迷失的鹿

迷失的鹿

从前我就是一个不善言辞的人，我听之任之，没有自己的主见和想法，他们都说我的性子不讨喜，面无表情，像是一个不幸的人。

对于由骨子里散发出来的悲哀，我也不知它是如何形成一团并越发表现在皮肤以外。大概是自我懂事起，那个不欢的童年吧。

当我来到这个世界，我的奶奶并不喜爱我，她带着根深蒂固的重男轻女封建思想，对我冷眼相待。在我到了该上学的年纪，就鞭策我下地除草，播种子，收获农作物。不管多忙，每天必须上山砍柴，除非下雨天山坡路滑。她说干农活是做女人的本分，将来嫁作人妇，也就不遭话柄了。那时候小，不懂事，没有过多去究其原因。

春夏秋冬，我都在这片黄土地里想象着自由，我太渴望变成飞舞的蝴蝶，翱翔的雄鹰以及水里的锦鲤。每当太阳升起，那些不切实际的东西就会浮现在我的脑海。自由，便是我的追求。

我喜欢放学走在漫长的小路上，边欣赏花草边盘算着到家的距离，我不太想到家，家里永远有干不完的农活，我唯一的娱乐就是放学这条路，不管多远，我都不会累。别的小伙伴都会比谁快往家的方向跑，我不会。好比他们是兔，我是龟，赢不了冠军的那个。

平时奶奶总说我会偷懒，不干活，我稍微在田埂歇会儿，她就会狠狠地数落我一番。似乎我是个罪人，生来就带着枷锁，不受待见。

我曾拼命学习争取第一，拿着奖状兴高采烈地回家报喜，为博奶奶一笑，她却视而不见，只丢下一句女孩子读那么多书有什么用。自此以后我就没把学习放心上，就算我再怎么努力，也讨不到奶奶的半点欢心。

也许我生来就是有罪的。

看着村里的小伙伴每天都有爷爷奶奶捧在手心，我既羡慕又难过。

放了学，我依旧撂下书包，跑到田里去帮忙，别的小伙伴一起在空地上玩耍，传来阵阵欢乐声。充耳不闻？那是不可能的。望着无尽的田野和强势的奶奶，不得不埋头苦干，内心煎熬着。我多希望有人在乎我受了伤，问我疼不疼，哪怕只是简单的一句问候，仅此而已。

我厌倦了这日复一日的耕种收获，每天换来的只有谩骂和苛责。天黑以后，只得把委屈咽进肚子里，舔舐自己的伤口。

无数个日夜，我开始埋怨我父母的不负责任，把我们常年丢在老家不闻不问。我的爸妈总是说他们很忙，没日没夜疲于奔命，为的是养活我们一大家子人。

可是他们却忘了教育我们，吃得苦中苦，方为人上人。

我过得并不快乐，但又无可奈何。

我的童年里，只记得有哭声、呐喊声。我挣扎过，怨过、恨过。隐约中我也明白了家庭本就不富裕，应了那句：穷人的孩子早当家。也许这就是命吧。

但我的哥哥不认命，疏于家庭的管教和奶奶的宠溺，他上初中便沉迷游戏，每天在网吧里无法自拔，不久后辍学沦入社会，自此走上不归路，抽烟、喝酒、赌博成了家常便饭。

在他醉酒不省人事的时候，就会抱怨父母没能力给他想要的生活，当初没尽力劝他读书。他对这个世界彻底绝望，看不到一丝希望的曙光，他宁愿把自己沉浸在一夜暴富的美梦里，天亮后由父母来还债。

有这样的亲哥哥，我一度很绝望。可惜血脉相连，我又做不到六亲不认。

家庭的变故，使我很长一段时间里都无法审视自己是一个怎样的人。我疯狂的浏览那些鸡汤文，期许还能为自己找到些许安慰，但是并没有。话说得再好听，也只是忽悠人罢了，现实中根本没有那么多励志的好故事，烂头烂尾的戏剧性桥段实在是太多了。我们无法改变，也无力改变。

迷失的鹿，又怎能找回那片森林。

直到18岁，一切好像又回到了起点。我以为离开家就皆大欢喜，不再面朝黄土背朝天。而学校成了我的庇护所，但我错了，在学校迫于学业的压力，我必须全力以赴，每个焦头烂额的瞬间，我都会想起远方的家，只有在家，我才能松口气，不让自己的神经紧绷，我开始感受到家是有温度的。

奶奶的鬓角布满了白发，家里的田地杂草丛生。回头看，皆已物是人非。

这时候，想多做点什么，却发现无事可做。奶奶一个人坐在家门前孤寂的背影，让我心里五味杂陈，可我再也找不到从前的那个自己了。