也曾爱情如花
昨天晚上梦到你妈妈了，梦到她病了，哭的很痛，我想问她为啥哭，却大张着嘴发不出声音，于是我也着急的哭了。
哭着哭着就醒了，醒来翻开手机给你发了条信息
这是分手8年后的第一次联系，我很感恩你这么多年的不打扰，这是我不曾料想到的。
你跟我说你带妈妈正在医院，我瞬间泪如雨下，我想我的梦应验了，你妈妈真的病重了。
过了一会你说刚才在填表，你妈妈耳朵最近有问题，今天带她检查一下。
我恨不得抽你，这个短时间的大喘气让我的心撕裂般的疼痛。我自己都难以理解。
你还说你妈妈经常提起我，提起来都抱怨你，从来就只说我好，似乎很想我。
我又哭了，因为我料定她会想我，正如我想她一样。女人的直觉准的让人诧异。
那些鸡飞狗跳的日子你还记得吗？你肯定记得，因为有伤害，人是最不容易忘记伤害的，我也一样。但是更让我记住的是你妈妈，一个朴素温和的农村妇女。
你还记得她怎么叫我的吗？我们第一次见面，是在你家的地头，她刚从秧田里上来，脸上带满了笑大步走近我，喊我小英子，我觉得比叫你都显得亲。
除了喊我小英子，偶尔她特别开心的时候还会喊我小孩，我们无话不谈，她烧火我炒菜，虽然只是一些简单的萝卜白菜，但我们炒的有滋有味。
当然他爱你还是多一些，那份亲情我是无论如何也取代不了的，所以在谈到你时，他特别小心，总让我宽容一点，别和你一般见识。唯恐我因为一丁点的事情离开了她，更离开了你。
我曾怀疑过她对我的感情全是因为你，因为你的贫穷，你的自负让她害怕我早晚会离开你。
渐渐的我发现她真爱我，跟我聊天她不再有丝毫的掩饰，甚至跟我说了你们家最最让她感觉丢人的事情。
她是可怜的，那么多年大情小事、家里家外基本都是她在操心。恐怕两个儿子也未必能理解，一个外地的儿媳妇忙于工作，更不能理解。
她没有女儿，大儿媳妇又是外地的，不好沟通，巴巴的盼着有一个可以像她女儿一样的儿媳妇。
或许那段相识的日子恰如她愿，她心里嘴里似乎都爱不够，一天天的眉开眼笑。
后来因为我去外地上大学，着实让她惆怅了许久，她害怕夜长梦多，几年学上完我和你也基本上完了。
在我上学你上班的日子里确实危机过几次，你肯定都记得，甚至还分过手，但我们都没告诉她。我和她每周打一次电话，用的201电话卡，一次能说一个多小时。
我想不太起来我们都聊的啥，只觉得时间过的好快，眨眼之间因为时间到电话就自动挂断了。等我再打电话过去，让别人转接的时候，她已经早早的去公用电话那里等着了，而且去了好几趟。
这一生，我就送给她一件礼物，也是特别让我后悔的，一双15块钱的鞋。
囊中羞涩，看上了两双鞋，一双25元一双15元，为保证生活我买了两双15元的，她一双我妈妈一双。
我把那双鞋摊在我妈面前时，她撇了撇嘴，又凑到鼻子上闻了闻，然后就扔一边了，从没穿过。
忐忑的把另一双给你妈妈时，她很开心，当场就换上了，高兴之余也没忘记让我别乱花钱。后来我注意到，她自己在门口还左看右看了好一会，然后把她那双破旧的鞋扔到了粪堆上。
我记得，那天她反复擦了好几次，看的我很难过，我特别后悔没给她买那双25元的。
三年的坎坎坷坷也算凑合过来呢，期间也有不可调和的矛盾但都因为距离，不知不觉就化解了。
真正的矛盾是我毕业之后，距离近了，两人的不完美在对方的眼睛里完全暴露。除了吵架就是打架，或者是可怕的冷战。
每次我们闹完窝都不忘记给她打电话，每次都能听得出她声音的颤栗，然而遗憾的是，我仍然喋喋不休诉说着自己的委屈。
她每次小心翼翼的哄着我，让我多少有点安慰，那颗膨胀着要分手的心又缩回去了，日子又回到了从前。
如果不是她每次的声泪俱下，估计我们早就分手了，每次想到她，再想想我的妈妈，内心就会隐隐的疼，然后又有一丝的温暖。
这丝温暖拉扯着我，让这段青涩的不合时宜的情感又持续了一段时间。
你一巴掌把我呼倒在地时，我的心彻底碎了，那也是我们最后的交集。我没有再给她打电话，我知道她救不了任何人，甚至还有点恨她，恨他怎么教育出如此残暴的儿子。
8年多了，我没有再听到她的声音，更没有见过她，但从未忘记。有一天在超市看到一个很像她的人，心里一惊，百感交集，差点没激动的哭了。可是等那位阿姨开口之后，我悬着的心又放下了。
数年之后她的声音和面容我丝毫不会忘记，就算人群再拥挤也能识别出来。
或许此生上帝该给她一个女儿，那便是我，那样的话我想我和她的人生都会改写。
你总是问我你哪里不好，为什么那么狠心分手。现在想想，你该问为什么是那个时候分手，应该提前很长一段时间。
当你拿着香烟烫自己的时候该分手，当你整天天马行空却做不好手里事情的时候该分手，当我发现我们性格同样暴躁的时候该分手……
然而好多次机会都没有分，很多时候真的是因为善良的她。
你的样子在我脑子里已不太清晰，但我从未忘记过她，有时候还在想，她如今老成什么样子了呢？在她不开心的时候有没有人陪她絮叨呢？
这份沉重复杂的关心，只能幻化为默默的祝福，希望逐渐年迈的她能平安健康！
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