这本书来得是正好。
在经历过不知道该用何词、何句、何段来形容的痛苦、矛盾、愤怒、失望与挣扎之后，起码书中人也在经历这番虽然很不一样但又挺相似的要命旅程。
这个男人，这个细腻到矫情的男人，真的是越写越好了，越学越扎心了，越写越触碰本质了，金句越写越多了。
我还在重感冒的昏沉中挣扎，午饭时间，大伯来我家，给我驻了筷子。我不知道是不是真的有人在想我，他们又何必要想我。我跟死神打过很多次招呼让他带我走，他都不肯。进退两难，昏沉中，我就在上天入地。
一字一句，这本书我看得很慢。撑不住的时候，就倒头在沙发上眯一会儿，然后接着看。跟随书中的人物一起痛苦挣扎，一会儿要哭，一会儿要笑，跟个傻子似的。
他写的实在是太细腻了，把我今年4月底5月初想写的死亡感觉，这几日体会的要死要活的感觉，或者半死不活的感觉写得淋漓尽致。就是那种feel。
他也太擅长煽情了，毫不费力地就一针见血到了人性，引发我很多思考。有人说，我一直活在梦里。听他的口气，这是我的错误，是我的罪过，这不是一件美好的事情，这是一桩罪孽。
看着这两天细心照顾我的母亲大人，我也突然觉得自己是个罪人。还没轮到我给她养老，她却已经没少伺候我这个体质虚弱到无药可救的人。
好像我真的不该有梦，那些一无所有让我感到自己或许真的不配有梦，我该清醒了。
一方面我觉得悲哀，另一方面我觉得应该。一方面我觉得自己长大了，虽然好像是被迫的。另一方面，我宁可自己已经死了。跟自己说不该有梦的那一刻，我确实应该大概已经死了吧！至少沉寂了。
有个人他说爱我，在意我，初衷是想一起成长。可从他的言行中，我只能看到无尽的苛责，对我的种种不满。我过去的一无所有，甚至于别人眼里的一事无成，成为他所有的理由。
于是，我花了五年才找到的方向与梦想，在别人眼里也不过是个玩笑。因为人似乎总是喜欢活在过去的眼光里来看现在，他只能看到他看到的世界，看不到我的。
就更别提我的感受了。
他的教育随时进行，丝毫不考虑我已经病得快死的节奏。有时候生命于我真的毫无意义，我就不是那种世俗的人，这是不是就成为我板上钉钉的罪孽？
所以，我唯一的救赎，靠自己的救赎，只有文字。
昨日在要死要死节奏里，我的额头像压着砖块，脑子里塞满纸浆，还不断的有文字在浮现涌动，排列组合。
我的身体比纸片人还要飘摇轻薄，晃晃悠悠在家中，前一秒像是踩在云端，下一秒就仿佛要坠入无间地狱。
鼻子堵出了厚重，用力一擤鼻涕，黄了半张纸，痛了整个鼻孔。每个神经仿佛都连在一起，从头到脚，牵一发而动全身。
它们对我的抗议还真不小呢。
我得感谢七姨昨日坚定地把我拖去医院挂水，我今日才能只是头晕乏力而已。
我真的很倒霉，非常倒霉，几乎从来没有幸运过。可我的救赎都是家里人，这个世界上最可爱最值得我去珍惜的人。
要死不活的时候，唯一的救赎就是精神上的力量了。万幸的是，家人还在我身边。我比以往更庆幸，也比以往更害怕。可能我只能承受自己走得比他们早。因为我实在无法想象如果没有他们，这些天我要如何挺过去，可能真的就挂了。
毕竟我也不是第一次要死不活了。
我暗自用力地想：我一定要好好照顾自己的身体，没有什么比健康更重要。身体上的痛苦只有自己能够承受，没有人可以为你分担。即使有人能为你提供精神支持，痛苦的还是你自己。
这一秒，我无比清醒。
我又想起了我的责任，尤其是看着我妈在厨房里为我忙碌炒菜的身影。我发现我要做的功课还真是多呀！或许我的梦该分出一部分给现实。
我确实不愿意分给现实，可我必须愿意分给我的父母。我也到了，看到他们有白头发，就恐慌的年纪。我确实不是怕死的人，只是我怕痛。尤其是想到他们有一天会离开我，那种痛才会让我窒息。
算命先生说，我长大以后一定会成为一个很了不起的人。这几年我真的觉得，他要么就是算错了，要么就是太善良了。
因为我在别人眼里依旧一无所有，一事无成。我只是坚守着我的坚守，但这份坚守在别人眼里或许毫无价值。
他们爱我，所以尊重我。少不了又为我负重前行，承受各种眼光。而我似乎从出生那年起，就没有来到人世间该有的那些种种，我不现实，以至于现在我都觉得自己有些蠢。
就找个平凡的活干干吧，能好好活着就好。
这几天，这几这句话反复在我的脑海里飘摇。我一边鄙视自己，一边无可奈何。好像我应该做这样的妥协，又好像我会因此另类痛苦另一段时间。
可是有什么差别呢？我现在还不是一样痛苦？反正都要痛苦，不如选择或许能让身边人不那么痛苦的痛苦。我就像个神经病，就绕不开痛苦这个怪圈了。
我不想要被爱了，爱情那种爱。我突然发现，那是最没有用的东西。
有时候我真的挺想抹杀过去的某段时光，免得自己显得太过愚蠢，还能找回曾经杀伐果决仗剑走天涯的潇洒身姿。
我得换个活法。
先好好活着。
急急收尾，这个世界最心疼我最爱我爱我比爱自己更深的人回来了。
可是，2021年9月21日中秋佳节的深夜，文中的“我”死了。
这一次，她终于死了。
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