你可知、心惶惶……

你可知、心惶惶……

有时候，心乱了。容不下周遭的种种。

坐立难安的疼。

要命的疲惫迅速蔓延。从头顶到脚底，渗透皮肤，直至灵魂。空气也变得沉重，死死压着我几近崩溃的身躯，我弯下腰，低头，紧闭双眼，无力直视这早已乱作一团的、我的世界。

我开始大口喘气，逼迫自己有规律地呼吸。我已经丧失了所有生存的本能，靠着最后一点点求生欲维持着脆弱到极限的生命。

是怎么了呢？我想要思考，混混沌沌的思绪，碎片般涌出的点滴，我无力拼凑，更无力考量。我被这并不愉悦的记忆击打着，我开始疼，开始无法自制地流泪。

滚烫的泪珠涌出眼眶，滚动，滑落，直至破碎。我仿佛能看得到泪珠撞击衣衫时碎裂的样子，多么突然，多么纯粹，悲哀到无力喘息。

你可知、心惶惶……

静一静，静一静吧。我心中默念，祈求这无缘由的伤悲迅速消失。我开始大口喝水，努力起身，拖动沉重的双腿到处走走，走走……

今日的阳光似乎异常刺眼，明明是个乌云密布日子，我却依旧被莫名的光线晃得睁不开眼。冷，刺骨的寒。我开始瑟瑟发抖，来自灵魂深处的颤抖。后背发麻，到脖颈，到发梢，到耳垂，甚至睫毛，我看得到睫毛剧烈抖动的阴影，多可怕。

想起昨晚无意点开的网络测试，问最怕什么，看到最后一项怕长大时，我瞬间泪崩，闷头呜咽的抽搐是最灼心的疼。

是啊，我就是这么一个没出息的人。我不怕穷，不怕孤单，不怕鬼神，甚至不怕死，坚信生命的价值与长短无半点关系。

我喜欢所有极限运动，我蹦极，一次又一次，迷上这种东西不能自拔。最喜欢头冲下极速坠落的失重感，我也会大喊，喊出内心最迫切的压抑。更多时候，我是安静的，安静地纵身一跃，睁眼，审视着眼前这个倒立着的、熟悉也陌生的、我的、还是他们的世界。

你可知、心惶惶……

爱猫到无法言表。想养猫。思前想后二十几年，终于下决心给自己一个机会，拥有这美丽的负担。曾经有好多机会可以养猫，但是我不敢。我怕我辜负了他们，无法给他们一生完整的爱。

我有猫咪了，不是一只，是两只。深知孤独的可怕，所以不会让我深爱的他们孤单。一对儿从小养大的猫咪，我不会让他们分开，自然也就尝不到孤寂的苦吧。

世事难料，造化弄人。我爱猫，也终究有了猫。却意外发现自己有严重的过敏性鼻炎，唯独对猫咪的气味过敏。忍不住地想要抚摸，想要拥抱，想要时时刻刻凝视彼此。泪流满面的温暖，猫猫可以给我，那种安心让我感动，仿佛回到了无忧无虑的儿时。

所以，我吃药，戴口罩，四处找寻可抵抗的方式。但是猫咪，我是要的，不抛弃，不放弃。一旦许诺，便是一生了。

钟爱写作，痴迷文学是从儿时开始的习惯。从爸爸给我讲的枕边故事，到成套的拼音注释连环画，再到名著，到散文，到小说。阳光明媚的文字令我振奋，我却更加钟情阴霾晦涩的字句。我读张爱玲，读三毛，读春上春树，读郭敬明早起作品，到现在整日整日地看安妮宝贝的东西。

越压抑的文字越符合我的喜好，仿佛这种沉重的调调刚好配得上我心跳的频率，我感到舒适，欢愉，安全。

恰到好处的温暖，是我想要的、最心安。

你可知、心惶惶……