烧39度，连续去医院挂了4天水。我才发现，一旦离开，我竟然对这个小人儿充满了无尽的思念。总是担心他是不是醒了，有没有哭闹，吃奶粉是不是习惯。宝宝吃了一个周的全奶粉，看着他便便干的都拉不出，每次憋的小脸通红，我是真的难受。于是让他少吃点奶粉，多喝点儿水，想着熬过这几天就好了。可是水哪管饿啊，尿完就没有了，娃饿的直哭，嗓子都哭哑了。他还那么小，什么都不会说，只能用哭来表达，我抱着他不知所措，急的也是泪如雨下。

乳腺炎好了之后又开始奶水不足，想着娃吃奶粉时的痛苦，觉得继续吃奶粉太对不起他。我就开始了追奶之路，每天忍着疲惫自己按摩，喝催奶汤，吃以前自己根本就不爱吃的一些食物。这就是血浓于水吧，情愿所有的苦痛都被自己承受，只想他能好好的。

06

宝宝一天天长大，我清楚的记得他第一次去游泳，第一次学会吃手，第一次会翻身，第一次这样第一次那样的场景，手机的相册也是被他刷了屏。我发现自己越来越离不开这个小人儿了，每当他露出那“天真无牙”的笑容的时候，我就会觉得整个世界都明亮了。生命的律动是那么的美好，当初所经历的一切痛苦似乎都值了。

我们为什么要生孩子？我想我已经有了答案。是为了参与一个生命的成长，见证这世间最大的美好；是为了让自己更好的成长，变得更加的坚强勇敢；是为了让自己更加珍惜亲情，养儿方知父母恩，正因为自己也为人父母了，才更懂得什么是爱，什么是孝。孩子不仅仅是我们生命的延续，更是我们一段新的人生的开始。

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2017年4月14日，写于上海。