如今再回想，其实自己朋友并不多，但已经不觉得这是一种遗憾。
许多人都把“朋友多”作为一种成就，我也曾有这样的时光。但后来发现，我们的生活里，热闹有很多，温暖却那么少
我对朋友的认知：衡量朋友的，从来不是数量，不是点赞多少，而是是否有真心。
人是群居动物，本能地向往人多势众的安全感，恐惧被排斥孤立。所以大家营营于社交，逐逐于交友，恨不得天天跟一堆人联络。
我们真的需要这么多熟人么？
有多少已经不联系、半年都没联系过的人？除应酬关系、工作关系的人，能说真心话的，有多少？
想一想，就知道是一个巨大的落差，有人会感慨：“真失败啊！”
但这其实不是一个人的失败，而是我们把热闹当成了一种价值，把点赞、吹捧、围观当成了一种亲密。
这些东西，其实如浮沫，太轻、太浅，很可能一个变故，一切就会化为乌有。
到头来你会发现，真朋友，不过那么几个而已。甚至，一个都没有。
你呢？你是否也身处同样的困境。
本以为，呼朋引伴、出入成群、前呼后拥，是一种风气，或者是一种成功。但真正的朋友竟然逐渐疏远。
朋友多，是一把双刃剑。它会带来生活丰富的假象，但也会让你无法连接真实的他人。
心理学上有一个概念，叫“重要他人”，指在社会化以及心理人格形成的过程中，那个对你产生重要影响的人。比如父母，影响深远的老师，相濡以沫的恋人，真心相待的同伴。这个人和你连接越深，你越受滋养。
时间会证明最值得的人。我们找到了这个人么？
不。
我们的“朋友”太多了，多到没有一种关系能深入下去。
现在这个忙碌的时代，很多人好几个微信，每个微信可以加几千人，但是没几个人敢产生妄想，觉得能找到知己。
有人做过一道公式：假设一个人的精力是1，分给1000个朋友，每个平均只有1/1000。
这样草率敷衍，谁都无法与你真诚相交。
就这样，那个重要他人，在我们的生命里越来越远，甚至永不会到来。
虚情假意再多，都是不作数的。朋友不是用来凑数的，是用来互相映照的。
一如《旧唐书》所说，“以人为鉴，可以明得失”。他们会在对方身上，寻找参照，寻找榜样，也寻找答案。
Norman P.Li发表在《英国心理学期刊》上的一篇论文：聪明人许多时候显得孤僻不合群，不是因为没朋友，而是因为，芜杂的朋友圈不能让他们感到幸福。
社交过多、朋友过杂，不仅不会令他们感到群居时代的幸福感，反而会凭生焦虑、事事不顺，降低他们对生活的满意度。
TED有一个演讲，讲社交时代的孤独。里面有一个观念：若学不会独处，那么，越关系，越孤独。
因为在这个过程中，我们会丧失认识自己的机会。与他人的关系中出现了问题，你无法自省。反而以为，这是他人的错，不是你的错。
于是又急慌慌地开始另一段关系，继续问题，继续挫败，继续丧气，最终累而无所得。
斯坦福大学教授欧文·亚隆说得好：要完全与另一个人发生关联，人必须先跟自己发生关联。
你与自己内在连结的方式，正是你与他人连结的方式。处理好与他人的关系，前提是能处理好与自己的关系。
可你有机会与自己相处么？你知道自己的匮乏、不足与毛病么？你有努力去疗愈，并能努力修正自己么？
你忙于点赞，忙于发表情包，忙于在群聊中插科打诨，实在没有空。
太多的“朋友”，占据了你的注意力，瓜分了你遇见重要他人的机会，也抢夺了你与自己相处的时间。
生命很短暂，一个人一生中，会认识23000多人，但只会与2､3个人成为至交。这2､3个重要他人，才是命运赐予你的礼物！
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